加载中…三八妇女节女神笑话｜邱散仙
(2024-03-27 20:49:05) | 分类： 图文：现代诗文 |
某女和某男摊牌。
男的说：“给我一个分手的理由。”
女的说“我们不合适！”
男的说：“哪儿不合适？”
女的说：“性别不合适！”
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病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。
护士笑道：“我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
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问：“假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”
乙：“连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅！”
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凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了，劝说多次，效果不明显，最近却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公嘟囔道：“你太狠了！”
凤姐不解道：“怎么了？”
老公说：“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？还锁定不让改！”
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火车上，一男一女萍水相逢于一个卧铺车箱，男的睡上铺，女的睡下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的含情脉脉地看着他：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，随即答道：“好啊，太好了，我真没想到！那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了个身，面朝车箱壁说道：“你自己不会去拿呀！”
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经理对女秘书说：“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”
女秘书说：“我在哪里说过这话？”
“飞机上。”
“哦，空话你也信？”
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发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”
男的说：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”
女的说：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
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女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”
孩子们异口同声道：“屁股！”
女教师哭着跑出教室，向校长告状：“孩子们嘲笑我。”
校长走进教室，表情严肃道：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
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女儿告诉妈妈，因为她反对自己和男朋友恋爱，男朋友服安眠药自杀了。
母亲惊道：“真的自杀啦？”
女儿说：“还好，他吃错了药，没死成。”
母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
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一个金发碧眼的美女上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱，不能坐在这里。”
美女说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，报告组长。
组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”
“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着这句话。
组长没办法，报告了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
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一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。
有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，先对丈夫说明来意，详细介绍产品性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现积极，赶忙买下东西。”
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一个球迷兴致勃勃对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就成功了。”
女朋友说：“然后呢，一脚踢开吗？”
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我发现对面的餐桌上，有个美女一直盯着我，内心好激动，是因为我新买的衣服，还是昨天新做的发型，或者就因为我长得帅？心里咚咚跳，别提多兴奋。
这时候，美女站了起来，缓缓向我走来，彬彬有礼地对我说：“大哥，你能不能把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们怎么吃饭？”
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老张患上失眠症，去看医生。
医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪地拍打在岸上。”
过了几天，老张又去找医生：“不行，我还是失眠，而且更严重了！”
医生问：“你没有按我的办法去做吧？”
老张说：“我严格地按你说的去做了。”
医生说：“那你怎么还是睡不着？”
老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！”
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三个男人讨论解酒的方法。
甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”
乙说：“你比起我来待遇差远啦，老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”
丙不屑地摇摇头说：“我一般喝醉后，一回到家就醒了！”
甲乙好奇地问：“你老婆给你准备了什么解酒秘方？”
“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙哭丧着脸说。
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奶奶、妈妈、女儿一起聊天。
女儿说：“妈妈，你看我同学都出嫁啦！”
妈妈说：“你知足吧，我同学都出国啦，我也没羡慕。”。
奶奶说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦！”
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我那爱生气的媳妇又生气了。
我说：“人家都说女人是水做的，为啥你这么爱发脾气呢？”
媳妇说：“我也是水做的，但我是啤酒，带气的！”
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老婆说：“我眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个嬛眼。”
老公说：“妈呀！眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！”
老婆说：“能有那么漂亮的眼睛，就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。”
老公说：“等我死了你再整吧，我怕晚上被你吓死！”
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小王请朋友K歌，现金不足，小王问：“能用银行卡买单吗？”
店主说：“我们支持刷卡。”
小王说：“可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！”
店主说
：“放心，我们可以帮您刷成饭店消费。”
小王说：“那我就放心了！”
回家后，老婆一看账目，勃然大怒道：“你吃了一碗兰州牛肉面，用了6320元，里面加了头牛啊？坦白从宽抗拒从严，你是不是泡妞去了？”
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急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的男子：“怎么伤成这样？”
男子说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑道：“结果撞哪儿了？”
男子说：“没撞哪儿，是被副驾驶座上的老婆发现了，打成这样的。”
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一哥们坐在一个吃零食的美女旁边，趁她没注意，揩了一下油。女的没发火，还对他微微一笑。这家伙胆子更大了，一只手搂住美女的腰，另一只手去拿她的零食。
“啪”的一声，美女扇了他一个巴掌，愤怒道：“吃我豆腐可以，但不可以吃我零食！”
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