心灵成长之旅（四）
亚新老师：
我几乎是从床上跳起来给您写这次的分享，自从上次分享发给您以后，我每天都会去博客看，想看看你给了我怎么样的回复，我的迷茫、我的不知所措…….在期待中，我变的很焦虑。可是我没有向你询问，我只是继续等着。到昨天，我终于又看清楚了一些事情，现在急于跟您分享。
从上次活动以来，我总感觉心里堵着，想说什么，可是又不知道从何说起，昨天在群里跟大家聊天，向大家坦陈我觉得自己跟CX一样孤单单的，想要继续说点什么，可是群里的声音就出来了“你小我太强大了”、“你应该多笑笑”、“你身心分离”……，跟ZCH争论了一下，当我感觉我的斗心要出来时，我就下线了。我知道，我不是她们说的那样，可是，当他们不给我说话的机会时，我的善辩能力会集中爆发，我觉得当我为争论而争论时，就真的是小我出现了。我不想这样。那一瞬间，我有很深的受伤感。觉得三十个人的团队，却没有一个耐心听我说话的人，特别是当ZCH说我习惯对别人进行冷静分析指手画脚时，我告诉她“至少我懂得让别人把话说完…..”没有人知道，那时的我眼泪在打转。（当我写到这句话时，我的眼泪还
是留下来了….）
我不知道老师心中的我是什么样的，但是我知道，也许我很懂得伪装坚强，也许我语言很犀利，但是我一直很善良，我可能在与人沟通交流时缺乏技巧，但至少在努力的尊重对方并为对方考虑。也许这是我终于迷失自己的原因。这次的争论，也让我之前的迷茫有了答案，我看清了自己需要什么，不是索要，是我意识到了我缺失的东西。我也终于知道为什么我明明感觉自己很努力的打开心扉，可是只有在给老师的分享里才能那么真实的说出自己，而团队活动时却总感觉到漂浮着——因为不被认同感。我就是我，会有很乐观开朗积极向上的一面，也会有自卑懦弱伤心难过的一面，可是在团队里，我每一次想要展现难过一面时总会被大家印象中的那个积极向上的“我”和大家期待中的健康的“我”打回来，所以我不觉得安全，不
觉得自由，虽然我知道大家都很好，可是对我来说，这样不够。我需要被聆听，被理解，而不是在一片鼓励和赞扬中继续坚强。
这件事情发生以后，跟ZW发短信，说到我当下的感受，心里面会有判断，觉得至少他是可以部分理解我的，可惜到我开始说我的情绪了，他没有再回信。真觉得自己是个很孤独的人，可以当很多人的听众，给别人需要的温暖，却永远找不到自己的情绪出口。之后，就失眠了。想自己为什么把自己变成这样了，想自己这样算是索要吗？不能索要吗？可是，我很需要啊，太孤独了，是那种高处不胜寒的孤独。为什么我只能给大家看到好的那一面，为什么没有人让我承认我有不好的那一面？为什么我想要赤裸裸的把原来的我彻底倒出来，却发现没有地方？太难受了，太憋屈了。如果我的人生注定这样孤独着走，那我究竟该怎么办？（老师，写到这的时候，我泪流满面。我不知道我为什么如此伤心…...）
后来我就开始问我自己的心，为什么大家不给我机会说我就真的没有说，为什么ZW没有回信，我也没有打电话过去？为什么我那么难受的情况下，却没有给任何人打电话？包括老师您。那时，我刚刚听完老师的节目，11点。说实话，老师的声音对当时的我来说都是温暖的，因为我觉得至少，至少还有一个人也许愿意听我说的…….可是，还是没有打电话您，因为觉得您很辛苦，有太多太多人将他们的故事、情绪宣泄在您那里的，尽管您说你都可以收纳，可是，我还是觉得分享太多别人的情绪会很累的。我不想给您添麻烦。
当我意识到我不想给您添麻烦时，我就突然想起上课期间，我好多次欲言又止、好多次想要走到老师身边说点什么，可是都忍住了。我问我自己为什么？我知道我害羞，也害怕。羞于让别人知道我的心里装着这么多复杂的情绪，也害怕我的问题不算问题却白白占用您的时间。老师，我好想问您一个问题，你在课堂上总是说我是八期的一个宝贝，并两次摸了我的脑袋，是因为知道我太缺乏理解和关爱了吗？我总是觉得你看到了那个努力活着、害怕被否定、害怕被别人当成负担的我，所以才会用那样的方式告诉我，小家伙，你要再勇敢一点哦！我真的好胆小啊，从来不敢说出自己喜欢什么、讨厌什么，不会伤心的哭、不会痛快的笑、不能放松的玩，永远按照正常的轨道成长，从来不向父母和朋友提出额外的要求，别人对我一分
好，我总怕回报的不够，小心翼翼、胆战心惊。不愿意和人太亲近，怕走太近别人就看到那个胆小如鼠的我。把自己变得能言善辩，因为不想别人知道我有多么害怕争吵。总是把自己想象的很幸福，因为不愿意别人知道走到今天，我有多么孤独。总是报喜不报忧，总是将生活中的不公平不开心合理化，总是努力的做父母的好女儿、别人的好朋友。好累啊…..累到走进这个团队前，我已经不想再跟别人深入交流，怕自己又变成对方的“心理咨询师”和“垃圾处理站”，怕自己投入的越多越觉得自己很孤单。有时候会很傻的想，这个世界上要是再有一个我就好了，我就可以把什么都跟她分享，而不是在内心里自己挣扎。
