我头脑里有标签，我有是非对错的观念，而且我的好奇心非常强，所以自我很强大，（我听了张宝蕊老师的课的，规则与界限，而且抱宝宝老师的腿腿没有成功，她不让我抱，然后我就走了，我想强求的抱她，但会怕对别人造成防碍，所以我把自己给憋了回去了，）但自我是个什么，我又解释不清楚，昨天在与群妈聊天的过程中，我终于悟到我不是不信任，只是我会对这件事有是非对错的评断，我觉得说了不好，而不是不信他，这个与信任无关。

   还有我不知道为什么我把学的可以放到生活中，就是昨天上完课中午去吃饭，吃完饭了，那里有自助的饮料喝，WJ同学很热心的帮我们去弄喝的水，而且还会让我自己选择要什么样的，然后WJ一个劲的对HQJ同学说你快喝，喝了我在去帮你倒，但是清江说了他吃饭后不怎么喝这种东西，但WJ就一个劲的对HQJ同学说你快喝嘛，喝完了给你倒啊，HQJ同学就没怎么说了，我马上就说WJ同学啊，刚学的要听到对方的心声，尊重对方，你怎么就一个劲的这样做咧，你伤着了吧，你觉得你是在关心他，但他不领情，他咧已经说了我不需要，但你咧一个劲的纠结，他也心里不舒服，他不需要，你非得给，你们俩都伤着了吧。我不知道我当时为什么会这么做，这么说，我不知道我在那，我是没有必要说出来的，我感觉到了我是在保护HQJ同学，我在让他知道你是可以说出来的，而且我们学了你就更应该知道，如何去表达，不要在憋着。所以我会走不出来，我不知道那是现实，那是内心里那一个小孩的存在。我会自己跟自己讲话，在不同的角度，不同的立场，说着说着我自己就没了，我老有一种感觉就是，总觉得有一种声音也好，一种力量也好在那保护我自己，我不知道那是什么。我觉得是那个东西让我一直存活到现在。号称打不死的小强。

在  就是对亲妈的感受，我上课我妈不知道，我只是自己一个人在做这件事情，我能感觉到她的关心，但她那种关心是标签式的，她关心的是我这个人，不是这颗心，我能感觉到她的无助，她的逃避，她的负面的情绪我都接受了，没有反抗，美其名约为我爱她，我头脑知道我要爱我自己，我要对我好一点，所以我会不知道这是我的心声，还是我头脑里的东西，我有时分不清楚，但我就是感觉不到我，我会哭，我会闹，但我从不会去找她要什么，其实是在参加团队之前我就有一点意识是我是可以不用去负责任的，我可以不用去这样生活，但我不知道为什么，我就是感觉不到自己真正的内心，我只要往内心走我就头疼，要么就是有好多种声音，要么就是大段大段的空白，很极端，压着，想说，可是不知道怎么说，而且要好长时间才能说出一点点。昨天我到后来我是本能的想逃，我想到人多的地方去，什么都不做都行，所以我一下课我就跑过去，找ZH他们去了，其实什么也没吃，很饿，但就在那看着别人，然后内心里有很多东西，对不起，就是出不来。

当老师说我就喜欢我，就喜欢ZXF，怎么招了时，我的感觉是久违了啊，但还是那么黑。因为从来没有一个人对我说过我喜欢你，就算说过，也都成了过客，我会不舍，但不舍的其实不是那个人，我自己都不知道那个不舍得的我是个什么样子。是个很需要爱的孩子，不管别人怎么对这个孩子，这个孩子都跟着，只要你爱，没有一点的骨气，你不要了那就不要了吧，我有那么不值得别人去喜欢和爱么，我就又缩回来了。我在怀疑我自己，只知道很难受。

我内心里有好多个小孩，我不知道那个是我，其实上课的时候我会突然想说，我要是抱着老师，不让老师上课，老师会怎么做咧，而且我就抱着不放，不依不绕的，我就非要这样做了又怎么样咧，然后我还会想那些人是跟我一起的，那些人是对立面的，而且自己在那想，别人会说什么，我要怎么去做，可以上演好多台戏码，但就是没有结果。到一半就会断掉，没有后续，没有结果。

