为什么孩子不仔细聆听？为什么父母已经竭尽所能，孩子依然继续做出不当的行为？

下列几种父母的反应不但无济于事，反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母，会觉得其中有几种似曾相识。

责备

许多家长很喜欢责备。他们责备孩子的不当行为：“怎么还没整理你的房间！”“真是的，怎么又惹妹妹生气了！”“你怎么老是待在电视机前面！”“怎么整天含着奶嘴到处跑！”

这类责备经常会再补上几句贬低的话，如“你这样真的很坏”、“太离谱了”、“你真叫人受不了”。总结来说，父母的意思就是：“你一直还没把我叫你做的事做好”或是“你根本没有仔细听我的话”。

你也曾这样吗？孩子在听完这些责备后，立刻改变他的行为了吗？你只不过对孩子说出他正在做的事，然而这一点通常他自己心知肚明，所以让孩子明白父母不喜欢他的行为可是一点用处也没有。对孩子来说这些责备只是“发牢骚”。他从中得到的结论是：“她不喜欢我，所以我必须争取她的注意并且继续这么做。”当责备还另外包含贬抑时，特别会这样。

责备永远达不到纠正行为的效果。因此别犹豫，赶快抛弃责备吧！

问孩子“为什么……”

孩子总是一再地被询问他们不当行为的理由：“为什么不整理房间？”“为什么一直惹妹妹生气？”“为什么一直待在电视机前面？”“为什么咬那个可怜的小男生？”“为什么不听我的话？”或总结来说：“为什么你不做我叫你做的事？”

这些问题也常加上贬低的话，像是：“这真的是最后一次喽”或“你真让人忍无可忍”。

你可曾从孩子口中听见过合理的答案吗？一般的回答会是：“不为什么！”或“我不知道”、“因为我想”。这对你有帮助吗？有些甚至会得到像“妈妈你很烦！”这种傲慢的答案，或者孩子根本忽视你的问题。你的问题不可能开启一段有成果的对话，或刺激孩子去思考，你自己也很清楚这一点。我们做父母的根本不期待会得到一个“好的”答案。为什么我们还是一直问“为什么……”？

我相信这样一个“为什么……”问题表达出两样东西：第一是我们生气，第二是我们无助。两者都适合让争取注意的反抗持续下去。孩子因为我们生气而觉得被否定，因为我们无助而觉得他占了上风。就算不问“你为什么这么做”，我们同样可能会问：“我该如何处置你？我跟你没完。”要孩子回答我们这种问题不是要求太多了吗？

问“为什么……”是无效的，所以是多余的。

请求和乞求

你偶尔也会恳求孩子改变他的行为吗？“拜托啦，乖一点，把房间整理一下！” “拜托对妹妹好一点。”“请你看在我的分儿上关掉电视好吗？”“你是妈妈的小宝贝呀！拜托现在不要再哭了！”有时候父母沮丧到哭着哀求孩子：“拜托照我的话去做！”

面对客气的请求，孩子毫无反驳的余地。然而面对真正的请求，孩子可以选择接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的话，是不太适合用请求的。

你和孩子正好发生冲突，而孩子的行为偏偏让人完全不能接受吗？这样的情况下要看孩子是否认真看待你并且感受到你是说真的。一句不肯定的“拜托、拜托”只会让你在孩子面前显得卑躬屈膝，你是真的仰赖孩子的怜悯和同情。孩子也可以把请求理解成：“哎呀，这件事好像也不是那么重要嘛。如果我不想做，也可以不管它。”

你曾经哭着哀求孩子修正自己的行为吗？

我儿子曾经有段时间很难搞，我陪他坐在地上，哭着说：“我好担心你。过去这段时间你好难带。我真的很努力，可是我再也想不出什么办法了。拜托你：重新表现出你好的一面！我知道你也有好的一面！”

这么说发挥了效用。我八岁的儿子突然修正了自己的行为。我将我的请求置入多个“我……”信息里。这一定加强了它的效果。

偶尔一回露出我们的无助与伤心绝对能让孩子印象深刻，并且让孩子开始改变。不过这个方法只能在万不得已时才拿来用。想象一下，若每星期甚至每天你都哭着哀求孩子，他怎么还会把你当一回事呢？最多也只会同情你而已。他在你身边又如何有安全感呢？

孩子可以遵从你的请求，也可以不。若是真的如此，请求就不适用。