今天老师讲到“尊重”。在我的理解：打人、骂人就是不尊重；反之就是尊重。但是当HY说：“我不知道什么是尊重。我既不尊重别人，也不会期望被别人尊重。”我心里很震撼：什么是尊重？老师讲：尊重就是我中有你，她的存在。这样以来，我突然发现我被尊重的太少了。小学的时候常常拿三好学生。可能是拿的太多了，有些飘飘然，骄傲了。爸爸却对我说：“不是你当主任的爸爸给你们班主任弄几包肥料，你能拿三好学生？”那一刻我真的很伤心！我在二年级以前，很调皮，就数学稍微好点，其它差的一塌糊涂。爸爸会常陪我散步，找我聊天。他生气的时候也会狠狠的打我。后来我转学回到家乡。由于工作父母在外地，我就在姑爹家住了半年。姑爹是高中老师，多我管的很严。在姑爹的教导下，我的成绩慢慢的好起来了。后来爸爸见我成绩很好，就对我管的很少，基本没怎么谈心。

高中是我最痛苦的三年。我把过往的生活一点一滴在心中回忆。我知道爸爸爱我，但他爱我的方式都不是我需要的--即使是那些我不需要的爱的方式都少的可怜。我清楚的感到，他已经不再是我的山。他已经很无力了，他已经不能再帮助我走以后的路了。以后的路就只能靠我自己了。从此以后我的事很少很少跟他谈，即使谈他也无法给我力量。

这一生我最对不起的人就是我的前女友。她喜欢我是我很早就知道的事。我对她是一点感觉都没有。因为自私，我害了她。也让我背负了深深的内疚。家里一直我的婚事着急，我也被他们催急了。我想，就算我不爱她也能和她过一辈子。当我对她说：“做我女朋友好吗？不许拒绝。”说过之后我就感觉错了。但我又不好意思马上翻脸，毕竟在一个公司。我想我不主动，不给下文她会明白、退却。可是她却主动。虽然在以后的交往中我一直是被动接受，却没有明确表示拒绝，而让她越陷越深。当我感觉实在不能在继续下去的时候，她却不能自拔了。我提出分手，她就威胁我跳楼。我再提出分手，她却在我的房子里自杀，幸好没有出现大的危险事故。她这样做让我感到很害怕。同时我也很痛苦：如果真的和她结婚，我不会幸福，她也不会。好在从这之后，她没有再做傻事，慢慢的也开始接受分手这一现实。后来我去她空间看她出去游玩的照片。在她脸上看不到一丝笑容，满眼的忧伤。虽然“对不起”我已经说了千万遍。但是我还要对她说：“对不起！请从新开始新的生活，走好以后的路！”

我要澄清：这段感情没有受到初恋感情的任何影响。我的初恋和LH是不一样的。LH他们是相爱的，而我是单方面的。让我下定决心放手的是三件小事：

一：有一次我去看她后要离开。她告诉我她可以带我走一条出学校的近路。心里很凉，很凉。看着她离去的背影半天都不想动。

二：因为爱她，想和她靠近。所以在和她并排走路的时候会不自觉的靠她很近，也就经常碰到她。而她不喜欢，并且明确且柔和的表达出来。现在想想，她只是想把我两的距离保持在同学般的友谊那。

三：一次突然发现她QQ的引文名有个后缀的姓氏。我的心彻底凉了：她在心里已经嫁给她男朋友了。虽然她们在四年后才结婚。从她眼中我能感觉到她正沐浴着幸福。而给她幸福的那个人不是我。作出分手的决定，虽然心如刀绞，但是没有遗憾，没有负疚。

在结束初恋后不久我遇到了一位护士，全身心的投入到这段恋情。我们在一起很快乐，她常跟我说我很懂她。她妈妈也很喜欢我。可是她却背叛了她的爱情，选择了她不爱却有房有事业的男孩。

后来我跳槽到另外一家公司，喜欢上了公司的一名导购员。她也很爱我。和我在一起我感觉她有些放不开，会偷偷的想自己的心思。我去问她，她却跳开。那年春节她辞职回家过年。每次给我打电话总在晚上，而且很小心。她一回去就三个月，后来手机也停了。我跑到他们亲戚家询问。她亲戚告诉我她是回家离婚去了，但是现在离不了。我当时就傻了：我怎么就做了第三者?后来我知道了所有的故事。我告诉她我愿意等，男方的财礼我愿意帮她还，律师我愿意帮她请。她拒绝了，她向我咆哮。我每打一次电话，她都咆哮一次。到最终失去联系。去年一个朋友和我提起她：她打听我的情况，最后说：他还好就好。

有时我感到自己很幸运，有时又很不幸。经历了这么多，我仍然相信真爱，仍然相信爱情。依然坚定自己会拥有一份属于自己的爱情。

随安居士