在研究哥哥的孤独面的时候，我曾写下这样一段话：哥哥也许从未真正让人看到他的内心，我想我也一样，所以我在他的身上看到了自己。人每天都带着面具生活，将自己的内心隐藏，给人展示最好的一面，快乐的事情愿意分享，可当生活不顺时，为了不麻烦他人，往往独自承担。

    我和哥哥是完全不同的两种人，所以他是高高在上的巨星，而我是平平凡凡的庸人。但我却在他的孤独这一面里看到了自己，也许这世间快乐的表现有很多种，可孤独的表现却是相似的吧。

    也许我有的时候显得挺没心没肺的，也许我每天看上去都很快乐，也许我看上去像一个没有秘密的人。其实不然，我的内心有着太多太多太大的秘密，大到我不知该如何启齿。

    这个秘密我经常想起，可十五年来我从未对人提起，有那么几次，我都感觉话都到嘴边了，可最终还是没能说出，下次想说的时候，时机又不对了。读书的十几年，我觉得我是不开心的，工作之后，反而好了许多。曾经我在日记本上写下过这些心事，可是后来翻看的时候，觉得实在太悲观消极，就处理了。

    我一直觉得我已经放下了，现在想想其实没有，虽然没放下，可我也没觉得这事给我留下什么心理上的阴影啊。过年的时候，都能分别见到了与这件事情相关的两个人，彼此打招呼，顺便寒暄几句，也没觉得有什么尴尬。

    每次看自己的照片，都发现一个严重的问题：我不会笑，有的照片面目表情，有的照片眉头紧锁。曾试着对着镜子微笑，可笑得很难看。并不是不开心，我挺开心的，但也没有太开心，没有什么事情可以让我开心到不知所以。

    所有的一切都让我觉得很平淡，活着没什么不好，死亡也没什么可怕，过马路的时候我经常说“撞死我算了”，这是轻生的表现么？我是一个经常将“死”挂在嘴边的人，到底是我自己真的不怕死呢，还是装作的不怕死呢？我弄不清楚，反正我是读不懂自己。仔细想来，我好像从未对任何人真正打开自己的心门，与任何人都保持着距离，没有人走进我的心，而我也觉得一切都是淡淡的。

    有的时候，觉得自己太理智，有的时候，又觉得自己很感性；有的时候，觉得自己很乐观，有的时候，又觉得自己很悲观。我是一个矛盾纠结的人，也许任何人都是一个矛盾体吧。

    我很害怕与人分享，说得实际点，我是个很小气的人，小气到连快乐也要一个人感受。很多东西我都希望独自占有，那样能满足我心理上的优越感，也许因为是独生子女的缘故吧。

    我害怕与熟人打交道，觉得不自在也没有安全感，所以我并不是经常和朋友联系，也很少主动打电话，有时候也害怕手机上的来电提示是认识的人，我是一个完全被动的人。反而陌生人就好多了，在不认识的人面前，我可以很自在，不必在乎别人的看法。就像鸵鸟一样，总是躲在自认为安全的地方，不希望任何人打扰，我是不是有社交恐惧症呢？

    不要以为我不快乐，其实我很快乐呀。我不希望别人离我太近，希望有自己独立的时间及空间；也不希望别人对我太熟悉，那样会让我觉得没有安全感；不喜欢别人黏着我，也不喜欢黏着别人。我很享受这份孤独，很少因为没有人陪伴而觉得无聊，我活在自己的世界里自得其乐，这是不是自闭的一种呢？

    虽然常回忆，但我从不后悔。我做的每个决定都是当下最好的决定，即使重来一次，我仍会做这样的选择。有句话说得好“不管那是怎样的过去，都让我们长成了现在的自己”，现在的自己就是最好的自己，但性格中不好的东西还是应该去除，这样才能进步。

    我不知道自己这样的性格是怎样形成的，好像从小就是这样，虽然不喜欢，可我也不觉得自己有多讨厌。活着的时候就好好活着，死亡来临的时候也能淡然接受，认真过好每一天，不留遗憾。

    活在当下，懂得感恩。