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(学员分享)直面灵魂深处的自己

(2013-06-14 10:19:50)
标签:

身心自然

健康

分类: 身心合一

2012927开始我的启蒙之路:

我一直没有勇气公开学习的过程,也不愿意公开自己的内心世界,我想是时候了,这也是学习体验得到升华的一个机会。以下是没有华丽的语言,只是一个真实的记录:

对于一个从来没有独自出过远门的我来说,从广州飞到通辽,需要一份极大的勇气,而我居然有这份勇气。也许是我走投无路之下,大自然收到我发出的求救信号,让这股力量把我引过来了。

到达老师那已经是下午五点多了,下起小雨,天气好冷。一进门,好几个人在,有两个小孩,其中一个是老师的女儿,就看了一眼,因为我一直不太喜欢小孩。注意力集中在老师的双手,终于见识到冲击疗法的庐山真面目了,看似无力,可拍在病人身上却是发出重重的回响声,奇妙!

跟随老师的媳妇晓曦到了练习的地方,门一打开,随即传来优雅的音乐,两位学姐正在静坐。谈话中,一位厦门学姐说:“其实,老师只教给我们方法,其他的还要靠我们自己的。”我听了,似懂非懂,对于身心自然疗法,我是一点概念都没有的。

没多久,老师回来了,我用呆板的眼神望着老师,他却回应我一句:“怎么不跟着一起练习?”我一听,心想:天呀,你什么都没教我,练啥呢?!我一面无知。

老师还挺珍惜时间的,在没吃饭前,马上两位学姐一起演示了神秘的身心自然疗法,奇怪的是三人的动作没有一丝相同:

老师的动作软中带刚,感觉像太极拳;

厦门学姐的动作好像瑜珈;

江西学姐的动作只是随意的现代舞蹈。

而我的将会怎么样的呢?!正在茫然中,老师提醒道:“不要记住动作!思维不要参与,保持旁观者的态度。”

当时,老师说的话,我根本无法理解,无从下手,只好硬邦邦地摆动着。就这样随意,就这样简单,就一会的时间,我的头变得好沉重,不由自主地往下沉,好痛,只好坐下来,让头靠在双膝上,泪水偷偷地溜出来。真不好意思,赶紧悄悄地擦掉,但泪水无法控制,又流了。。。。。。

吃完饭,又练习,才不到半小时,一种莫名其妙的委屈感油然而生,泪水又涌出来。老师看到后:“想哭就哭出来吧,不要压抑!”我一听,再也控制不住了,旁若无人地放声痛哭,已经很久很久没有这样痛快地哭过了。但哭完之后,我全身发抖,一阵阵寒气从内往外涌出来。

“冷吗?!”

“嗯”我点点头,紧紧地拥抱着自己。

“你哭完都那么冷,想想它们留在你身体会有多难受。”

回去住处,虽然穿上了晓曦的厚衣服,但在途中我感觉像身置在冰天雪地当中,身体的每一个细胞都在抖动。

第二天,练习了一会,身体不想动了,躺在那里,感觉很累、很累,一点力气都没有,老师说,心太累了。

下午,身体终于有动的欲望了,在地上像个小孩一样快活地流动着,越滚越轻松,越滚越有劲。后来,又来了一位,台州学姐。

晚上,三位学姐,都在厨房各展所长。吃饭时,老师对我说:“下次你也来做一道广州菜吧!”“我做菜不好吃的!”我总是习惯性地先告诉别人,我不行!

第三天,我又有了站起来的欲望,身体越来越放松,越来越自然地摆动,动作还有了三分太极的神韵呀!我心里也暗自高兴。

老师也夸我说:“进步挺快的,动作越来越优美了!”但老师的关注,却让我产生一种无形的压力。我开始感觉那四扇宽敞而明亮的窗户把我严严地困住了,很想逃出去。坐在地上,不想动,也不想说话,呆呆地。。。。。。

下午,老师教我们拍打,我告诉老师,他看着练习时会有压力,我既想得到别人的关心,却又害怕别人给我压力。(当时,我不知道,压力是来自于我的内在。)

“既想得到,又害怕!”老师只说了一句这样的话。

我们刚好四个人,互相拍打。我帮其中一学姐拍打,不到半小时,呼吸越来越不顺畅,每拍三下就要用力深呼吸一次。老师却说:“很好,其实帮别人拍打的同时,也是在自我调节。”然后,他让我在旁边坐一会,我感觉心里堵得慌,不由自主地捶打心脏处。老师是背对着我的,但他似乎感觉到:“自己找个地方,想怎么发泄就怎么发泄吧!”我把房间门一关,不一会又尽情地痛哭起来,心里还骂着:爸爸,你为什么要走,剩下我一个人被哥哥欺负。

