我现在有些乱（我一直都很乱，哈哈），想到哪里就写到哪里吧。都不知道我的想法能不能代表我的真实状态，此刻的想法也许我明天就会否定，自己嘲笑自己。呵呵。

      09年冬，我偶然的认识了你，你把我带进了禅的世界。那个冬天，每天晚上去找你，直到很晚。听你说禅的事，问你问题。那是一个启蒙教育，对我来说。很深的启蒙，在我心里埋下了灵性的种子。

    见到你的那时候，我正是深度迷茫的时候。其实真的有强迫症，很痛苦。对很多东西都抗拒，对自己的状态，抗拒自己的恐惧，自己的懦弱，自己的没出息，甚至抗拒天气，怎么又刮风了，怎么又有沙尘了。我觉得世界上最深的黑暗就是强迫症了，没有比这更痛苦的了。那深深的纠结，感觉一切都不正常，昏天黑地，好像永远没有能清醒的时候。在这个过程中，我不断练习接纳，强迫自己接纳，接纳那几乎无法忍受的痛苦，接受那个难受，那个遥遥无期，接受自己的状态—一其实我也练习的不多，因为我无法控制自己，时不时会陷入深度的痛苦、超级杂乱无章的思维纠结中。这个过程中，我想暴怒，想疯狂的哭。对于我来说，连哭三场似乎根本不够，我不断的找机会哭，坐上公交去山里，去庄稼地里哭，直到现在我还想哭，从2010年直到现在，我还是尽量想哭时候就哭。慢慢的，大概就是前一两个月吧，我可以比较能平静下来了。比较能冷静的面对自己的恐惧，自己的脸红，自己的愤怒……

      不说那些了。我现在的领悟是，允许自己不好的一面，试着去接纳自己所有的不好的地方。心里不断重复那些已经习惯了的、刺激自己的话，带着觉知去感觉说这些话时自己的感觉，刚开是很难受，慢慢的，当大脑里流过这些思维时，不再那么难受，慢慢的平静。这需要我常期的联系。我想，这应该就是所谓的“释放”自己的思维和模式吧。刚开始我并不明白什么是真正的放下，后来接触到“圣多纳释放法”，我才知道，“欢迎”、“允许”才是真正的放下。

      修行不是说某些地方不正确、需要我们去修正，而是去找到实相。

      到现在我还不知道我真正想要什么。还没有与灵魂链接上。我很希望那样。呵呵。

      我现在最大的障碍还是，不敢把自己立起来，不敢用自己的方式去做事，不敢让自己与众不同，不敢活出真实的自己。心里有个深深的拒绝，深深的恨，不知道是为什么。我想修行的过程，是一个非常个人的过程，必须自己去领悟。有时候，你说的话，我可能一时理解不了，慢慢的后来悟到那个层次才能理解。

      我现在做不到专注，我的心还没到，我还没有真正的开始。真正开始了，就像《灵性开悟，不是你想的那样》书里说的那样，就不会停下。就必然会找到结果。而且不会用很长时间。我不知道为什么我的心还没到。心灵深处，总觉得应给跟着灵魂的脚步，做真正的自己，可是我还没有找到那种平衡。我真希望我疯狂一点，做所有想做却不敢做的事，让自己烂到底。在疯狂中也许会知道真正的灵魂需求。

      看了丁老师说的话还有耶稣的书，呵呵，我觉得我应该扩大自己的见识，不应该只局限于地球，社会，人类，应该放下那些价值观，拓展自己领悟的世界。

      我缺乏那种一心找到底的专注，可是我感觉应该是那个样子。可我做不到。

      总之，我还没有开始。这个过程，有些慢啊。

      还有些想说的话，可是忘了是什么了。阿门。哈哈。

      刘老师点评：

      你从多年前一个“强迫症患者”，成长为如今一个追求真我的“修行者”，这其中的泪与笑、艰辛和喜悦也许只有你自己知道。但我们会一起欣喜的感动着你的点点滴滴的成长，也期待着你更多与灵魂的连接，与真我的融合。

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