加载中…20岁的自由课
(2018-01-01 09:59:39)过年对于我，没有任何的人际负担，去年爸爸去世，那边本已淡薄的亲戚网彻底断了，我妈家的表姐表哥都移民加拿大了，我也没有同事、领导，所住小区是在山下，多是有钱人的二居所，一到过年全都回一居所团聚了，整幢楼灯火稀落，人气寡淡。
依旧是早晨六点起床工作赶稿，中午稍歇，下午去妈妈家，陪她和宝宝。街上唯一开门的，仍然是冬雨书店，这家旧书店，
小到只能供一人转身，天热的时候，可以听到老板在阁楼上睡午觉的呼噜声，非常微妙亲切的伴读。它因在我徒步半径之内，成了近年来逛的最多的实体书店。他家的碑帖和画册很多，我一本本的翻过去，消磨这淡静的节日时光。
回家翻到2012年的日记：”好像是记忆中最静的一个春节，继续我日常农业社会的作息，早六点清醒即起，整个城市还在赖着床，分外静谧。泡了一杯滴漏咖啡，很香，看书到皮起床，陪她画简笔画，看故事碟片。午后带她去买车厘子和烟花，阳光煦暖，行人稀少。街上只有冬雨书店没有关张，老板在给新书打价格标签，静静的小书店里只有打码的声音
“。 我喜欢这不语不急躁，清清淡淡的长伴。
晚上回来，整理资料书，备稿，忙到半夜睡觉，午夜醒转的时候，再看一会枕边书，一直到天慢慢亮起来，手边的小温暖，是花了五十八人民币买的电子恒温宝，就是电热杯垫，冰冷的夜间，它给我一口温水，一点点温度。
我浸泡在巨大、无垠、冰冷的孤独之中，觉得真是……好爽啊。这就是我梦寐以求的。二十岁那年，妈妈给我这套房，希望我能独立生活，彼时我初入社会，残留着少女的怯弱，被汹涌而来的世界吓坏了，无法完成成年礼，只想快快躲进一个安全的怀抱，赶紧找了一个年纪很大的人结婚，我快乐肆意的过了十年，直到我三十岁，这把保护伞倒掉。
我慢慢走出了爱人的羽翼，自由原来并不是温泉，而是冰冷的大海，你不奋力搏击，很快就会饿死，我象野兽一样无助的哭嚎，之后带着蛮力工作，再工作。即使是吐胆汁吐到凌晨，也只能漱漱口，继续做事。睡不着的夜里，我不停的算着剩下的生活费还能维持多久，孩子新一年的衣食开支、越来越多的补习班费用，又把哪块的费用扣下来补上这块。数学那么差的我，天天在算着这些。
三十岁之前，我从来不知道家里的水电费是多少，连垃圾都没怎么倒过，有时某人看我脚趾甲太长，就把我脚放在他膝盖上，帮我剪，我已经被宠废了。
之后，家败如山倒，连绵不止的官司，辗转不断的磨折。我哆嗦着跑到野生环境中，发现自己也能生存，还能养孩子，现在连小麻醉的手术，我都一个人去做，不需陪护，在麻药退却的恍惚中，缓缓走回家。绝望的岸边，滋生出勇气，命运摊开紧握的手心，我看到自己的底牌，原来我比想象中更强大。”正是在隆冬，我終於知道，我身上有一個不可戰勝的夏天。“
前几天，看是枝裕和的访谈录，问他为什么某年突然风格转变？他说那年他的精神之父去世，他觉得自己不再是个孩子了……去年爸爸患癌，我好像头顶避雨的屋檐给掀了，那几个月里，我几乎不能写成篇的东西，就是某种稳定的结构模式被打破了，然后，从墓地回来的那个晚上，突然之间，生命的不确定，把我的某种禁锢冲开了。
一直以来，不管做人和感情，包括在写作领域，我都过于追求安全感，行事和行文皆拘谨，我的文章，几乎是掐着文字地盘写的，小心翼翼，深怕读者生倦。而死亡的突袭，让我懂得无须计较与安排，只需领取而今现在，我开始松开拳头，生活和写作了。
我想吃，想玩，想看好多好书，想去看这个世界，看到很硬朗有阳刚之美的男人，我也会心跳。我的心，还象二十岁一样，总是有股扑腾的热气，象咖啡上的那层香香的雾，始终没有散掉。
我是个肄业生，该回到人生的课堂，重新休完二十岁那年，因为结婚而逃掉的必修课:“自由”了。我现在什么都不想要，我只想痛饮这空旷的、空旷的孤独，想在午夜孤独的醒来，孤独的看着天亮起来，然后打开电脑，慢慢的敲下日出后的第一个字。
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