我不知如何用确切的文字去形容这个时间段的人生，这个期间是我人生情绪最大起大落的阶段。在他条件最差的时候不顾所有人反对一心追随这个自以为会一生一世爱我，对我不离不弃的男人过漂泊的生活；这个拿着我们多年辛苦攒下的钱，带着我们的期望过上更幸福美好日子的男人；在我身怀六甲身体虚弱极需人照顾的时候；在我刚回到这个没有自已亲人朋友的城市，一人带着两个年幼的孩子对生活顾及不暇的时候；在我努力提升自已回归生活并给他更多自由的时候，那个大家认可的好男人却背叛了我，把生活和孩子丢给我，去过他的激情人生。面对这种打击，我一度失控，抱怨，曾经我把这份感情看得高于自已的生命，竟是如此不堪，半夜惊醒我会痛哭，感到不安和害怕，我的信念被抽走如行尸走肉般，我害怕无助地退到角落里感觉生不如死，我再度消瘦，身体受浊气所伤，月经变差，妇科疾病又开始严重起来，难怪说夫妻不和协的女人，妇科是会有问题的。

    看着身边这个曾令自已很信任的人变得如此陌生，我不敢再相信他的话，我经常感到无力去应酬人生，我需要更多的静坐与独处，静静地感受着这种痛楚不作任何反抗，就好比承受着被抽打的痛，连呻吟都不曾有。但很多时候会跟着自已固有的模式走，忍不住就暴发了，但我知道自已的行为，只是一时停不下来，闹过后又没事了，该发泄的全部发泄出来，不留心底埋藏起来，或许并不是件坏事。

直面这种畸形的三角关系，这种极端的痛苦打破了自已内在的一些模式，当痛苦达到一定极限之后，我的内在就开始发生质的变化。曾经困饶我的那些问题都只是小问题，不须特意怎么做就能改变。当尊严被踏碎后，我变得不再怕人嘲笑，对别人不再那么偏激，把自已降低了很多，变得主动找人倾诉，收获了友情，亲情。我的心可以向别人敞开了，打破了内在与别人交往的障碍。我不再计较得失，我生命里最珍贵的东西都能舍去，还有什么能让我计较的呢？我不再在乎任何人，没有人在我心里是最重要的，每个人都是独立的，都要为自已负责，不能以爱的名义去要挟，去制约，那不是爱。

上天是公平的，让你失去一些东西同时会收获一些东西，我感到自已的成熟与坚强的一面，连音质都会改变。

    在这种纠结中我的两面性显得很突出，时而痛苦得无法自拔，时而平静得不受其影响。我不断反复地看老师的文章（不知为什么每当我在哪方面有不足的时候总能在老师或同学的空间看到相应的文章，感谢大家。），思考着老师说的话，我因此要附和别人而改变自已吗？思想是解决不了问题的要用心。

    虽然表面看来我是无辜的受害者，但到头来我真正要面对的只是我自已，有时觉得真不公平，似乎大家都已遗忘，只有我一个人在原地难过，还被他那会算命的好友训我这样的命格幸好遇上我老公否则不知过得有多悲惨，有什么资格不想要这个婚姻！都成了我的不是，天理何在呀！但事实就是这样的，因为从此至终只是我一个人在受伤害，跟自已过不去而已，都是我的问题。其实很多吵闹都是因为我的不自信，我根本不可能通过他去获得改变和安全感，只会加剧矛盾，他给我的这些感受都是我内在的一种影射，也许这也是我需要的吧。

    在老公身上我看到自已内在的很多问题，也是我一直逃避不愿面对的，可以说这些年我依附于他，以便更好地把自已隐藏起来，这么多年走过来，我终究躲不过。我不想为此事痛苦一生，不想怨天尤人，也不想被仇恨包围赔上自已的人生，所以我不再冲动地轻易选择离开。如老师说的那样，如果不去面对夫妻之间的裂痕，我会痛苦一辈子。不管结局如何，我想要的不是委屈求全，无奈或为了谁，或独自默默地承受这种痛，我要的是去无痕，这是我要超越的地方。

    我不知道这是否是我人生中最大的风浪，但对我来说确实是非常地巨大，再猛烈也要迎接，来吧！

    以这样的方式（或许只有这样的方式），毁不掉我便可绝地逢生。这是我人生中很深很大的一道坎，我必须要勇敢，坚强地迈过去！还是老师和学长说的那样，实践练习最重要。以前总有怠慢逃避，但经历了这样的痛苦，我不敢了，除非我想毁掉自已的人生。

    其实在写这篇文字的时候我的心是平静的，刚好小三来电骚扰，我的心也还是平静的。我不想恨任何人包括她，也许有一天我或许会感谢她，让我们学会了更珍惜这个家。

老师点评：

如果说一切都是缘或许有些不近人情，但人生的是是非非恩恩怨怨，除了一个“缘”字以外，又如何能说得清呢？如果我们不给自己的人生加任何的修饰语，那么任何的经历也不过就是经历而已，该发生的发生，该面对的面对，以此坦然的心态过活，反而更容易获得幸福喜乐的人生。

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