加载中…加油，璇子！！
(2010-10-29 20:14:13)
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杂谈 |
亚新老师：
有团队的感觉真好！
从周日的冲击过后头一直沉了几天，冷不丁好像要感冒了，睡眠出奇的好，被子滑掉了都不知道，挨着枕头就能睡着。想是上课的作用吧，那天听完课后感触很深，平日里在这座城市中忙碌，很少有眼泪夺眶而出的时候，面对不熟悉的人绝不脆弱，更不曾掉眼泪，冷眼旁观成了我们的保护壳。只有在亲人在家人面前才肆无忌惮的耍小性。不过想想，上了大学在他们身边的时间太少太少了。最近在离单位不远的地方，刚买了个二手小房，爸妈资助一点，自己出一点，一次性付清的，爸爸请了年假从洪湖过来陪着装房子，一面要照看新房那边，一面也给我做下饭。好幸福哦！
爸爸的头发明显白了许多，肚子也大了好多，一面心疼他，一面还像小时候那样继续撒娇。妈妈这个周末也会过来，然后她请了下周的假再照看一周。亚新老师，我是不是好坏，借着房子的名义把他们都“骗”来了。不过我真的需要爸爸妈妈都在，一个人很孤单的，虽然最难的时候都挺过去了，刚毕业的时候，工作不顺利，压力大，想留在武汉，又似乎看不到方向，学的专业并没有太多的就业机会，和男朋友也是太远太远。。。一下子暴饮暴食，还掉头发。然而就这样我硬是咬牙坚持了下来，我想到了我的孩子，真怕他们也面临这样的选择，是留在充满挑战的大城市还是回去安逸的小县城？真心要感谢我身边很多贵人（客户，同事，领导还有亚辛老师今晚我和你的陪伴）。我选择了销售，看似非常不适合当时沉默内向的我，放空自己，忘记原来的模样，一段时间的磨砺对它有了全新的认识，现在工作上的压力已经不那么大了，很多时候变得自信，开朗起来，公司的领导也很好，一周会和他交流一次，工作心得感受建议什么都可以聊，所以还行，冷静的思考，一点点的进步。发现周围人的闪光点。
亚辛老师，你肯定想问我怎么了，那问题呢？是啊，问题，说问题吧，我总是习惯自说自话，记得亚新老师那天上课念了一首小诗，我说我想到了世博志愿者了，认为我的手脚眼还没有发挥到像作者写的那么多的作用，还很不够。自认为是这样理解了，于是心里暗自打鼓最后一个告诉了老师。我记得老师听了后说，我都没有自己了，作者也快没有自己了。那时那句话一下子击中我的心，为什么这么说呢，因为我想起好多年前的我，就是这样的，那时候我第一次谈一个男朋友，他是我高中的同桌，个子很高，成绩很好，文笔和字也写的好，班里女孩暗恋他的人无数，高中时候的我还挺自卑的，一是因为文理严重偏科，成绩不好，二呢，在我们市一中算是重点中学，我是高二那年自费（交赞助费）进去插班的，戴个大眼镜，总之就是姿色平平，很普通吧。不过那时候我还是偷偷的注视他的，和玩得好的姐妹写字条，比方说叫他R吧，我说R他今天好棒哦，那么难的题全班就他一个人做出来了，崇拜！他的文章写得真好！等等。如果，他一直都不知道我应该也会暗恋到上大学吧。谁知道有一天他居然向我表白了，说喜欢我，天知道那天我是多么开心啊！简直用激动和颤抖来形容吧。初恋真的很美好，我用尽了力气想要把学习成绩提上去，还记得，他问我向上武大吗？我说想？他说真的想吗？那我给你补课吧！我就答应了。他成绩好，可以向老师要求我们一起坐，班主任当时是按照成绩排名来优先选位置的，他第二名，就默默的坐到了我旁边，还说让我哪儿都不要去。就这样，我们偷偷的恋爱，相爱真的很美好，不过我一直有点自卑，还爱吃醋生气，不懂得关心体贴人，从没有想过以后一直到老，不敢想吧，年纪小了点，当时15岁，他17岁。我是被父母保护得很好的女孩，妈妈从小给我灌输的思想是女孩子千万不能主动，爱情里面太主动了会吃亏的。所以那时候我就总跟在他后面，他有时怕我走丢了就牵着我的手，总之，我就什么都不敢，特别纯。连在街上碰到我的亲戚了，我都刻意和他保持距离，给别人介绍他，都说是同学。高中我们也是聚少离多，单独相处有限，我说要学习咯，不能分心咯。等等。亚新老师，那时候都没有人教我该怎么谈恋爱，总是不敢爱，害怕犯错误，您知道吗？结果越是这样，越是没办法专心，他高三就被分到快班去了，他会主动给我写信，我也会回信，常常很想念。高考分数线下来了，他打电话问我的分数，我的只够上个三类大学，他当时有两个心仪的学校，厦大和武大，他问我报哪里，我说我还挑什么呢，就武汉吧，离家近。他说那他就报武大。结果我们如愿留在了武汉，上大学了，没有父母监管了，我想可以好好和他约会了吧，谁知道大一一段时间的甜蜜之后，他向我提出分手。具体日子已经模糊了，那时候好伤心好伤心啊，因为曾经他说只要我不放手他也绝不放手的，如果我不爱他了他才放，明明那个时候我们感情还好好的。只是我不爱打电话给他，很少关心他，那时候还没有手机吧，我们要见一面一定是提早约好地点和时间，然后再出发，实在找不到只能借助IC卡联系到他宿舍，我还有个坏毛病，有点爱迟到，他总是蹲在车站托着腮等我，现在想来真是够坏的。还有那时候我写信说看不惯他留长指甲，他如果一定要留，就不准碰我。不喜欢他去参加舞蹈社团，那是美女多的地方，我没有安全感。要求每周见一次。当时似乎有好多条条框框啊，就希望他喜欢打篮球，他后来也的确爱上这项运动。不喜欢男人哭，认为男人哭很懦弱（那天您让周志平zzP当着我们这么多人的面哭了，我头脑闪现出R也有这样大哭崩溃的时候，好想抱抱他）后来我一直找不到原因，想复合也只是发短信，仍然不敢面对吧。
