加载中…爆笑夫妻对话
(2024-04-10 20:31:28) | 分类： 图文：现代诗文 |
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆按捺不住，吼道：“你就不能说个好字？
”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
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丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣地去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
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一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”
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“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
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妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
丈夫为难了一会儿，答道：“别闹，我就喜欢你的这种幽默感！”
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老公带着妻子散步，路过餐馆。老婆赞叹道：“真香啊！”
老公很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
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一对夫妻在大街上吵了起来，老婆狠狠地扇了老公一耳光。
老公为保面子，向老婆嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
老婆毫不犹豫地再次甩其一耳光。
老公顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
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我托着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
老公瞥眼说道：“没听过吗？肥而不腻。”
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老婆对我说：“我记得你说我像《爱情公寓》里的美嘉对吧？”
我：“非常像。”
老婆：“你指的是相貌还是性格？”
我：“智商……”
老婆：“滚……”
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老公：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！”
老婆：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公：“挨骂就挨骂，至少能听点儿新鲜的。”
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一天晚上有点儿热，又没蚊香了。
我和媳妇商量，干脆我喝点儿酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
缺心眼儿媳妇直接来了句：“你直接喝点儿敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!”
我顿时哑口无言……
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我和老婆又为一点儿小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我感觉到老婆上头了，但是我又放不下面子。于是我灵机一动，怼了一句：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
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昨天晚上做了一夜的梦，身边人都变成了僵尸，一早起来就发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：“就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。”
我感动的快要留下眼泪！激动地回复：“你可以控制住不吃我吗？”
我期待并幸福地等待下一句甜蜜，不到十秒钟收到回话：“太油了，吃不下。”
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妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
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两夫妻吵了一架。老公生气的走了，只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看！”
老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试！”
信息发出去不到一分钟老公就回来了。
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媳妇儿：老公，跟你商量个事呗？之前都是你做饭我洗碗，从今以后洗衣服、做饭、洗碗，都是你干，你看行吗？
老公当时就火了，大声说到：这种小事还用着跟我商量吗？直接安排就好啦。
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妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？
丈夫：我哪有那个天赋呀！
妻子：结婚前，你不是吹牛在晚报上发表过作品吗？
丈夫：我指的就那份“征婚启事”。
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媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
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老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！
”
老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”
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面对她的无理取闹我有些沉不住气了，无奈地问：
“究竟是什么让你如此肆无忌惮？究竟是什么让你产生了我爱你的错觉？”
她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ”
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看新闻：一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公。
看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我……
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老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙……
老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去……
老公……
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老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我……
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一次争吵后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！
老婆转怒为喜：是吗？
老公慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。
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老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
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丈夫清晨刮胡子时，对太太说：亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。
不料太太反唇相讥：那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？
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老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
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小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！
”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
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老公：“你该减肥啦！”
我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”
老公：“你做啥运动了？”
我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”
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老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。
我质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”
老公：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗……”
我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”
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最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……
我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。”
想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大姨妈了我们还能搞基呢！
”
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老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。
老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？
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我：“老公，长得跟古筝差不多就七根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴……”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
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和老婆结婚七天了。
有天晚上九点多她还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我……我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
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老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧？
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