我现在是真的分不清头脑和内心了，我分不清，我很迷惑，我不知道那个是真正的我，除了真正的我，那还有什么我咧，我是在与内心里的我在交流，还是在和谁在交流，我现在真的不知道了。

我记得我跟您说我不怎么跟我妈妈交流，反正我在就成，至于我怎么了，你不用管，我反正很安全，你解读说好像有点惩罚妈妈的感觉，但我今天突然感悟到，只有这样远离妈妈不和妈妈正面的交流是在保护我自己，因为从小到大，她会给我很多暗示，灌输很多我认为负面的东西，她会要我这样做，要我那样做，但我会想我可不可以不这样做咧，我不知道为什么我接受了，我没有反抗，接受了妈妈对我的要求，但真的我不愿意这样做，所以就会去躲着妈妈，不愿跟她说什么，那样的我是真实的，但却很茫然，有点不知所措。

小时候我掉到水里过，我不会游泳，现在长大了我虽然还是不会游泳，但我不会怕水，我会怕人，妈妈当时在菜地里摘菜，菜地旁边是个池溏，我正要过去，妈妈弯腰，我就掉到池溏里了，我当时很疑惑，妈妈怎么会把我弄到水里来咧，而且也不来救我，我看到妈妈跑去叫人，我没看到她慌张，很镇定的去求救，然后一个人把我救起来了，我不记得是妈妈还是那个救我的人把我抱回家，后来的我就不记得了，还有一次更小，一两岁，我是听别人说的，说我也是掉到水里了，不过那水蛮浅，但因为我太小了，掉进去就只有冒泡的份了，那个邻居就把我救起来了，说我像个小猪一样的，在里面不停的冒泡泡，反正说的很不好听，我觉得很不舒服，本来你救了我，我应该感谢你，但是我却没有这样，我只是感觉很不舒服。感觉他没有尊重我。我弄不懂他们，我不知道他们是什么意思，我很疑惑，我连妈妈我都会有点怕。

我只会无声的反抗，好没力度啊，不像我的风格。

我是值得被别人爱的，我是有优点的，我很善良，我很能为别人着想，但这不意为着我就非得委曲求全。我不应该有害怕，恐惧的，如果说你对我不好，我是可以像你对我那样对你，我们是平等的，我不欠你什么，我不用去还什么。我能生活的很好，我能把自己的生活打理的很好，我会很幸福。任何人都没有权力要求我对他好，是我愿意的才行。我，要是我自愿的才行，如果别人对我不好，我也可以对别人不好。是可以这样的，不要有什么负罪感 。

我看到了我很弱小，但这个弱小的我在开始慢慢的长大，会知道怎么引起别人的关注，虽说方法技巧还不是很熟，也不知道用什么方法，但是知道了，而且心里也不会有那么大的负担，会觉得别人都关注我不好，我也应该得到别人的关注。

我今天成功的将小江同学认了哥，其实我自己都不知道要怎么去说，怎么去做，我只是跟着他的节奏，其实我也不知道我听没听到他的心声，我只知道我在说我想说的话而且想了很久，是在我认为的很久。我感觉到我还是有能力的啊。

我一直都觉得我很卑微，我觉得我不值得别人为我做什么，我身上没任何的优点，我很没用，我一无事处，当我听到老师那样说的时候其实我是开心的，我突然的开窍了，原来是有人会爱我的，我是值得别人爱的，而且不管我经历过什么我都是值得别人爱的，也许这种声音是那么的微弱，是那么的难以听到，但我还是听到了，感觉到了。久违了啊。

我开始知道有界限了，在什么场合去说什么话，要做到真正的保护别人，而不是你所认为的保护别人，这样才是对别人的尊重才是在保护别人。

我现在知道去拒绝别人，虽然不知道怎么去拒绝别人不会伤别人，但别人跟我说伤痛的时候，我头都是痛的啊，我不想去听，以前会一直陪着的啊。但还是会难受啊。

我一直都没有确定的东西，没有肯定的东西，什么人，事，物对我来说是那么的漂呼不定，那么的遥不可及，什么都是不确定的，心里会很慌，很急，会想要有人来帮忙，但却从来都没有一个人出现过，出现过的，也都漂走了，此时心是多么的难受，多么的孤单，是多么的无助，所以不在相信，所以一个人撑着，什么都是一个人。

