早上，老师和同学们讲到亲子关系。父母在孩子的成长中增加了很多负面影响。我感到自己很庆幸。回忆这么多年来，家庭给我的负面影响少的可怜。平时都没人管我，让我受到很少的束缚。介绍我母亲和父亲认识的叔叔在面对我的时候心里很内疚。我对他说：“其实没什么啊。如果没有你的介绍，就没有父母的结合，那我会在那呢？”他听了就会笑。我记得父亲对我说过的话：太阳每天都会从东边升起，每天都是新的。

    下午开始操练。自己的心不能完全专注，心不能沉淀下来。在扮演咨询师时，心中有点感觉，但不确定是自己紧张还是对方给我的感觉。在交谈中你来我往像太极，感觉把握不住重点与方向。心里没有那种共鸣感，就是不能感同身受。

    本想跟大家分享下实践的，但是感觉氛围就适合。那就在作业里分享吧。

老师第二天的课要求我们找一个对象改善关系。我没有去做。不是因为我没有需要改善关系的对象。其实是我的内心对对很多事情都很漠然，不关心。我觉得人生的意义也就那样。与亲戚朋友的关系都在那，远也好近也好，对我来说没有太大的意义。但是在与他们的交往中我是爱他们的，，对他们很真诚的。可能我不太愿意在这方面多花时间和精力。有时间的时候我情愿自己到郊外、田间到处走走、看看。或者在太阳下慵懒的舒展四肢，晒晒太阳，或者看看书，或者什么都不做。也许懒也是一方面的原因。

在第三天的课结束后，和LH在回家的车上聊天。自己说自己是敢爱不会恨。我就想到了妈妈—后妈。好多年没见她们了。

    我的家庭是这样的。妈妈带个小男孩—弟弟，与我爸组建了新的家庭。2000年左右（也许99年），妈妈带着弟弟投靠了她前夫的家族。后来不知道那一年妈妈和老爸离婚。我知道这个消息是在他们离婚后很久了，而且还是别人告诉我的。我当时没什么反应，一是因为这是可以预料的结局；二是他们的合与分对我来说没有太大的意义。但是面对一个家庭实际的破裂，多少是有点感触。至于是什么感触我自己也不大记得。只是想，有一天我要带上女朋友去看看他们。毕竟这么多年来他们陪伴我走来，对于妈妈这么多年的照顾还没说声谢谢。其实也想让她看到我成家了。这个想法从产生到现在又过了几年。那天晚上想，不管怎样还是要去看看他们，不能老这么拖下去。

    我在去看她们前打了个电话。当老弟把电话交给妈妈的时候我不知道她是怎样的表情与举止，只听到弟弟在电话那头催：快点接撒，已经通了。交谈的语气中感觉她对我去看她们是欢迎和高兴的。

那头老弟骑车去火车站接我。我跟老弟从小到大就很好，没吵过架，更没打过架。这么多年没见也没觉得陌生。感觉还有点亲切。

    开始和妈妈见面还是有点局促。她在厨房弄菜，我在阳台晒太阳。她有一搭没一搭问我关于爷爷、奶奶、二叔、二婶、三叔、三婶、侄儿辈的事，我也有一搭没一搭的回答。唯独有一个人她没有问到—我爸。

中午的菜很丰盛。大家吃完饭就在阳台晒太阳、聊天。她说总梦到我和老弟在一起玩；她说把这里当成我的家，要常来玩，带女朋友来。大多数都谈我和老弟的婚事，都老大不小了。老弟听了就很烦，就催她赶紧消失—去上班。

   其实我想说的话，一直找不到合适的机会。在回武汉的火车上我发了短信给她。可惜她会我的是条空短信。

随安居士