雨果
法帼大作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张，可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
卓别林
幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。
但是，他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”
歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”
头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，六发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
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一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
雷格
有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？”
雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！”
林肯
一天晚上，美帼总桶林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
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有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”“是呀，”林肯答道：“那么你是擦谁的靴子呢？”
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林肯在作律师的时候，为一农夫用锄头砸死富豪家的恶犬的案子进行辩护。
富豪说：“农夫为什么要砸死我的爱犬？”林肯回答：“因为你的恶犬先咬他。”
富豪说：“农夫为什么不用锄柄把它赶走？”林肯说：“你的恶犬为什么不用屁股去咬他？”
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林肯出任总桶演讲时收到一张纸条，上写“傻瓜”，林肯手举纸条平静地说：“本总桶收到过很多匿名信，全都只有正文，不见署名，而今天正好相反，这位先生只署了名，忘了给我写信。”
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林肯个子瘦长，腿特长，朋友和他开玩笑说：“一个人的两条腿应该有多长？”林肯说：“至少应该长到够得着地面。”
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一位老朋友向林肯推荐一个人担任美帼西海岸某小岛的专员，朋友说：“他很有能力，但身体虚弱，那个地方对他的身体非常有好处。”林肯回答：“我想是的，不过，万分遗憾，在这之前，已有一个朋友申请了这个职务，他的病情更重。”
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早在林肯读书时，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”林林肯的画像肯很有把握地答：“答一道难题吧。”“那你回答，鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”老师又问：“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”林肯微笑着说。
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林肯当过律师。有一次出庭，对方律师把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护，他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上。然后拿起玻璃杯喝了两口水，接着重新穿上外衣，然后再脱下外衣放在桌上，又再喝水，再穿衣，这样反反复复了五六次，法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
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一次，林肯步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他扬手让车停下来，对司机说：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”司机说，“可我怎样将大衣交还给你呢？”林肯回答说：“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”司机被他的幽默所折服，笑着让他上了车。
罗斯福
罗斯福在当选美帼总桶之前，家里被窃，朋友写信安慰他。
罗斯福回信说：谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。
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罗斯福在就任总桶之前，曾在海军担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”
“当然能！”朋友十分肯定。
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
马雅可夫斯基
俄帼诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出，几个游手好闲的人嘲笑他：“喂，你脑袋上的那个东西是什么玩意？是帽子吗？”诗人反问：“你帽子下面的那个东西是什么玩意儿？是脑袋吗？”
毛姆
英帼作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信，此信写得很有趣，写信者是位年轻的女性，在信中，她写道：“我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，我只好放弃这念头了。”毛姆后来说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。
歌德
有一天德帼大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
海曼
被誉为“世界女排第一重炮手”的海曼曾和一个白人恋爱，但最终却因肤色种族问题分手。海曼成名后，这个白人去找她说：“亲爱的，我们和好吧，现在你已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和你在一起。”
海曼轻蔑地一笑，说：“不知道你爱的是我的名气还是我这个人？如果爱的是我本人，我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气，那么，这个问题很好解决，请去买球票看球吧！”
赫尔今
美帼著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人问道：你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。
赫尔今说：流行的就是高尚的吗？
主人反问：不高尚会流行吗？
赫尔今说：感冒流行不会是高尚的吧？
华盛顿
乔治·华盛顿是美帼的第一位总桶。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
科佩
有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。“呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”
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(2023-01-14 22:26:23) 
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