为什么学习和工作都不能投入？
(2010-06-22 11:47:05)
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心灵洗礼
一天的学习下来真的有点累了，昨晚没有睡太好醒的太早。每次去上课我都有很强烈的学习欲望，发言很多，我感觉自己真的很兴奋，一天的学习下来并没有感觉太累，反而意犹未尽的感觉。今天的发言在同学看来觉得我有点不可理解，其实我在那一刻感觉出来我就想表达出来，一直等到她把一句话差不多说完我才表达。平时看他表达总是在把问题合理化，看到她每次说话我就感觉累，什么时候才能做真实的自己啊！难得最后小丽还是说出了自己想说的话，虽然只是一部分，但已经很难得了。当我们不在给自己找合理借口掩埋真相和情绪时我们是多么真实自然啊，今天的很多话我可能是忍不住才说的，我想做真实的自己，也怕别人取笑我，但我知道我不是为谁而活，我是为自己而活。不管别人如何评价我都会做真实的自己，那就是真实的小雷有什么就说什么。我想告诉大家我们压抑了情感这么多年，你们也能感觉到在这个大家庭里没有人是局外人，每个来到这个团队的人都是有自己的故事。分享自己的故事让老师和我们一起陪你成长，真的没有人在意你的过去，大家来到这个集体都是想成长才来的，像老师说的我们不会随随便便走在一起的。上天既然赋予你了生命你就有驾驭他的能力，这是小哥告诉的，我一直都记在心上。每当遇到难以面对的问题，想逃避时我都会想想这句话。不是在于这个困难多么困难，而是在于我们是选择面对还是找个借口放弃。
昨晚和户子聊了一宿，我跟他谈了我对工作的想法，我说自己真的不喜欢这份工作。我不喜欢这样的企业，这样的管理模式（松散的管理模式）。每天都要上班没有休息，以前我上班希望每天上班这样生活过的充实，现在来一冶工作快一年了，我感觉自己什么都没做似的，感觉自己完全没有价值一样，很压抑，我不想混下去，我想好好工作，把工作做的出色做得要别人佩服我的能力，现在看来这些都是梦。户子说你不想做那你想做什么，我说我想做老师。他问你现在有能力吗，我回答没有。他说那你就老老实实的做一件事，什么也不要多想。他一直强调在我们单位真的很锻炼人，像你这样有个性的人在我们单位有很多，有很多都走了，有混得好的，也有遇到困难选择逃避的。他问我和我姐夫聊过吗（姐夫是项目经理），我说没有基本上他不和我说话我很少主动和他说话，就算是在家里面我也是很少跟他交流。你怕他吗，户子问，我说并不怕他，就是不想和他说话，我觉得你应该和你姐夫好好聊聊，那有什么不好意思的呢他总是希望你好的，和他交流别怕。我想自己现在也应该去了解一下姐夫的想法，七年了我都没有主动和姐夫好好聊聊，每次都是很简单的几句问候，每次和他说话我总是小心翼翼的说声音很小。他送给我衣服，有时我连句谢谢都没有对他说，现在想来我真的做的太差劲了！户子对我说你现在不要把自己当做什么你在这里有个姐夫，老老实实的做一件事，就算是扫地你也要认真的把它做好，你把简单的工作做好了，领导会看到的。当时我父亲在单位也是一把手，还什么都是听他的，当时他把我安排到挖沟、送沙搅拌，那时真的叫做累，倒到床上就睡着了。我们那时候没有你们这么多想法，我现在真的很羡慕你们的工作，因为能不断学到很多东西。我现在四十多岁完全是在啃老本。明白吧，我们这个单位真的很锻炼人，你看看所有领导都是工人出身，真的完全是靠自己。我渐渐发觉我还是学生的思维，虽然工作快已经四年了。没有感觉到有多大的突破，不管是学习外语，还是什么，我都没有全身心的去学习，没有真正的全身心的投入。这都是我的原因。想到毕业设计时辅导老师说要做好毕业设计你们要脱几层皮，确实我现在就是这种感受。不管是工作还是学习，为什么一直都没做到让自己认可，自己都不认可自己那说明确实是自己的问题。有时问自己为什么一直是这个样子，答案似有似无，自己一直都有这种感觉。每次想到这些问题真的很累很疲惫，自己确实背负着太多的别人的想法。