第四天,是一个令我终生难忘的中秋节。上午,在那四扇大窗户前又露了原形,暗自落泪。(老师说那是照妖镜,在它面前,一切都会呈现原形)

下午,老师示范了他的“隔空探病”,我坐着,他站在距离我一两米远的地方,闭上双眼:“你从小就缺少关爱,缺少温暖,你的心很不安,很孤独。。。。。。”我一听,老师的话触动了我的心灵,眼泪随即又夺眶而出。“你的颈椎被重重地压住。”老师抱着自己的颈椎蹲下,露出痛苦的表情,似乎能体验到我的感受。“你身上几乎没有能量了,心里有一股很强大的力量即将要爆发!”旁边的江西学姐也学着老师样子,她说对着我,一闭上眼睛就能看到一团小火苗。

然后,老师让我躺在床上,盖好毛毯,他闭上双眼双手轻轻地按在我肚子上。随即,一股热乎乎的能量注入了我的身体。“啊!”“啊!”老师突然吼叫了两声。(是我内在的恶毒之气通过老师发出来)好恐怖的声音,吓得我大哭,哭得悲伤又恐怖。右手不由自主地慢慢地伸向身体的前方,边哭边喊,但喊不出话来,只是发出“啊,啊,啊。。。。。。”同时,手使劲地往前伸。过了一会,老师把我扶起来,在后背轻拍了三下,“别走、别走、别走。。。。。。”手还是使劲地往前抓。又过了一会,“回到现实吧!”老师用力地把我的手按了下去,我很不情愿,奋力抵抗,但还是被他的手压回原位了。

我很快就恢复了平静,老师就问:“你的心里充满了恶毒之气,对谁怨恨那么深?!”

“是呀,几乎要杀人了!”当时,我也以为在怨恨别人,就随便答上这句话。

“不要怨恨世界的不公平,要安心。”

对于我的举动,大家都感到莫名其妙,而我欲言又止。

晚上,老师带我们去公园。(当时,我还真以为去玩了呢!)在路上,老师问起我从事什么工作,我说是出纳,然后又很自然地加上一句:“我很粗心的!”他只是“哦”了一声,笑了笑。

到达公园,老师让我们在大自然中练习。

我闭上双眼,很快就进入了状态:

带着三分神似太极拳的动作开始舞动着,过了一会开始不停地咳嗽,咳嗽停止后,双手不停地往外推,边推边喊着:“走吧、走吧、走吧。。。。。。”我似乎看到妈妈的身影,我把妈妈送到爸爸那里,爸爸来接上她了。我的心变得很平静,脸上露出了笑容,好像送走了心魔,轻声地对他们说:“你们在那里会过得很好的。”

刹那间,却听到远处传来一阵怪叫声,吓得我大哭,蹲下,双手抓住头发大喊:“你不要跟着我,我好害怕,你走,你走,我不要你了。。。。。。”,越哭越恐惧。后来,我抓到了一棵树,死死地抱着那棵树杆,又听到右边有声音,我疯狂地用右手推:“我不要你了,你快走,快走,我不要你了。。。。。。”突然,又感觉它在我左边,吓得我又躲到右边:“啊!我要躲到哪里去!”

“就在这里,就在这棵树上!”老师,终于出现了,把我扶起来,让我重新拥抱着树杆:“一切都在这里,大自然与你同在!”老师的出现,让我很快地平静起来。

“他们去哪里了?剩下我一个人,我觉得到好孤独啊!”

“他们一直都在这里,从来没有离开过,你不是孤独的,一切都与你同在,现在感受一下树的呼吸。。。。。。”(我是在绝对清醒的状态下觉知着一切的发生)

刚结束,我的电话响起,一个熟悉的声音:“现在怎么样了,你不会被骗了吧?”一阵暖意,原来远处还有一个人在牵挂着我。

在回去的路上,厦门学姐问起我有没有男朋友,我说:“没有,我觉得现在的状态都不好,怎么去交男朋友呢?!”

