疑点
“听医生说，要想减肥，最好的办法是经常游泳。”
“这种说法不可信。你没见，鲸鱼倒是成天游泳，可没有一条是瘦的。”
招牌
一家汽车修理部的门口设了一块牌子，上面写着：
“检查修理刹车，只花三美元，安葬死者，却要花三百美元，请权衡利弊，看哪个合算？”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢！”
“那是因为，我的妻子脖子上并没有三枚国际展览会的奖牌呵！”
好办法
“这些天，我每夜都让蚊子叮咬得睡不成觉，真让人烦透了。”
“我倒有个好办法，您不妨试试看。”
“什么办法呢？”
“每晚临睡前，您一气儿喝上六大杯威士忌，这样，上半夜您昏昏沉沉的，根本感觉不到蚊子的叮咬。等到下半夜，那些蚊子准也会昏昏沉沉的，它们根本不会再去叮咬您。”
修电视
在电视机修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”
牙疼
“昨天，牙疼把我害苦了。”
“今天不疼了吧？”
“不知道，那颗牙留在大夫那里了。”
急中生智
约翰逊去找眼科大夫，称他的视力不好，不能报名参军。当天晚上，他去影院看电影。他吃惊地发现坐在他旁边的那个人正好是那个眼科大夫。怎么办呢？约翰逊急中生智，他突然转过身，面向大夫说：
“请问，夫人，这趟车是开往哥德堡的吗？”
半疯
一个老人来到集体农场的磨房，立即就将别人的小麦往自己的麻袋里装。
人们问他：“老大爷，你为什么把别人的麦子往你自己麻袋里装啊？”
“我是个半疯的人。”
“你要真是个半疯的人，为什么不把自己的麦子往别人麻袋里倒啊？”
“那样的话我不就全疯了？”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了：“为什么他不是我的父亲啊……”
征婚
一年轻的农场主在报纸上登了一则征婚启事，不久便收到了一封姑娘的来信，信中称，她的父亲也是农场主，并答应送给她一台拖拉机作嫁妆。
年轻的农场主看完信，当即给姑娘发去一封电报，电文是：
“请电告拖拉机型号，并从速寄我一张拖拉机照片。”
“珍珠”项链
一美帼商人对朋友说：
“在我妻子生日那天，我给她买了一条看上去非常漂亮的‘珍珠’项链。”
“可是，听说她不是希望要一辆新汽车吗？”
“可你在什么地方见到过有出售假汽车的呢？”
退书
在旧书店里。
“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”
“依我看，如果手中能有五十万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”
象牙盒
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：
“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的!”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事，或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
别有用心
“为什么你把你的汽车一边漆成绿色，而另一边漆成红色呢？”
“这是为了，万一我开车伤了人，盼望目睹者能提供不同的见证。”
怕
“早晨我害怕闹钟响。那闹钟一响，我就像中了一颗子弹似的。”
“吓得从床上跳起来了吧！”
“没有，像死人一样又睡了。”
保持镇静
一艘轮船起火，船上的乘客惊慌失措，他们狂呼乱喊地跑向甲板。
这时，扩音器里传来了船长的声音：“女士们，先生们，请保持镇静。火灾并不可怕，因为我们有足够的水，用来对付它。”
看门狗
“听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？”
“一点不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，在最后只差两步的距离险些扑到你。”
“我的上帝，”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
求助慈善家协会
“请问，夫人，您就是本地慈善家协会主席吗？”
“是的，有什么事吗？”
“你们能不能帮助一个极端贫困的家庭呢？”
“当然愿意。你说说他们的情况。”
“在这个家庭里，一个患病的老人正抚养着十个小孙子。他们正面临着无家可归的处境，因为他们已很久没向房东太太付房租了。”
“他们现在住在哪儿呢？”
“他们就住在我那里，我就是房主人。”
狩猎者
守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道？”
“这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得太厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”
脏茶杯
在饭店里，一顾客问女服务员：
“你怎么给我送上来一只脏茶杯？你知道这表示什么意思吗？”
“不知道，夫人，我只不过是个女服务员，而不是女占卦者。”
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：
“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
主意
“约翰，我的老朋友，快帮我出出主意。我被一个姑娘迷住了，她是那么漂亮，可她只有：20岁，而我已经60岁了。你说，如果我告诉她我只有50岁，是不是成功的机会会多一些？”
“不，弗朗克，你最好告诉她，你已经80岁，她一定会认为，你有雄厚的积蓄，所以很愿意嫁给你。”
切身体验
一妇女对她的女友说：
“从我切身的体验来说，我劝你以后千万不要同丈夫去看什么时装模特表演，这实在没有什么好处。上次我同丈夫看完回来以后，我很想要一套款式新颖的连衣裙，可你猜他想要什么，他居然想入非非，说想要一个漂亮的新妻子。”
买罐头
“这里有沙丁鱼罐头吗？”
“有呵！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”
“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”
鉴别熏鱼
“大夫，请问您，怎样鉴别熏鱼是否变质呢？”
“不知道，夫人，我从来没给鱼治过病。”
(2024-07-28 20:16:19) 
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