在报名参加心灵成长班时，我其实隐隐知道我为什么要来，我的心结一直就在那里。看了半年的心理学书、一些名家的博客，了解到内在小孩和内在父母对一个人行为模式的影响，了解到我的内在小孩那么渴望爱，还是那个几岁的小女孩被人忽略，得到爱和关注的方式就是讨好别人，把责任背起来。也对自已进行了心理疗愈，知道父母有自已的局限和难处，他们已经尽力了，知道他们其实爱我们，只是这份爱里带有残缺，没人教他们怎么做个好父母。我爱父母，那么爱，那么心疼他们，也怨恨他们——为什么不能做得更好？

我是带着这份东西来的，它一直出不来，出不来我就不想去看父母，我怕伤他们，也怕受伤，不知道怎么面对。所以，我一来，老师轻轻的一碰，它们就迫不及待的汹涌而出，连我自已都被吓到了，它们就像是我身体里的毒液，好多好多，暴发后流完后，我也空了，轻飘飘的。

    老师，昨天在治疗时，您的话像把刀，在我的痛处划着，但感觉很舒服，很痛快。我讨厌别人说，你善良、你乖巧，你懂事，一听我就起反应，感觉自已像只狗。我说妈妈到处找爱，我不就是这样吗？回来后，我脑子里老是出现两只鸟，一只是嗷嗷待哺的小鸟，张开嘴，等着爱，好像世界里一切东西都能那么轻易的触碰到我的内心，我的心门那么浅，那么开，我在外面找爱；另一只是个黑脸的、皱着眉的乌鸦，对着父母，拒绝他们给我爱，也不给他们，我在惩罚他们。结果是，我又自卑又自负，没有一颗平常心。

我应该到哪找爱？哪里是我的需要，我就应该回到哪里。晚上，我特别想给妈妈打电话，我尽量用平常的口气说，妈妈，我想你了，也想爸爸了。过几天，回来看您。妈妈说，“我也想你，乖乖的啊。这孩子，今天怎么了”。但我能感到她快哭了。

    就那刻，我觉得我找到了，我就是要妈妈的爱，别人给的，全世界给的都不重要，给我全世界又怎样？我只要妈妈的爱。那刻，我觉得我找到了。

    改天，我一定要回去，抱抱妈妈，抱抱爸爸，对他们说，我爱你们，别人爸好再好，别人的家再温暖，我都不要，我只要你们，还有姐姐，我爱你们，那么爱，那么爱。

写到这里，泪水不停的流，但我幸福了。在外面的世界里，我不再把不属于我的责任揽到身上，不再为别人的不高兴在我身上找问题。我要爱自已，我要做自已的好妈妈，我疼爱我心里的那个小女陔。我长大了，我有能力爱自已。

    老师，谢谢您，兄弟姐妹们，谢谢你们，一个个外表不同的身体下，我看到的是和我一样渴望爱的心，它们都是那么脆弱，虽然有的心门半开半掩，有的依然在面具里不愿出来，但我分明看得见它们在那跳跃着——大家都是一样的，一样的，我想我能看见你们。

LXY，你妈妈是个好妈妈，她对你掏心掏心肺，可能一生只为你而活。她一直牵着你的手。但我怎么就觉得她的那双手是条绳子呢，上面写着爱。那条绳子捆着你，你外表柔弱，心里却有那么多的愤怒，你的眼睛漂亮，但我怎么也看到了愤怒和哀怨呢？你妈妈握着你的手，但你一点回应都没有，你在默默的抗拒。D妈妈，你打着爱的旗号，让你的女儿去完成你的愿望，你没给她自由，你禁固她太久了，她快失去力量了。

这只是我的感觉，说错了，伤到你们了，别生气，我在用爱，没有别的。LH，我说你假，是觉得你太表面化，但我发现你的面具好薄啊，那么容易，你的心就出来了。其实，在所有的男生里，你的心最软，那么软，只是轻轻的，就能走进去，抚摸你，安慰你，抱抱你，你的壳不重，很容易，你就能出来了。ZZQ，你好硬，像个石头，但我还是那么想靠近你，HY，你好孤独啊，我觉得你孤独好多年了，拿出勇气来。YF，我要谢谢你，你的拥抱就是我等了好多年的妈妈的拥抱，那么温暖，那么不用计较后果，那么可以恣意依靠，我的怨气都在那妈妈的无私包容里化解了，那一刻，我就像个小婴儿，依偎在妈妈的怀里，好舒服，我都不舍得离开了。谢谢你，谢谢你。你心里有好多爱啊。

    还有几位姐妹，你们的心门还半掩着呢，躲在门后悄悄的试探着。真爱很可贵，只给该给的人，先拿出来给你们自已吧。

    老师，我觉得你像个修行的道长，看您说话时，我分明看见的是一位道长，心里有大爱，想渡众生，众生的苦在您身上沉着，好重。

    这就是我第一天参加心灵成长班的感觉，如有不对，大家别见怪啊，谢谢大家，我走出来了，起码现在这样认为。

东风西逝