从老师家回来，有一种脱胎换骨的轻松感，我以为，从此以后，会与众不同，会有一个新的改变。后来，我才知道，我就像一个被撕开第一层的大洋葱，还有很多很多层，等着要撕开。

去年10月底练习时开始出现脸部五官扭曲的现象，（只要不加控制练，平时自然就会动），加上头部，腰部的旋转，感觉极其难受，连续几天晚上，练完一会就呕吐，最多的一个晚上吐了七次，头晕得躺在床上，不想动。

我告诉老师，他说吐的是身体和心理的垃圾。

到11月中旬，我好像就是要等待让我生气的事情出现，很快，我被成全，我整天怒气冲冲，脾气变得特别暴躁，总想找个发泄对象。那时候变得异常勇敢，居然连其他部门的领导都敢惹，恨不得跟她大骂一场。

回家后，练习内观，只能平常一短暂时间，很快又死灰复燃。我告诉老师，他说，这是我需要的。当时，我不明白。

终于，有一天又等到不合我心意的事情发生了，我大发脾气。回家后，我越想越委屈，激烈的情绪在练习中又显露出来，童年时爸爸醉打妈妈的情景模糊出现。我咬牙切齿，怨恨之气油然而生，泪如雨下。“我不准你打妈妈”，涌起了一丝恶念：一刀把爸爸捅死。同时，也恨妈妈为何如此软弱。更恨他们为什么扔下我，任人欺负。

曾经给我无限爱的父母，我是如此的怨恨，这个真的是我吗？我不敢相信，这不是真的。

第二天，在我骑着自行车去上班的路上，一个小男孩走在我对面，我居然又涌起一阵恶念：撞死他。

我好迷茫，我怎么可能是这样恶毒，无法面对。

我感觉所有人都不明白我，只感觉到内心的怨恨和委屈，我好烦躁，我想逃避，我想抗拒，我还想放弃，不想练习。

老师说：“这是你的需要，这是事实，只是你不肯面对事实。不愿诚实地面对自己。”

“你本来就是清净的，没有你这个清净，你那个不清净的你不存在，只是你把这个不清净的自己当成真正的自己了，没有把清净的你当做自己，我们在颠倒中，颠倒过来就可以了。”看看这段话。

“只是我不愿意颠倒？”

“是的，紧抓那个烦恼的自己不放而已。”

我一直在渴望别人为我解决问题，原来答案在我自己那里。

什么是真的，什么是假的？我分不清了，老师说的话，也无法体会到，因为我内在有了抗拒。

我还去问学姐：“为什么连老师都不明白我呀！”

学姐说：“那你明白自己吗？要先学会与自己相处。”

我当然不明白自己了，一心就只想往外求，完全失去了方向。

充满了迷惑，不知所措，甚至对老师也产生了怀疑，很想找到证据出来否定老师的理论，可是我怎么也找不到。

我不断地寻找机会去发泄，渐渐地发现，怨恨的背后仍然是恐惧和孤独。这种迷茫，渴望逃避的状态持续了一段很长的时间。

后来，慢慢地再次尝试去面对自己，去体验自己的感受。虽然，体验的过程很难受，很可怕。但，我知道，这才是我唯一应该要走的路。

慢慢地发现，勇敢地去付出，真的是会有收获的。对自己抗拒的心在逐渐减弱。而直到近日，老师在课堂说到，自己与念头的关系就像镜子与万物的关系一样。我突然醒悟，原来，我怨恨的念头，我想杀人的欲望，并不是我，只是那把刀在镜子上的影子。

我回首那时，老师明明跟我说得很明白，但我就没法理解到，总是想继续去体验。正如老师所说的，我还想去体验，直到有一天，你感到厌倦了，就自然地脱离出来。

记得学姐对我说过，对着我，一闭上双眼就能看见那一团小火苗。我问她，我为什么看不到？她说，因为你不愿意看。

到今年5月份，我欣喜地发现，自己也感觉到内在的那团火，越烧越旺。隐约到感觉到，内在的力量。我开始告诉自己：别害怕，你可以的，你可以帮助自己，相信自己！

不过，5月到6月初这段时间我的情绪仍然很不稳定，总感觉到不安，还有发泄不完的情绪。不过，过后，有时会发现，某一段时间总会经历同一类别的事情，让我好好地体验。例如，我想发泄悲伤，就出现让我悲伤的事情；我想发泄不安，就会出现让我不安的事情。