我有时会不明白，如果我去拒绝一个人，是在欺骗被我拒绝的那个人么。我不知道算不算是，我会有内疚的感觉，我觉得我骗他了啊。

我一直在看聊天记录，我在看里面我出了什么错，我发现其实我没有看到对方的心声，我只是自顾自的说，我只是在给对方我认为的爱，其实我没有考虑到别人真正的想法，没读到对方真正的心声。没有，只是自己一个劲的在那傻乐，其实根本就不懂别人，还把自己弄的像是个什么人物一样的，看吧，就我懂你。

我有时觉得老师其实什么都看到了，但是咧就在旁边看着我慢慢的一步一步的成长，嘻嘻，虽然有点慢，他会急，可是我感觉到他是喜欢我的，嘻嘻，这是在很多同学这么说后，我在这么肯定的啊。

我一直在想我怎么去表达我的感受，我的情绪，我尽然没有悲喜，看上去是那么的平静，那么的懂事，那么的成熟，那不是我要的，那不是我。我是有血有肉的，而且 有很多的肉肉的啊。我要出来，，我要出来 ，我要找到那个小华华。我要去疼她，爱她，呵护她，保护她，让她舒舒服服的，开开心心的生活。就算会遇到很多不开心的事，会有很多不如意，但是那是个真实的小华华。会用自己方式去解决，会去找人帮忙，。

我会忘记，我只能够想起片断，我有时也在想我是真的忘记，还是在逃避，我的想起是要好努力好努力的才能想起的，想起后就在头脑里打架，这个不应该这么做，那个不应该那么做，你们是可以反抗的，不要不作声，可我就是听不到我自己的声音。我感觉我在教别人怎么做。

我怎么觉得我今天特别的无语，没那么闹了啊。

7月6号

昨天娜娜姨和我吵架，我没吵过她，我感觉我们就像两个小孩吵架一样，吵的一点水平都没有，就在那不停的你就要，我偏不。其他的什么都不会说，我也觉得吵的没意思啊，不想吵了都，最后娜娜姨的能量出来了，我看到她的那些经历，我本能的是排斥的，我不想听，我不想看，我不想看到那么多的不幸，那么多的纠结，所以我在别人表达自己的时候，还说了句，在别人认为很孩子气的话，其实我想表达的意思是，你都没力气了，那来的力气把我推下水，只会耍小孩子脾气。烦死了都，有话又不说，急死个人的啊，今天，娜娜姨在大群里公开的要抱抱我，我其实是蛮想贴上去的，但是，又想你个吸血鬼，你想删我就删，想不要我就不要我，现在回过头来想抱我了啊，我还不让抱了还，我看你怎么办，我就当没看见。我不知道这样做对不对，我也不知道那个声音是内心那个我发出来的。其实我也担心，要是她不理我，我怎么办咧。我要用什么方法把她拉回来咧，我不知道，看吧。

我遇事第一反映就是去征询别人的意见，想让别人告诉我应该怎么去做。因为当娜娜姨抱我的时候我是想抱的，但我去问群妈，我应该怎么做，她很尊重我，但我觉得自己很无力，我觉得我做不来我觉得我会做不好，所以就会有很多分析和判断在里面，然后在去决定做什么，在怎么样去做。

老师说大方的接受别人的关注，同时感受别人所带来的关注，其实我一直都不觉得我被关注了，我感觉不到外界，我觉得这中间有一个很大的隔核，有一个很大的障碍，我就像透过一个透明的球来看这个世界一样，我在这个透明的球里面，其他的全在外面。我觉得不对的我会不听，或当没听见，就在那自己一个人想，就在那自己一个人自言自语，自己告诉自己这是对的，这是不对的，自己应该怎么样，或者不怎么样，都是自己发出来的。

亚新回应：

亲爱的华华，不用总是研究自己，特别是分析自己，大脑在处理事情时候真的很有用，用它来靠近自己，就会把自己弄糊涂！建议：好好给自己写几封信，某个或者几个阶段的自己！！！