老师，

 

心里憋得慌！写封邮件给自己！

 

这个星期状态很不好，上周末和他提分手了！想以往N次的场景！然后，是相互沉默、不联系……我知道，这一点屁用都没有！我是不是又在情绪哪天抗不住的时候，给他一个电话，然后我们又开始下一个循环呢？？？？？？？

我不想这样，真的不想了！！！！因为，我真切地知道自己每次提出要分开的时候，是真的！不是无理取闹！每次留下的眼泪，也都滚烫的！我不想伤他，不想拖着他，也不想让自己再这样无休止的循环下去！！

很焦虑！！每天都睡得不安神！！最近在准备报关员的考试，心却静不下来！！

 

这两天又点点明白，我每次口口声声都指责他，说他一直拉着我不让手，我好累好累！！

其实，真正不肯放手的是，我自己！！！因为自己的立场不坚定，给了他很多的希望。他一定也很累很累！他现在都皮了。知道吗，我说分手，就向他对我说我爱你一样平常。所以，后来他听到分手，都麻木了！

 

一直纠结在感情问题上，其实内心知道，感情问题只是我内心问题的一个外显。

 

正因为知道自己有盲点，所以好像以前潜意识里总觉得，我把我和他的感情问题整明白了，我的问题也许就解决了大半。但，盲点哪有那么容易解决，加上我也并有真正去触碰内心的东西，所以，实际的问题就变成了，我和他一拖就是3年多，好像这种状态永远没有尽头……

 

很多东西迷惑了自己的头脑，但是，偶尔的时候心还是清醒的。比如，这两天在看《少有人走的路》。看的时候，常常蹦出的念头是：我不爱他，我却很需要很需要他！！！

记得我对他开玩笑讲过：“我就想把你变成一个小人，让在我的口袋里。想你的时候（需要你的时候），就把你拿出来。我自私吧……”

这句话，或许泄露了自己的内心的想法。或许，我和他当在当戏言！

 

如果只是单纯的缺爱，为什么3年多前，我会选择和他开始，而不是任何的另外一个人？

是不是他很符合我内心的某些需要？而让我不能自拔！

和他的相处里，现在看，也暴露了我的很多问题！

有几个地方，我注意到了：

1、  我常常说他太瘦了！！你怎么那么瘦呢？你怎么就长不好呢？

一方面，其实说的时候，我是有心疼的，因为，我觉得他和我一起后，还是这么瘦和我有关！是我把他弄成这么瘦的。我觉得我每次提分手都在折磨他，我心疼他！（好像，我也是在心疼自己！！！） 但是，我的表达从来都是责备、埋怨之类的，让我想起，我爸对我妈的交流模式。我爸爸就从来不讲我妈的好！专挑不好的说，以此来表达他的情绪（我最经常常跟我爸妈交流的时候说的！！） 其实，在亲密关系里，我好像也不知不觉的学习到了这种模式！！！他对他我说，“你从来都不夸我”。我有时听到了，但后来又成老样子了！！

现在想想，他的好多话，我都没听到！！！

 

2、  对他不怎么关心！

他常常对我说，我一点都不关心他！大多数的时候，我是没听到的。偶尔听到的时候，我又会觉得，是因为我不爱他，所以对他没有精神贯注。（我总在分析原因！！！！）

在家里，我爸爸是宅男，我妈是那种比我爸洒脱的人。他说很多次，他觉得，我像我妈，只顾自己！！！

好像这也是我沿袭原生家庭的一种模式。

我不希望爸爸一天到晚宅在家里，关心一些不值得关心的小问题。不停的抱怨妈妈不关心她，不关心这个家。我知道爸爸挑妈妈家务做得少、饭做得不上心，都只是想表达他的情绪，他缺爱！！！！！！但是，他从不正面的表达，总是言语上对抗、行为上喜欢控制妈妈。而妈妈也没从内心去帮助爸爸，所以就反抗，就自己出去打牌、跳舞。要不然，在家里就要听爸爸的罗嗦。这是他们的生活模式！！

不知道为什么，写了这么多爸妈的事，因为我真的很为他们担心吧！！

 

3、  分手需要理由吗？

每每到分手的时候，他反而很清醒，他知道我说的分手理由都是搪塞他的。

我为什么不能对他诚实呢？真的是怕伤了他吗？还是连自己都不敢面对自己的心！

我总说，我们的性格不和。你的性格太激动了，对什么事情都那么愤怒。你总是愤怒的状态，我很害怕。（这部分是我真实的感受。曾今也问过他，为什么总是这种状态？但是他说他自己也不知道。我总在想，就算我们不能在一起，我也希望我们俩能一起成长一些。）