这个6月份，我经常在回想起过去的故事，我很想分享我的那些故事：

记得在上小学时，老师让我们全班同学每人准备一个跳舞的动作。我很认真,坐在电视机前努力地寻找跳舞的节目，目不转睛地观赏，找了三天，终于找到了一个自以为很美的动作。谁知，在表演的那节课里，那个平时很擅长跳舞的女同学在毫无准备之下，在老师的提示之下，表演了我的动作。于是，也只能临场发挥随便做了另一个动作。她受了老师的赞赏，而我就非常失落。

还有一次，老师让我们回家做一辆小模型车，材料不限。我也很认真地用纸皮做了一辆小货车，去到学校才知道，班里就只有两个男同学做出来了，其他人都没有去做。一个是用木头做的，很漂亮，老师给了他85分；另一个是泡木做的，得了75分；而我的放在书包里被压得有变形了，我不好意思地拿了出来给了老师，他就随意地给了我60分。看着那60分，有一种被否定的感觉。

现在想起来，我问自己，我是否需要得到别人的肯定？

如果，我自己无法接纳自己的，始终觉得自己不值得去拥有的，当别人对我的作为肯定时，我还会觉得快乐吗？

我还是觉得不快乐，而且，还会觉得那不是真的，我不可能值得肯定，那只是虚伪的肯定。

我一直认为自己不够好，这些故事都是我内在所吸引过来的，是我内在的反应，是我在重重复复地自编自导自演同一出戏。而且，我总是不想再去演绎悲剧，想改变，想有机会去演绎喜剧，当喜剧的主角。既然，都是在演戏，是什么剧本，那又有什么区别，都不是真实的自己。既然，我还想演下去，那就尽情地去体验，直到厌倦吧！

我还想说我的故事：在小学六年级时，老师让班里考试前五名的同学在家长会中读出自己的学习心得。那次，其他同学都很顺利地读完自己的心得，唯独我站在台上紧张得双脚发抖，连一句话都说不出来，台下的家长都在笑话我，怎么不说话。等了好久，我才用小得只有自己才能听到的声音勉强读完，别人都不知道我在说什么。

过后，妈妈就给我一句：“你文又不行，武又不行，以后长大怎么办？！”

到读中专时，老师特意给了我一次机会，让我参加学校举办的演讲比赛。结果，我又因为太紧张，忘记了稿词内容，中途停了，还说错了一个地方。

我一直觉得好遗憾，好象辜负了老师的一番心意。

但现在，我会问自己，为什么我要否定自己的紧张，我为什么不允许自己紧张？紧张是一种错吗？难道我连紧张的自由都没有？

通常，导演拍一出电影或电视剧，都会给我们传递一些信息。而我不断地重复一个叫做《我真的是不好》的故事，要告诉我自己的是：我就这样的不爱自己！

这个信息，到现在我才接收到！

近来几天，我感觉到自己的心变得比较平静。开始时，我感到奇怪。我依然会有担忧，有生气，有责怪，有欲望，还会用自己的角度去衡量别人，有嫉妒，有不安。。。。。。一切都似乎没有改变过。

后来我意识到，虽然那片挡住我双眼的树叶，我还不愿意拿开，但我轻轻地往后退了一小步，在看到树叶的同时，也能看到一小部分的森林。

既然，老师说，我们只是自以为迷而已，那我们还需要做任何改变吗？我想，我唯一要做的，是从今天起，一点一滴地学会爱自己！

老师点评：

身心的内在成长有时候或许真的就像剥洋葱一样，需要一层层的剥离、敞开、面对，直到最深的一层，也就是一直被自己层层包裹、刻意逃避的灵魂深处最阴暗的自己。坦然面对并且全然释放自己阴暗的一面，内在的光明才会自然的呈现出来。

如果一直躲在阴暗的角落，你看到的一切只能是阴暗；然后一旦走出阴暗的角落来到阳光遍地的所在，尽管你也会看到万物被阳光投射出的影子，但是此时你会清醒的知道：你的内心充满阳光，这个世界充满光明。

从此刻起，一点一滴地学会爱自己。

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