其后我就不敢爱了，大学里面大家都谈朋友了嘛，为了不显得异类，也在追求者中选了个，C很清秀和R完全不是一个内型，一起吃饭有个伴吧，他叫C，C人很好，他说第一次看到我脑袋就蒙掉了，不会说话了，哈哈，我总是笑他很傻，大学里面他像个小弟弟，虽然比我大一岁，可我一直没有找到恋爱的感觉，我们常常在一起，我主动诚实的告诉他我的经历说我还没有走出来，他都不介意，他说从没有对哪个女孩子动过心，除了我。他就默默的对我好，纵然我约会迟到很久，纵然我对他毫无感觉，纵然我们没牵手没拥抱什么都没有，淡得跟白水一样，他还是对他的朋友说我是他女朋友，对我还不够好，常常忽略我。而我也很奇怪，我也跟我很好的朋友说他是我男朋友，但我们没有感觉。直到毕业父母都没有过问过我是否有谈朋友，我心里认为C不算，所以没有跟父母讲，他们也认为我还小，把我当小孩看，我也不想讲这些，似乎陷入了解不开的结。C老家在河南，我想是不是毕业了结自然就开了呢？校园里，我们常常一起同排但不并肩，中间有时都可以走过一个人。我拒绝除了他之外所有的男孩子走进我的内心。害怕，深深的害怕。C有个兄弟是个新疆小伙子H，我们宿舍有个女孩G很喜欢H,但是H莫名的喜欢我，那时候我还不认识C，因为是G喜欢的，我确实不想找事，尽管H各方面条件还蛮不错的，我还是违心拒绝了。之后C讲给我听，我一直笑。毕业后，C考研失败了，去了波士顿。独自漂泊的那段时间我才发现，很想念C，他为我做过那么多事情，“曾经有一次宿舍钥匙没带，他知道后二话不说让我等着，他从南湖跑去华科帮我找我室友取钥匙。天冷了我爱吃红薯，他常常买香喷喷的烤红薯放到我的手里。我长肉了，要跑步减肥，他可以默默的陪我晚上一起跑操场好几天，我却因为他要在外面和另一对情侣一起租个有空调的房子，未经我许可先跟他哥们说和我一起住，大发火。我觉得我应该属于反对婚前同居的类型吧，就感觉他这样说后，我还怎么见人，好丢脸。后来他把房子退了。”然后我就继续纠结着，因为远，我们只能QQ聊天，很多时候都各说各的，偶尔我想补偿下他安慰下他，毕竟在国外还是很难的，去年圣诞节的时候我们感情很好，他也说今年7月回来带我去他家，希望我们一起去国外。我有我的考虑，虽然我也想去国外见识下，但是距离啊，家里是独女，真去那边一是要花很多钱，二是见不到父母。倘若是他在那边工作了还好说，还可以有一份收入。我们都去读书，势必从头开始，总之困难重重。。。感情好是好，现实还是够残酷的。武汉这边的工作不说多么稳定，至少也找到了方向。和爸妈商量，他们都反对，爸爸是完全反对，劝我们趁早断了，妈妈不说分吧，也觉得不放心。再加上C，没毕业，花费已经很多了，他开始犹豫了，他一犹豫，我的心就凉了，想想他说的如果我不去国外学习，害怕以后观念差距大的问题，他说可能这两年都回不来的问题，他不甘心回来。4月，我主动在QQ上提出了分手。那时心里一个难受啊，可是就短短几个字，眼泪一滴都流不出来。在床上躺了一天。妈妈给我打电话，我慢慢的才跟她说，眼泪出来一点才舒服了。想必，他也难受。7月他还是回来了，他打给我，说是见见同学们，来武汉，给我带了巧克力还有给我爸妈的礼物，我请他吃饭，一起聊天，发现他成熟了，我们走在武昌江滩边，似乎熟悉又陌生。他忆起大学的往事，在美国的经历课程，为什么还是回来了，不是说机票贵么？我想说什么突然都不重要了，想握握他的手，还是没有做。10天过后他就飞走了。最近又纠结上了，他有时喝了酒还是会在QQ上说想我，我有时晚上做了梦还是会爬起来和他聊一会儿，因为那边正好是白天，无论我聊多久，他都不会走开。时常感觉这种陪伴就像爸爸一样，踏实温暖。
亚新老师，究竟什么是爱呢？怎么样才可以克服掉满脑子的不信任呢？
和他分手后我也相过一次亲，尽管不是喜欢的类型，还勉强可以交往，没想到那个人说觉得我把自己保护得太严实了，哈哈，的确如此，我又陷入了迷茫，不主动。所以这个阶段我拒绝他啦，想把自己整理好再出发，2011年的2月3号就24岁了，想找个人好好谈场恋爱，让父母都不要再操心了吧！
天转凉了，老师也要注意身体啊！感觉老师好辛苦的！先说到这吧！期待周末的相会！
（ZX)
亚新回应：
你有爱的感觉，几次恋爱，你的心知道对他们各自有不同的区别，不要问，你的心知道的！！你看看你的文字，你大脑不知道，纠缠的只是你的情绪，爱从来很安静很稳定，心从来不愚蠢！！好好上课，好好修炼，你好了，自然会吸引你想要的人在你生命中来的！！
你的感受力还不错！！
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