人生如戏，一场盛宴

突如其来的打击，从来没有想到过自己会有的肿瘤的一天。一直都知道它的个性，良性容易复发，恶性容易死人。我想上帝是知道我没做好死亡的准备，所以他给我一个良性的肿瘤，对此我很庆幸。我想我永远学不会子尤的豁达和坦然，他说他的肿瘤是上帝送给他的礼物，因为上帝知道只有他才能欣然接受。是啊，欣然，要有多伟大的情怀才能说出这两个字。

我很没出息的一个人躲在寝室哭了一场。我想我是太过害怕了，我甚至不能接受有可能是不好的结果的任何迹象。只是哭过以后才知道，谁也帮不了你，唯有自己逼着自己去面对，那一刻深刻体会“医生不是神，只能治病不能救命”这句话对疾病中的人来说是一个多么绝望的箴言。

也是这一次，我狠狠地思考了一下死亡。如果真的不久于世，我想我会有很多的遗憾。原来我还有那么多的宏愿没有完成，西藏生死之书很早以前读过，上面说只有了解了死亡，才能真正明白活着的意义。我想这个所谓的了解死亡是要我们认识到，死亡必定会来临，而且不会很遥远。生命从来无常，准备好死亡才能在它真正来的那天不至于太过慌张，留下过多遗憾。把生命每一天当做余生的第一天也可能是最后一天来过，让生命尽情燃烧，不留遗憾的去活着。

人说每件事的发生都是有意义的，而这场疾病也几乎是让我有重活一世的感觉。术后我曾开玩笑说，人在江湖哪有不挨刀的，我终于挨了人生的第一刀，呵呵，心底祈祷着这是最后一刀，因为疼死了。

还在手术室刚从麻醉中醒来的那一刻，睁眼看到的不仅仅是麻醉师，我还看到了挚友曦曦的脸，那一刻所有的疼痛我都表现出来，我很丢人对着她哭了，一直哼哼着疼，因为我知道她只会心疼我，不会取笑我。（当然结果是我错了，后来的后来我还是被她们嘲笑了一把）。当时的确实疼死了，没办法忍，也无须忍着。也是后来的后来，我完全清醒了才知道，有人在手术室外陪着我妈，也有人在手术室一直陪着我，用手机报告着手术进度。主刀的老师还打趣说，我派了个人监督她。温暖从那一刻流进心底，我是多有福啊，这帮家伙们，扛着我从平车到病床，我老妈是绝对扛不动的。我是该多有福，老妈人生地不熟来武汉，吃饭睡觉一直被关照得挺好，第一晚我还不能动，小薇一直守着在，我想有太多太多我无法一一赘述，却一直在心底温暖着我的人们，我看到了太过关心我的人，惊觉原来我从来都不是一个人。感谢所有的人，感谢发生的一切！

我术后恢复很快，第二天就能下地了，我从被人扶着慢走，到自己独走，有种重学了一遍走路的感觉，很欣喜的感觉，这份欣喜一直持续到我能走上街，不担心行人的碰撞了。于是我喜形于色，逢人就说，估计没几个人能读懂那份喜悦。我完全是得意忘形了，呵呵，我再一次站起来自己洗脸，自己刷牙，每一次的进步我都欣喜若狂，我想我爸妈会不会也是这样的高兴，在我年少刚学会这些简单的生活能力的时候。

最后不能不说的就是老妈特别俗的赏景观，坚持没相机就不去的论调，对她很无语。不过从她和舅妈去东湖公园的照片中，我看到老妈笑得“天真烂漫”的样子，我就臣服了，俗就俗吧，您老高兴就好，我陪着您一起俗一次。出院后坚持慢慢爬上黄鹤楼，在楼前陪老妈照了两张。呵呵。看得出来，老妈很开心，值了。

太多感动留下了，我真心的谢谢你们。所有的人。

亚新回应：

没想到你一个学医的竟然那么害怕，呵呵呵！！这个是我的偏见哦！

其实我内心知道你没事的，果然没事！呵呵！！

疾病中的人，其实潜藏着很大的突破自己的机会，比如：对生命的理解，对自己拥有的东西，对自己纠结的东西，在一切看似要失去的时候，反而能够丢下头脑中的很多东西，活出本真的自己！