一直在尝试自救，最近看《家庭会伤人》这本书，感触特别多，当我今天看到“康复第一阶段：重振意志”这一章节时，作者说他对自己投降，这是他康复的第一步。我就无法再忍耐，开始写这篇分享。老师，我怎么向自己投降呢？我知道唯有我向自己投降了，我才能重新开始，而不是像现在这样。可是，我该怎么做呢？无法外求于人，也无法攻克自己……..我不想假想一切都好，虽然假想一下我可以回复活力，可是我不想。当我止不住泪水的写这些东西时，我多么渴望有人在我对面问一句“你很伤心，对吗？”然后我就可以义无反顾的点头说“是”。
老师，现在有点庆幸，庆幸自己做了你的学生，也让我有史以来第一次可以哭着说我的心事，虽然是用文字的方式。我说我对团队现在缺乏信任感，大家说我把自己的心关上了。我说我觉得大家离我很远，大家说是我自己站远了。现在，我已经闹不清究竟是谁的问题，我想说，却觉得那不是一个让我觉得安全的平台；大家很好，却没有人看到那个努力想走进来的我。老师说，这是一个要走一辈子的团队，我很想这样，可是，什么时候，大家才能够允许我做我自己呢？亦或者，什么时候我才能放下心里的不安真的走进来呢？
这篇分享也算是一次冲击吧，用了我好多纸巾哦。还剩下最后一堂课，可能没有机会让老师走进来看看我的心了，老师太忙了，我把我的情绪宣泄在文字里，虽然效果差好多，但心情会好些。（整理了一下情绪）
总是在半夜想起课程、想起自己就会失眠，曾经有天晚上匆忙的找了纸笔记录当时纠结的思想：童年感受到的人情冷暖、一人面对事情时的无助感、母亲脸上的哀伤、家境带来的自卑感和自律心、我性格的形成因素……当时真感觉千言万语，可是早晨起来又觉得无从说起。很多人说我有着超过我年纪的成熟和理性，有点可怕。ZCH也说过觉得我的心很苍老。我一点都不喜欢这样的我，太早懂事，所以太早失去了天真的快乐；太早预见到结局，所以不懂得享受生命的过程。老师，清醒的活着，看别人看自己都如此冷静，强大的小我是不喜欢的，可是，怎么改变呢？怎么样的自我接纳才是接纳呢？你提供了概念和思想，却没有指出到达的途径啊。
再来说上次课，这次课让我觉得很有意义，关于同理心、关于正确的聆听。过去的我虽然会认真听别人的诉说，但别人说的时候我就会开始想她的问题出在哪，什么是最适合她的选择。然后我就是会直接的指出对方的盲点，然后让对方来面对他的盲点，也因为这样，我才总能切中要害，被评价为理性、冷酷。这次课后，我意识到所有问题的解决者是当事人自己，同理心的聆听让我们真实的感受到对方的情绪，同时也给予了对方安全的空间，可以逐步理清自己的思路，看到存在的问题。我运用这次课程的内容与人进行沟通，发现当我们运用同理心的聆听时，我们会感受到对方的情绪，但不会迷失自己，很轻松。而对方在我的这种对待下，觉得交流的很愉快。只是，说实话，当我感受到对方的情绪后，会有点不知所措，因为不
知道怎么引导对方看到她的盲点，又不能直接指出来…..水平不到家啊。而说到这的时候，心里会好希望有个人能用同理心来跟我交流一下啊，好像一种奢望似的。
还有上次冲出来的YZ，虽然因为陪DC的原因没有看到触动她的原因，但是后来那个渴望父爱的女孩深深打动了我，曾经一度我给她贴了不少标签，不喜欢太自私的人却总在她身上看见自私的影子，所以不喜欢。而看见真实的她以后，我感受到她的挣扎，因为太缺少爱了所以才会那么努力的索取爱。似曾相识的心思，不同的是我把自己遗忘来求得别人的关注，她用强调自己来获取别人的关注，殊途同归，五十笑百。什么时候，我们才能活出自己呢？还有DC，什么时候你能放声哭出来呢？而不是那样隐忍的坚强。看见你，如同看见我自己，好心疼啊。
老师，写到这里，不知道还想说些什么了，大哭一场后脑袋总是特别宁静。晚上准备去看场电影了，虽然孤独，我还是要照顾好自己。明天的聚会不去参加了，心里缺少动力，也经不起再一次的失望，对不起，让我当一次逃兵吧。


                                     小C
                                    2010.8.27

亚新回应：

从你的坚强中，我看到你的脆弱，从你的冷静里，我看到你的温暖，从你的强势里，我看到你的无助............看到的你是，不是表面的你，是立体的你。

喜欢你遇挫愈强的你，喜欢直接简单的你，你遭遇到的，没有让你选择退缩，而是勇敢应对，只是应对不是面对，所以你依然是个伤痕累累的人！！！

虽然强势只是你给别人看的壳，那个温柔善良娴静体贴的你，你一直都留给自己，只是你和那个你，并没有经常在一起！

从现在开始，你要怎样和真正的你相处呢？