当事情发生的时候，当事情的发生与自己内心不符时情绪自然呈现的时候：“易如反掌”、“我是一切的根源”、“我是情绪的主人”“观自在、一切自在”等等，这些名词仿佛只是停留在课堂里净化心灵的鸡汤又或者只是拿着这些概念名词去疗愈他人痛楚的一颗药剂。对于自己，那根本没有效果！
 

     昨晚和好友的一通电话完，整个人发抖，内心冰冷，委屈与无奈以及愤怒发自内心。一切来的有点意外，开启了以往固有模式：抱怨、诉苦、焦躁…
     睡下，心里还是压抑不住各种思绪、各种演绎、各种难受，反正睡不着那就看看课堂笔记，练习练习真我！      用旁观者的角度看自己，眼前出现了一个画面，那是曾经在寺院看过的电影《春去春又来》，回看自己的确如此：总是以为自己很善良、大爱、付出、用心，却不是他人所最需要的，因为我只负责自己以为的不会考虑别人需要什么。我以为的善良、大爱、付出、用心仅仅只是针对于自己给自己的一个包装一个修饰。在一个团队里的第三年，之前一些人的离开，自己曾经也以为是如此善良的对待他们，可故事又再一次的重复了剧情，开始了裂变…不去质疑指责他人，但最有权的是回看自己，跳出事件看问题！
 
      我真的放下了吗？团队三年了但还总是放不了手，卸不下头上的皇冠，认为自己很重要，需要在团队里来证明自己有多智慧和能力之大。口口声声的放下却在今天一通电话后看到了自己根本没有放下过！就算真的如她们所想、真的如别人所传话那又如何？会觉得委屈还是因为自己以为自己很付出得不到一个认可求尊重！
    再跳出事情看问题，感谢一切的发生，看到了自己以为的世界并非所想的那样，对于好友，我以为的感情可以在倾听他人言语后坚定不移的相信我就是那样的人，更可以她的情绪大过于一切所谓的友谊！    这几天，雨润要回家了，一直感受着大妈妈那一份激动和无时无刻的期待。今天，一个下午都在家里准备着饭菜，为儿子电话里想吃霉干菜可以蒸上一个下午。儿子七点多到达余姚，掐准了时间的烧晚餐只为了老公和儿子能吃上最热、最新鲜好吃的饭菜，晚饭后上楼，看着在厨房里忙碌的她，空气里都弥漫着母爱的温暖和幸福！
 
     而我呢？一边羡慕着别人的幸福，一边因为自己那一些小自私，求认可、求证明而遗弃和忽略着自己拥有的、可以去抓取的幸福！各种折腾，各种外求，一直陷入在了自己自以为是的那些爱恨交加里！明明可以自己去创造和拥有幸福，却被关在门外守着一颗支离破碎的心聆听仰望着，隔着的那一道是自己内心那扇欲望之门。继续提着一颗求欲心在门外春去春又来的故事重演，继续收集着委屈、难受、自卑，还是打开门回家？
      感谢一切的发生，重新认识自己。一切的发生又是最美好的。好友的单纯与直白更好的让我照见自己短板，照见这一份友谊的份量。一切的发生坦然的接受，照见自己的心量！


    所谓的“修行”那么久，遇事纠结、抱怨模式像牛皮癣一样如影随形，舍得脱落吗？舍得放下吗？
     这几年，放下了最以为友谊的友谊、收获了最不以为友谊的友谊。遇见了最不像大师的大师们、看破了最像大师的非大师们。付出了最以为付出的爱、收获了最不以为然却一直在身边多心。

       一直守望着幸福，却怀疑着属于自己的幸福！
       一直渴望着幸福，却忽略着自己的幸福！
        一直拥有着幸福，却看不到自己的幸福！
        一直身处于幸福，却在抱怨中掩埋了幸福！
        一直期待着幸福，却亲手关闭着幸福之门。
          这就是我！
     三千大千世界，其实就在自己拳头般大的心里！