还有没说的，比如，我不爱你！

这样的话我说不出口！是因为不确定爱不爱，所以不敢轻易地蹦出来？还是，我不敢拒绝人？宁愿事情拖着，自己难受，也没有足够的力量拒绝自己不要的东西。或者是，害怕承担后果。我是那么需要他，如果把话说得那么伤人，他真的走了，我怎么办？？？？

（突然想起来，上课的时候，我说过这句话——我怎么办？？呵呵，确实不独立啊！！！）

还有，比如，我觉得你条件不够好！！

什么条件不够好，其实我心里就觉得他条件太差。爸妈反对的那阵子，首当其冲的反对的理由就是，他们家条件太差！！那时候，我听爸妈说的时候，眼泪不停的留，当时觉得，我是为他不平，他对我那么好，家庭条件不好怎么了？？那农村的孩子都不结婚了？？？  现在，我突然觉得，当时的眼泪也是为我自己留的，因为嫌弃他条件不好也是我自己的声音，我不允许自己嫌贫爱富，我总在想，要是自己是个男孩子，我不一样面临买房子娶老婆的压力！但是心里又却还是很介意他们家条件不好的，很痛苦。以至于，我不让自己因为这个原因离开他。不允许！！！！！（如果真的介意，能不能允许自己因为这个离开呢？？那我不是嫌贫爱富的人。）

可我怎么办呢，在一起为什么也开心不起来呢？

（回头看这段，或许自己为自己扣了个很大的帽子，我更在意的是与喜欢的人精神上交流，而这方面，在他这，我总觉得不满足！！！！回忆我们在一起的时候，逛街、吃放、睡觉是我们做得最多的时候，没有我期望的那种感觉。……是不是太贪心了呢？…………还是表达不清楚我想说的！！！）

或许，我应该放下伪装，不想为基本的生计奔波，尽管其中可能也有我体会不到的幸福，介意家庭条件，那么就承认这个真相，我就这样一个人！

 

写到这里，我觉得我的自卑和这样介意家庭条件，是从小带来的。我们家条件一般。从小爸爸有三个表亲，来往得比较勤，他们三家条件都很好。我和三个哥哥在一起的时候，总觉得很不自在！！而且，最初的自卑是从爸爸那里感受到的，我觉得爸爸很在意他们，每次他们来家里做客，都弄很多很多菜，别人都说不要弄了，他还是坚持要上。每每那时，我就觉得很丢脸，就向是在巴结他们一样！！！！他们混得好点有怎么样呢？？满口的都是些假仁假意。而且，每次他们来我家玩的时候，我都觉得爸爸不照顾我和妈妈。把客人看得比什么都重。当然我在桌上吃饭，爸爸也会问我要不要菜。但是，我还觉得我们一家子都好可伶啊！！

小时候，爸妈特备节约，我的新衣服很少。有次，要来武汉我叔叔的丈人家玩，没有新衣服穿，妈妈也没想着买，却从邻居家的小女儿那里借了一条裙子给我穿。感觉很丢人。我也知道爸妈节约都是为了这个家。但是，心里还是会很不舒服。

这样的影响，到高中时，我喜欢我们班一个同学，他们家条件很好，可是我在他面前就很自卑。虽然，我很受欢迎。

小学的时候比较内向、放不开，后来自己下功夫转外向了，可，有时候，我内里会说，“其实我很内向”。

我介意他家庭条件不好，可是不是也是因为这样一个原因，把我和他拉近了一点？？？？？？

 

4、  直到现在，我都把他当个贼一样藏着！

哼！其实，是我自己像个贼！

每次逛街都想着怎么能不碰到熟人！碰到了，我的行为表情也都很不自然。当然，更说不上，把他介绍给别人了。我知道，为这，他很受伤。

我在怕什么呢？我觉得他拿不出手！！是这样吗？？还是，我自卑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

内心对他有很多很多很多的内疚、自责，要怎么处理呢？

 

写了这么多，觉得感情问题只是我内心问题的一个延伸。怎么处理我的自卑、我爱自己吗？我可不可以拒绝别人？我可以不可以不迎合别人？我可以不可以不在意外界的看法？可以不可以先把自己的问题解决好了，再去帮爸妈？可不可以让自己的神经停下来，不要总那么飞速转着！！！！

 

曼曼，你真的很好的，很温柔，很善解人意，很努力，很上进，很孝顺！

你值得被人爱！！！！

WM

8-28

 

写完后又看了一次，这次写得太快了，排版很乱。把有感觉的涂上蓝色了。红色是后来又加的。

头绪总是理了一次又一次，希望我在进步！！

 

 

 

亚新回应：

 

 通篇看下来，似乎都是在你的头脑里面打转！！却没有看到你和他是否真的有爱 ？？？？？？？？？？

 

似乎只是在满足你的某种需要一样，没有明亮的明朗的爱，心有所属的爱，坦坦荡荡的爱，阳光明媚的爱，想要昭告天下的爱！