“心灵成长团队之旅”眼看着就要告一段落了，我却没有刚开始那么有激情了，似乎有点盼着早点结束。

自从上次分享了我经历过的一部分后，我的情绪就一直处在低沉状态。似乎以前的我又出现在我的面前了，很忧伤、很彷徨、也很恐慌……不过我的情绪会随着生理期的变化而变化，几乎每月都会有一次。只是这次来得很突然，不知道是不是因为明天工作的繁忙，会给我带来诸多的不便和压力，也不知道是不是因为心理沉淀的东西太多了，总之，感觉非常不好，心情也糟透了。

虽然我很想知道我的心在哪里，却又很矛盾，很怕知道。上个星期，我一直在聆听心灵深处的涛声，却又很讨厌那个声音的出现，因为它对我的直接影响就是痛，痛到我无法正常生活。直到现在，我还是一样的感受，有种要崩溃的感觉，我害怕极了，也讨厌极了，但似乎它已经打破了我原有的宁静，让我无法自拔。

当我身边的朋友或者同事来向我倾诉时，我会很自如的把他们的愤怒和不满表现出来，然后告诉他们我对这件事情的看法。其实我心理明白，我在反应他们的愤怒和不满的同时，也就是在反感我自己。即便如此，我却不能把它很好的运用在我自己身上。

今天老师让我们实践操作时，当时我跟XY和HY一组。

轮到我跟他们倾诉时，我告诉他们：我很不舒服，什么都不顺，每个月都会有一次情绪低沉的时候……

XY问我：是不是什么事情让你很有压力？

我答：不是，我每个月都会有一次，而我唯一的发泄就是哭，我哭完了，哭够了，就没事了；我很困惑，我不知道我为什么每个月都会有这样的反应？

XY反问：难道只有哭才是你唯一的发泄方式吗？

我说：是的，我只有哭出来了，就会好了……

后来，老师要我们互相评价对方时，XY告诉我，她能感觉到我对他们没有安全感，所以有种欲言又止的感觉……当时我默认，但现在我能很肯定的告诉她，是的，她的这句话才是我最大的突破口。

其实不管我痛苦、难受、压抑还是受伤时，我需要一个倾听者，仅仅只是一个倾听者的身份。当然我身边的人都是我可以选择倾诉的对像，可是有时候有些事情，我并不想跟他们说，因为我尝试过，他们做不到倾听。

有时候，他们的反应和行为，或者马虎和打岔，随时会让我停止说下去。有时候，我发生的一些事情，本来就很荒唐，很可笑，我自己都感觉得到，所以他们无法站在我的角度去为我设想这种荒唐、可笑的背后是多么的愚蠢。只是他们的行为和语言，会直接告诉我“你怎么这么傻啊”“你傻得要死哟”“你脑袋灌水了吧”“你怎么就醒不了呢”“你怎么这么天真、善良、幼稚啊”等等，而就是因为这些话对我的影响，会直接让我把所发生的一切都积压在某个地方。

所以，我宁愿选择哭来发泄我的不满和愤怒，也不愿去面对他们的斥责。

在长期的磨练中，我逐渐学会了承受和坚强。直到现在，我对外在的一切事情都很淡定，不会像以前那样，把什么都看得很重。至少我知道，我已经尽力了。

（现在我的思绪很混乱，不知道该写些什么……只想快点把我的感受呈现出来，因为接下来的时间，我无力再去思考这些了……可能会有点敷衍，但它确实是我最真实的感受……）

琼枝玉叶