今天感觉经历了好多，开始我们听夕姐妹的故事，老师要她们换换位置，霞她坐在我身边讲她的故事，我当时没有意思到自己身体的变化，一直感觉到很累心并没有察觉，后来老师提醒我才注意到，的确是这样的。突然听到丽姐电话《初雪》的铃声，我一听就特别想听，当时我也想过别人既然已经关了，肯定是怕打扰别人。我是不是不要随自己的想法自己打开手机听，我也感觉到会遭到身边人的异样目光。但我想既然这种强烈想听的感觉有了，那就做吧。心念一动就要他出来，这是老师常说的。果然音乐响起后身边不自然的目光传了。当时心突然跳的好快，不自然的紧张起来。但我不想受她们的影响把手机关掉，没有去看她们，依然听着《初雪》。后来老师说我当时的身体反应，我才意识到当时确实感觉到累啊，我听不进她的故事，小动作不断的出来。当音乐想起一下击中了我了，我的注意力完全在音乐上而没有在身边讲故事的人上，我想音乐能让我安静下来。原来身体能感受的这么明显的感受，而自己意识却没有意思到。
老师说我们一定要把自己投诚到关系里，星期二姐夫送我回家，在车上我一直都不敢和他说话，和他说话总有一种担心吧，怕我现在的工作能力让他伤心。在车上我用QQ和企鹅聊天说我现在和姐夫在一起就是不敢和他说话，车快走到天兴洲大桥了，离家的距离也不远了。我终于鼓起勇气和他讲了，我说那天和户子就是余师傅聊了一宿，认真的谈了现在的工作。我说现在我很难受，从9月份后一直都不愿再工作下去了，一直纠结在是选择这份工作还是去做其它的工作。反反复复一直苦恼着我，我在这里一直找不到价值感，我担心在这样混下去就废了，现在责任感也不强了，我现在真的很痛苦。我说我想找个负责的师傅好好管着我，户子也同意我的看法，他建议我和您谈谈。姐夫说我想过和你谈谈，我担心你的个性会不适应我们这样的单位，我想给你足够的时间去适应。你总不能找外在原因，还是要靠自己。我们这个单位不像你以前在武钢上班，不是在下面做事的，把事情做好了就行了。你在这边是个管理人员，工作能力主要要靠悟性。我说我知道主要原因在自己，但我一直担心这个单位不稳定，工程做完了如果没有下个工程就要歇岗了。他回答说我们这个工作比你以前从事的工作都要稳定，而且管理人员是没有歇岗的。通过和姐夫的交流，我发觉没有我想象的他会批评我一顿，反而他也理解到我现在存在的问题。像户子说的你要是不干了，不是伤家人的心还有你姐夫的心，好不容易把你弄进来，别人都会怎么看你姐夫。听到户子说出这句话时我内心有种痛楚，有点心酸。姐夫问我那你想去做什么，我说我想做老师，姐夫问那你教什么，我说英语，他说你有这个能力吗，我说现在没有，只是一直都有这个理想。他说我你知道安监站站长他姑娘，师范毕业外语专业，已经过了六级马上过八级，现在都在我这里发工资。你工作时间也不短了，还不知道理想和现实的关系啊。我一直觉得你有理想是好事，但你要明白首先要给自己定位清楚。和姐夫这样深入的聊天还是第一次，其实对他我有些偏见，平时和我说话都是一副老大哥似的语气，感觉总是我不对一样，所以一般我不会主动和他说话，我妈妈也觉得奇怪，没见过你和你姐夫说过话。我还有一种想法就是他是他我是我，我不想依靠他。这次和姐夫的聊天也算是一次突破吧，不算大的进步也算是好的开始。
回家后那晚吃完晚饭，我不知道该怎么和父母聊天，有点困惑怎么把自己投诚到父母的关系中呢，思考了许久有点累了。我上床躺着想怎么和父母聊聊，他们在看电视，我实在不知道怎么办了，发短信给亚新老师，我该怎么把自己投诚到父母关系中呢？老师回信说放下头脑，我说我不知道怎么下叉子，老师回答你的感受呢？我说现在有点累了，想休息，不知道和他们说什么。老师说那你还没有放下头脑，我想着放下头脑结果睡着了。母亲进来帮我关窗帘时我醒了，刚刚醒来时感觉很舒服，有点把心打开了的感觉。我看到妈妈正在关窗帘我说了一声谢谢妈妈，妈妈意识到我醒了，说了一声谢什么呢，我说要谢谢。我感觉这句话是内心想说的话。我想真正的突破还是要在平时中去化解，这是一个漫长的过程。我已经决定一定要突破，不管会遇到多少困难我选择了就不后悔，真正的死一次（其实心里怕怕的），我会努力的！
写的不好也很杂，希望你们看到一个真实的我，愿大家指导！
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