语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
留言条
到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一扇门上的几张字条最特别：
“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”
“小萨，我说对不起是诚意的。莉莎。”
“小萨，逃避于事无补。莉莎。”
最后一张写道：“莉莎，你弄错了房间。房客。”
毕业
在结业典礼上，校长宣布第一名同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。
后来我问他为什么连自己的名字也听不清楚，他回答说：“不是我听不清，只是怕同学们听不清！”
训狗
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。
当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”
何以不罚
老师在道德课上说：“华盛顿总统小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍倒后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚华盛顿。”老师问学生：“谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚？”
一个学生举手回答：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
证明
教师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小卡尔来了灵感：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”
挑花了眼
一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生，在画展中花了一小时选画。他终于被一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问：“这幅画多少钱？”
“这是电灯的开关。”
奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品！”小汤姆高兴地说。
“奖品？奖你什么事呢？我亲爱的。”
“博物学。老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”
“但是鸵鸟只有两只脚呀！”
“我懂了。由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”
馈赠
爱丁堡有位教授，很有艺术家风度。一天他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否要擦皮鞋。那教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士。”
说罢，那孩子就去喷池边洗净了脸，那教授果然给了他六便士钱，但那男孩又把钱还给了他，说：“先生，这六便士我送给你，请你去理发店把长发修剪一下。”
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
不能问成绩
丽丝阿姨在小哈斯家里做客。
“小哈斯，我送你一件小礼物，让你高兴高兴。不过，事先我要问问你妈妈，你这学期的学习成绩怎么样？”
“好阿姨，你真要叫我高兴，那就别问成绩。”
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分别送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
结婚纪念日
教授：谁在我书房的花瓶里插上一束鲜花？
教授夫人：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。
教授：啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来的时候，我也要送你一束鲜花。
贬值最厉害的货币
教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在频频打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗？”
学生不假思索地答道：“公款呗，这谁不知道啊！”
正确问法
两名法学院的大学生争论一个重要问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行！”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”
“当然行！”拉比高兴地裁决道。
回话录音
有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：
“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
另有用途
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来道，“它的名字还可以骂人。”
家庭作业
儿子正在修生理学，从外面带回来十几本有关性的书籍，被他妈看见了。他妈慌了，居然她的儿子会看这类脏书。
丈夫回家了，她把这些书给她的丈夫看，并且要她丈夫往儿子房中去谴责儿子。
丈夫是一个典型的开明的美国型父亲，他轻手轻脚走近卧室，赫然发现他儿子及女友正在房里亲热。在门走道上他说：
“孩子，做完你的‘家庭作业’后，我要和你谈几句话。”
头悬梁
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”
老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
课堂问答
老师：“我国的羊毛主要出生在什么地方？”
学生：“羊身上。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：
“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
不结冰的液体
老师：“想想看，什么液体不会结冰？”
学生：“滚沸的开水。”
自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
举世无双
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲，‘举世无双’就是一出世就没有父母呗！”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”
“能！”小百事通十分神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气地说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇帝呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
不离本行
一些人做惯了本行，甚至在快活时，说话也会不离本行。
据说某地有一个警察，前去嫖妓，正在销魂，妓女忽然转过身来，大概想拥抱警察。
这警察一见她转过身，竟然大喝一声：“别动，我是警察！”
言之有理
乡间刮起了风，两个美帼士兵看着一个女孩抓着她的帽子。
“那个女孩不是乡下来的。” 一个士兵说。
“何以见得?”
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”
他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”
(2022-12-29 21:22:31) 
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