国土
上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
“伙食如何？”上校问。
“报告上校，汤里泥土太多。”士兵答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”上校斥责道。
“明白，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但绝不是让我们吃掉国土！”
吓人
一新兵抱怨说:“司务长先生，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衣服又晃里晃荡,可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗？”
“您说对了，”司务长解释说，“军人就应该让人望而生畏。”
正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了桥。他十分生气，乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着一块牌子：“我们正在游泳！”
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
发错信
一个男人离开了大雪纷飞的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。
抵达宾馆后，他决定给夫人发一封电子邮件，但找不到那张有她的电子邮箱地址的纸条了。于是他就尽量凭回忆打出她的地址。不幸的是，他少打了一个字母，邮件被发到了一位年长的牧师夫人那里。
这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的电子邮件时，忽然惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：
“最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。又及：这儿的确很热。”
坐飞机
某日，富豪与朋友乘坐自己的私人飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，我刚刚检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”
朋友点头表示了解。出发后没多久，果然有一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”
富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”
口香糖
飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
服务小姐说：“是吗？那太好了”。
“但是，”乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
汽车查票员
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
病人从不开口
亚桑大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。亚桑大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说:“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我,真正的大夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。
大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
创世纪
有一个精神病患者自认为是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。
医生花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检查。医生拿着圣经，在病人面前读着《创世纪》，病人仅是微笑点头，没有做声，等到医生念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
玻璃嗜好
有个精神病人，他的嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗。
半年过去了，他的主治医生觉得快治好了，于是就问他:“如果现在让你出去，你要做什么?”
他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”
他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”
他说：“我要到旅馆去！”
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”
“然后呢？”
“叫个小姐！”
医生觉得很好奇，再问他：“再然后呢？”
“把她的裙子脱掉！”
医生瞪大了眼睛！
他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”
奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下了大雨，他浑身变得又湿又冷。
后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法去接近火。
这时他喊出客店老板说：“拿点鱼去喂喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者接着说：“不要紧，按我告诉你的去做。”
客店中的人群听到这奇怪的命令，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃它。”
总统今晚不来
一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
绅士不甘心，便问：“假如今晚总统要来，你们会向他提供一个房间吧？”
“当然。”
“好了，我荣幸地通知你总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。”
石头在水下
游客们乘摩托艇在湖面玩，他们问湖边钓鱼的老头：“喂，湖面有石头吗？”
老人答道：“没有！”
于是，驾艇者加快油门，摩托艇加快速度，却一下子撞上了石头，
“老头，你怎么说湖面没有石头？”游客吼道。
“石头在水下！”
车速渐慢
我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机俨然一副赛车手姿态,以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事地说：“哦！那你最近可要小心点！”
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐慢了下来。终于，我们平安地抵达目的地。
(2024-07-30 20:10:23) 
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