1. 出轨的Ta，值得被原谅吗？

很多人都问我，老师，出轨的TA，到底要不要原谅TA？我会说，在心理谘商里会很强调，当你说我要不要原谅TA的时候，你已经帮TA定罪了。所以当你帮TA定罪的时候，你们的关系已经不是平等的关系了。这个时候对方可能会产生很深的罪疚感，而你会比较容易站在一个道德至上的观点。所以我们会比较建议说，并不是说出轨的TA值不值得被原谅，而是我们把TA为什么要出轨，我们的关系到底出了什么问题了，我们是不是应该重新的去检视跟定位我们的关系。

我们应该把它当做一个契机，这样的话，我们比较能够站在人性的角度去看待这件事情，同时把它划为对我们关系比较积极的方向的促进。所以我们比较不建议说在关系里面，TA出轨了值不值得被原谅。这样子我们很容易会落入对方罪恶感的这种感受里面，我们说罪恶感绝对是亲密关系的最大杀手，各位一定要记得这句话。就算这次这个事件里面，TA产生了罪恶感而最后没有分开，可是它一定会是你们亲密关系里面的隐形危机。所以很重要的是，不要在亲密关系里面，任何一方都有这种罪恶感。而是我们怎样共同的检视跟重新定位我们的亲密关系。我们有勇气去面对我们的问题，当我们能够把它当做一个契机，这样你会发现就算有一方真的是出轨了，而我们共同去面对这个问题，可能甚至我们的关系接下来会进入一个更健康，更良性的关系。

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2. 关系中的冷暴力要怎样应对？

我们吵架有非常多的形式，冷暴力是其中一种，那当我们面对这种冷暴力的时候，我们到底该怎么办呢？其实会采用冷暴力，这也是一种策略，跟每一个人的性格以及TA成长的过程都有关系。所以我们说要去了解对方冷暴力的动机。

其实还是这一点，动机。因为你会发现，TA采取冷暴力，可是可能TA会有不同的动机。第一种动机是TA可能会觉得在他成长的过程中，好像TA看到TA父母打得你死我活，所以TA会觉得说，我不喜欢这样子，让我们两个慢慢地冷静下来，当我们慢慢的冷静下来了，那么大家比较好沟通，这是其中一种动机。可能我们面对冷暴力的时候都会很受不了，赶快把话说清楚讲明白。可是我们会说如果对方是这样，那不如真的也让彼此冷却一下，冷静一下。

但是还有另外一种冷暴力的动机，就是TA会觉得说，我就是不要理你，可是我不理你，不代表你不要来哄我。你一定要来哄我，你不哄的话，TA会更生闷气。然后就会一直赌气一直赌气。所以我们就会说你要了解TA的动机到底是哪一种。你才能够用比较正确的方式去因应，去应对。我们比较会建议，其实毕竟亲密关系里面，冷暴力再久都还是会有慢慢化解的时候，有时候比较难熬是前面这个等待的煎熬。比较麻烦的是我们可能会煎熬着煎熬着大家就算了。我们比较不建议这样，而是建议在这段时间过完之后，温和坚定地去表达，或者是去说出在这段时间我们因为什么问题而争吵，然后我们的这种方式它让我有什么感觉。为什么这个说出来是重要的呢，因为在忍受被冷暴力的当事人，你内心其实在那个时候是压抑的，你会有一种需要表达出来的需求，这个是满足你自己。那第二个当然就是说，不要认为我说出来之后，对方会嫌我烦，你不要去啰嗦长篇大论就好了。你只需要表达你的想法，表达你的感受，对方TA可能不会说什么，但是TA一样地会接收到。那么TA下一次，也许自己就可以做一个处理。

所以我们会说面对冷暴力，要看TA的动机，然后了解TA的动机，然后采取你自己的应对方式，那过了这段我们所谓的冷战期后，还是要学会温和坚定地表达自己的想法跟感受给对方知道，但切忌啰啰嗦嗦。

3.我该如何面对无性婚姻？

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我想在我咨询室里会发现有一个现象，好像无性婚姻的比例不断在增加。那面对无性婚姻，其实要具体而论。各位知不知道美国有个以前演过超人的演员，他叫里夫，那后来他因为骑马受伤，导致全身瘫痪。有一次在他们的采访里面，主持人就问到关于他们的性问题，这时候就看见他老婆的脸突然很娇羞，然后里夫就笑一笑说，我们有我们的方式。那从这个来看，他们也是无性婚姻，可是我们会看见的是他们俩的那种亲密跟默契，完全无性就不会是问题。

所以我们会说事实上，尤其对女性而言，“性“代表的是我们的亲密感，所以对很多女性来讲，尤其是你身体上的问题，她们会觉得我可以跟你一起面对。但重要的是这个面对的态度，所以我们会建议当面对无性婚姻的时候，很重要的是两个人一定要去面对，一定要谈开，然后去找到我们共同去解决的办法。对我们中国人而言，真正的问题不在于无性婚姻，我们的问题就在于女性很羞于启齿她的性需求，而男性很羞于启齿他的性无能，所以大家面临无性婚姻这个问题的时候，往往是大家都在逃避，这个才是问题。所以我们说真正面对无性婚姻，只要我们共同去面对，我们去谈出来。我们知道现在有太多的工具，能够帮助我们仍然享受我们的亲密生活，我想这个才是最重要的。

