马虎的大夫
躺在车上的病人被护士从手术室推回了病房。
“哎呀，我的上帝！总算结束了。”他说。
“还很难说,”邻床的病人说:“咱们的外科医生上次给我作手术，就忘了把手术海绵取出来，结果又让我上了一次手术台。”
“上次给我作手术是忘了一把止血钳。”另一个病人说。
正在这时，外科医生跑进了病房。他说：“你们谁看见我的工作帽了？”
报答
钓鱼人救起了一个落水者。落水者感激不尽，他对钓鱼人说：
“您是我的救星，我一生都要报答您的恩情！”
“好说，好说。我所需要的报答是，我想让你告诉我，这条河里究竟有鱼没鱼？”
推断
“请问，您今年有多大岁数？”
“你猜吧，反正我的女儿还在幼儿园里。”
“呵，懂了，她一定是个保育员。”
交费
吝啬鬼对正在上学的儿子说：
“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
送不走的客人
一次，一个熟人到我家里做客。他已经住了两三个星期，但还没有走的意思。
最后，我只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了。我今天就给他们写信，让他们赶快动身也到这里来。”
尚未知晓
动物园的饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“你在看什么呢？”游人们问他。
“暂时还不知道，大夫已有半个小时没从里面出来了。”
头发
“我的妻子由于考虑问题头发都白了。”
“她在考虑什么问题呢？”
“考虑是把头发染成黄的呢，还是染成黑的。”
一千法郎
街头聚集了一群人。一过路人从这群人中认出了一个老朋友，便上前问道：“这里出什么事了呢？”
“刚才一个过路人丢了一千法郎纸币，大家正在到处找呢！”
“那你直挺挺地站在这里干什么？”
“因为，只要我一移动我的右脚，那一千法郎便找到了。”
我不怕麻烦
在铁路勘测过程中，一工程师走进一户住宅，他对房主说：
“请原谅，先生，我想劝告您，您最好把这所住宅卖掉。要知道，根据设计方案，将来火车正好穿过您的房子。”
“这没什么关系，工程师先生，”房主人说，“不就是每次火车来给它把门打开吗？我不怕麻烦。”
责怪邻居
“昨天夜里，我的邻居可太闹了，他们又是大喊大叫，又是敲我的墙。”
“为什么你不阻止他们呢？”
“好在他们并没有妨碍我，我一直独自坐在钢琴旁练音阶。”
再婚的难处
两个吝啬鬼在交谈。
“你还没有再结婚吗？你的妻子死去有两年了吧？”
“是的。我已经又认识了好几个女人，她们长得都很好，只是……”
“你不喜欢？”
“是的，不是，不是这个意思，我是说她们当中就没有一个人得肺结核病的。”
“肺结核？为什么要得这种病呢？”
“要知道，我原来的妻子就是死于肺结核病，她死后留下了一大堆治疗这种病的药品，可我一直找不到买主。”
搞钞票
“听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能也为我搞几张钞票？”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”
“哪里，哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
批评家
一位画家在咖啡馆里，遇见尖锐地批评过他的一幅近作的批评家。画家对批评家说：“要对一幅画品头论足，首先必须自己会绘画。”
“我亲爱的，”批评家回答道：“我一辈子从未生过一只鸡蛋，但是请你相信，我在品评炒鸡蛋的味道上，要比任何一只母鸡都强。”
个矮优势
维克多身材矮小，时常感到自卑。
他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，上司和你讲话时都要向你低头。”
只缺您了
一著名建筑师为一富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：“先生，您看，这里还缺少什么呢？”
“万事俱备，现在这里只缺您了！”
照章办事
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。
其中两人马上拿出证件，第三个人却因为还不到法定可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台说：
“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
靠“写”生活
一个好奇心很强的妇人问她的邻居：“住在您那儿的年轻人靠什么过日子啊？”
“他靠‘写’生活——而且过得很不错。”
“他写什么？歌曲还是文章？”
“不，他写信给他有钱的爸爸。”
赏金
一位旅游者到某地游览，不慎把狗给丢了。他赶忙跑到报社，要求刊登“寻狗启事”，悬赏美金千元。
可是，等了两天仍未见有回音，便登门询问。刚到门口就被门房截住，说：“别去问了，都出去寻狗了。”
记忆法
我下车走到人行道上。突然一个少年从电话亭向我走来，一脸迷惘神情。他突然问道：“哥伦布是哪一年横渡大西洋的？”
“1492年。”我答。
“多谢，”他如释重负地说，“现在我想起那电话号码了。”
应答如流
母亲开生日宴会，客厅里满堂宾客。小汤姆从后屋跑入厅堂,来到母亲面前，一本正经地问道:“妈，我们家的鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲不假思索地说。
“你怎么知道的？”小汤姆又问。
贵客们鸦雀无声，都想听听这位母亲怎么回答孩子的问题，只见汤姆的母亲慢条斯理地对小汤姆说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
开账单的学问
琼斯指着账单问饭店经理：“为什么要收我们的水果钱呢？我们可一点也没有吃过。”
经理说：“可是水果天天放在你们的房间里，你们不吃可不是我们的过错。”
“我明白了。”琼斯一边说，一边从账单中减去150美元。
经理见了急忙问道：“这是干什么？”
琼斯回答：“因为你吻了我的妻子，每天得减去50美元，我们住了三天，对吗？”
“什么？”经理嚷道，“我可从来没有吻过你的妻子。”
“可她是住在你的饭店里呀！”
只能如此
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“六个便士。”
“六便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点，但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为六便士一打的鸡蛋只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
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(2024-07-29 20:30:44) 
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