亚新老师：

自认为是个喜欢探索自我往内心走的人，大三的时候就抱着对心理学的好奇和自身的困惑去华师学习，获得了心理学的第二学位。但内心有一个纠结，一直无法解决。直到去年鼓起勇气心理咨询，直到听到今晚我和你的节目，似乎看到了一丝曙光。参加团队活动之前的晚上，忐忑不安，不知道会展现出什么样的自我，自己的心会打开吗？心里之花会怒放吗？周日的团队活动结束，坐在回家的车上，感到腰酸背疼，感冒加重，同时胸口像被一团气堵着，排出不来好难受。我想这些应该是冲击所带给我的影响吧！

先想说说冲击：当我们围坐一圈，“冲击”即将上演时，我感到有一些紧张，不知道接下来会发生什么，直到FYH第一个勇敢的站出来，面对她痛苦的经历，说着说着，她开始泣不成声，开始不断的贬低自己……“我很笨！我不正常！你们都会看不起我的！”同学们都在安慰，突然，亚新的斥责声传来，一声又一声，“你是很笨！我看你你一点也不正常！你怎么这么笨呢？……”FYH哭得更厉害了……听到这接连不断的大声的训斥和指责，我忽然感到鼻子发酸，喉咙哽咽，情不自禁的流下了眼泪……JP发现了这一切，问我怎么了？我说为她感到心疼。仅仅是为她而心疼吗？不！其实更多的是为我自己。那种严厉的斥责与批评的场景多么像我的童年所经历的画面：幼小的我缩在一边不住的哭泣，暴躁的父亲在一边大发雷霆的怒吼，咆哮、谩骂、指责劈头盖脸袭来，小小的我无力抵抗，只有哭泣……只能哭泣……“不许哭！你们两个多么没用！只会哭！”亚新的声音又把我拉回了现实，我低着头，不敢看亚新愤怒的眼睛，只有拼命的擦干泪水，又像极了童年的模式：我的哭泣往往得不到父母的安慰和关爱，往往会更加点燃父亲的怒火。我只有压抑住所有的不快所有的难过所有的生气，因为那会给我带来一丝安全感的东西。“你看，说你不准哭就不哭了，多乖啊！”我感受到一丝嘲讽的味道，可悲的我！

随后，我平复好自己的情绪，或者说掩盖好自己的伤心和难过，“泰然自若”的坐在她的身边（如同幼小的我的身边）。我也想要安慰她保护她，但却不知如何安慰，就如同我不知如何心疼和爱护幼小的我一样。其实在别的学员在一边大声疾呼“你不要哭了”的时候，我多么想冲她们喊，为什么不让她哭？连伤心哭泣的权利都被剥夺了吗？当袁妈妈“恨铁不成钢”的过来，继续斥责批评“你怎么这么不自信？你要是我的女儿呀，我都要被你气死了！”然后用手拉开她捂住脸哭的双手，我忽然对袁妈感到害怕和排斥，有种想推开袁妈拉扯的手保护FYH的欲望。我觉得袁妈的行为又像极了我的父亲，努力想纠正但无形中更对我造成了伤害。但我却坐在一旁，压抑了所有的情绪、行为。在原生家庭中我学会了压抑和可怜的自我保护，当面对年龄、身份、权威、力量比我强大的人的时候，我习惯了顺从，不敢去面对和反抗，一味委曲求全，压抑住自己的愤怒和不满，慢慢变成一个木头板的“活死人”……

反观与自己亲密关系的感受，似乎很少体会到那种真实的、接纳的、坦白的、信任的、容许与他人不同意见的、没有害怕与恐惧的深度关系。在原生家庭父亲“一言堂”的模式下，我不能够说真心话做真实的自己，我对他的怨恨和厌恶无法表达出来，只能以冷漠的方式对待。过去对于现在的影响泛化为自己为了博取他人的喜欢，要讨好般的对待他人，甚至不惜牺牲自己的利益。要隐藏生气或者不愉快的情绪，才不会让人讨厌获得他人喜欢。要避免冲突，因为冲突只有破坏没有建设意义。虽然我自己认识了很多问题，可是这些不良的模式我该如何去突破获得新生呢？

再说说学员：参加完活动回家的车上，是与ZZP和SZ同路的。跟他们聊得很开心，ZZP对于刚才自己的哭感到很疑惑，我说也许是和你自己靠的很近吧~突然发现自己把自己逼得太紧了，心疼自己的一种表现。ZZP回想起来说自己太傻了~刚才还一直要求可不可以再努力一点。他说自己的胃也不好，经常错过吃饭的时间。我说你为什么对自己这么残忍呀！知道自己这么瘦，更应该好好吃饭。他不好意思笑笑。我想，经历了那次冲击的感受，他会在自己心里种下一棵种子，以后对自己更好吧！

在车上，SZ问我你对护肤有什么心得没？我说没有，都是自己随便弄的。然后说你的皮肤很好啊~她笑笑马上说，其实都是擦的粉，我说不是，你看你手上脖子上也很白。ZZP马上回头说，你的头发也好好。我看到她好像很开心的样子。其实每个人内心是多么渴望获得别人的喜欢和赞扬啊~

写到这里，突然不知道该怎么去结尾。期待下一周的心灵成长之旅，期待更好的自己！SYH

亚新回应：

你是个贴近自己内心很近的人，对自己的感受和情绪觉察得很清楚，我很欣喜！！！只是遗憾你上次课程没有直接表达-记得我说的吗？心念一动，开口说话！！把你释放出来吧，你的能量不仅能帮到你自己，还会带给团队很好的能量和促动！！！！加油啊！！别让自己失望！！