所以真正的问题是，当我们面对无性婚姻，而另一方他不愿意面对的时候，“我”该怎么办。回到关系的本质，关系的本质就是一种交换，它包含了物质的交换，就我们共同承担这个生活，共同养育小孩，这是一个交换。还有更重要的是一个心理跟精神的交换。如果TA不能给我“性”，可是我们在心理跟精神层面，有没有其他的交换，其实是指交流。就是他能不能给到我这些东西呢？如果说他可以给到我，可能你就会觉得你可以是平衡的，但是如果说不能的话，那我们就会说这时候你需要去自己衡量，那既然他又不养家，又不照顾小孩，然后也不能给我心理上的安慰，连“性”也没有，那这时候你可能怨怼就非常多了。所以我们会说，这个时候你可能就需要考虑，你到底为自己追求一个什么样的生活。

4. 浪漫爱可以维持多久，如何爱久弥鲜？

我们一般说浪漫爱大概其实就是两三年的保鲜期，当然我们也听过七年之痒，所以说所谓的浪漫爱也只是个大概而言。感情其实有不同的时期，我们简单地分就是所谓浪漫期、磨合期和整合期，我们会发现大部分的亲密关系都会在磨合期，所以如何保鲜是大家非常重视的问题。

第一个我会说绝对是价值观，因为婚姻其实很长一段时间都在磨合期，包括早上起来牙膏到底是从哪里挤；还有每天的生活，包括我喜欢吃辣，你不喜欢吃辣；婆媳关系、家庭问题、子女教养，非常多的问题。在这个阶段里面，如果我们没有对感情或婚姻有共同信仰的话，会不知道我们到底为什么要继续这份感情。

第二个是我所说的看见的能力。看见的能力很重要，它包含了我能够真正去了解对方，就是我知道他是什么样的性格，什么样的背景，他跟我脑袋那个假想的他不一样。在浪漫期的时候，我们觉得对方都是我的白马王子或白雪公主。其实我们说心理学的“月晕效应”就是我会看见的其实是我理想中的你。但是到磨合期之后，我们会发现那个理想的对方都不见了。这个是第二个阶段，那我们说看见的能力也包含了当我看见你不是我想象中那个你的时候，我怎么跟你沟通。所以我们就要去印证查证，去了解对方的想法，以及跟我看到的到底是不是一样的。

第三个我们就说是仪式感。我想大家也都已经听过很多各种各样的仪式感。仪式感其实没有那么严重，好像说情人节我们一定要送花，不是这样子的。仪式感它包含了什么呢，其中甚至包含我们生活中的一些小默契。比方说早上起来的时候我趁我老婆她眼睛还没有睁开的时候我偷亲她一下，那这些都是仪式感。很多夫妻感情久了之后，慢慢就会觉得仪式感不重要了。事实上，你看真正经营夫妻关系经营得好的，你会发现都会有属于他们的仪式感。所以如果说你觉得现在的感情有一点点是不是快要过保鲜期了，那你可以想一想刚刚我们说到的三点，第一个是价值观，第二个是看见的能力，第三个是仪式感。

5. 我怎样才能拉近与TA心的距离？

很多人会问我，怎么我跟TA交往着交往着，反而我们的心会越来越远了呢。那如果是这样的话，我们要怎么拉近彼此的心距离呢？

我们说亲密关系在刚开始的阶段，你是我的白马王子，我是你的白雪公主，都抱着热忱的心，我会主动的想要去了解你到底在想什么。可是慢慢地我们就会觉得我们已经很熟悉了，好像已经不需要这个阶段了。可是事实上我们会说，这个才是真正我们去了解对方内心深处的渴望以及TA的需要的重点。我们怎么去了解对方真正内心的需要和渴望呢，我们会说你还是要去了解对方是怎么成长上来的，于是我们在了解TA的成长经历之后，我们会知道TA自己内心深处真正对情感需要的渴望是什么。

比如说有一个例子：我有一个咨询朋友，其实她自己是一个白富美，她的成长过程安全感很足够，她就非常渴望自由跟自我。她是个非常自我的人，所以在关系里她就会觉得我们就算结婚了，我们也可以各自去发展自己的喜好。但是她老公不一样，她老公就是从小父母离异，然后跟在妈妈身边，后来妈妈又因病过世，她老公跟父亲的关系其实是比较疏离的。所以当他们结婚之后，她老公需要的是什么，反而是老婆你几点下班回来，我们一起去看看电影吧，那就会发现两个人的需要就很不一样了。

所以如果我们能够去了解TA的成长背景，TA的性格，然后去看见或是去懂得TA内心的脆弱，以及TA内心深处对感情的渴望是什么点，TA真正需要的那个是什么，那么我想这样子你们的心当然就可以靠得更近了。