老师听了,说:“你看,让你做菜,你说做得不好吃;刚才只是随便问你一下,从事什么工作,你又说自己很粗心;谈个男朋友,又说自己不够好。”是的,我一直在否定自己,这已经成了一个习惯了。

有一种很强的欲望,把在心里埋藏了十五年,从不敢告诉别人的阴暗面说出来:

 十二岁那年,爸爸被杀,脖子上留下一条深深的勒痕,赤裸地死在田野里;而妈妈是在我十五岁时自杀。

那天,妈妈突然对我说:“有好多零钱放在那抽屉里,要用就去那里拿。你别看你哥这样,其实他比你懂事、听话多了。”当时,我没多想,不以为然。谁知,一个星期后,在一个下雨天,她走上了不归路。

“我不听话,所以妈妈走了”刻在我脑里,刻在我心灵深处。

永远没法忘记那情景:舅舅为我打开医院的门,里面躺着妈妈的尸体,白布已盖住她全身,只看到她那垂下的小辫子。我极其害怕,双脚不敢向前移动一步,不敢去看她最后一面,连眼泪都没法流出一滴。

我不敢告诉任何人,连最好的朋友都不敢说,因为,我不想让别人知道,妈妈的死跟我有关。甚至,在开始那两年,一开心,心里马上会涌起一阵内疚。后来时间长了,这种内疚感慢慢减轻,我以为自己逐渐强大起来了。其实,内在的伤痛只是被一层又一层地包裹着,感觉不到,不代表不存在。

今天,老师让我的心魔呈现出来,现在才明白,我身上的恶毒之气并不是针对别人,而是我自己。

到住处后,老师再给我们上了生动的一课。他说:“你妈妈之所以选择这条路,是因为她承受不了世俗的压力,跟你没关系。你一直在否定自己,就等于无时无刻地给大自然发射出一个信号:我不好!然后,大自然给你返回,满足你的需要。”我突然想起来,我身体上的大部分问题都是从那时开始逐年增加的,原来是我自已想要惩罚自己,后来老师说:“那不是要惩罚你,是成全你,是你想要的!”

“一个圆是由无数个角度组成的,十五岁时是一个角度,现在三十岁时也是一个角度,如果去掉十五岁时的这个角度,就缺少一个角度,就不能形成一个圆了。所以,就让十五岁时的这个角度存在,接纳不完美的,才是完整的。”我一直对这个十五岁非常的抗拒,越是抗拒越是痛苦,原来只有接纳,才能得到解脱,人生才能完整。

当天晚上,我带着恐惧走进房间,连窗都不敢看,生怕会看到什么,其实我是怕有鬼。

第五天上午,我感觉到自己的练习又有了进步,老师一回来,我就迫不及待地告诉老师:“老师,我一闭上眼睛就能看到你练习时的身影,然后就很快地进入了状态,似乎是跟着你动,身体也越来越放松。”

“好,不过,也不能依赖我!”没多久,“啪”的一声,门被重重地关上了,我心里一空,老师走了,“又剩下我一个人!

我的注意力又落在那四扇窗户上,其中一扇窗户是开着的,突然,我有一种很强烈的欲望,马上把窗户关上。已经没法再投入练习了,又坐在那令我恐惧却又渴望靠近的窗前发呆。

中午,老师回来,问我怎么了?我没说话。他盘坐在我身后,随即又感觉到一股强大的能量从背后传来。他“咳、咳”两声,奇妙地打开了我的嗓音,我再次放声大哭,可我喊不出声,好害怕,爬起来,用力拍打窗户,想喊“救命”!过了一会,老师让我躺下,观察一下自己:我说呼吸不了,他就说,感受一下呼吸的难受;我说心被压住了,他说:“感受被压住的感觉,不要抗拒!”然后,让我坐起来,深呼吸三下,我又恢复了平静。

我问老师,刚才为什么说不出话来?他说:“还是不能接受现实!”

我一直渴望寻找失去的爱,却不知道爱本来就在那里,只是我亲手关上了那扇爱的心门,拒绝去接受。而且从来没想过要爱自己,觉得自己不好,不值得得到爱,既想得到,又拒绝接受,这是多么的矛盾!

每天,老师都会问我们:“今天练习怎么样?!

在交流中,跟我说得最多的就是要接纳自己。“接纳自己的恐惧,接纳自己的内疚,接纳自己的不完美,接纳一切,让自己的空间扩到无限大,在这无限大的空间里,那一点点恐惧和内疚还算得了什么?”虽然,当时觉得老师说得很对,但是,对我来说还只是一个我还没有实践到的理论而已。

下午,我从睡梦中醒来,睁开双眼,正想伸个懒腰,可是奇怪,身体除了眼睛能动,嘴巴能微微张开之外,其他部位无法动弹。我有点慌张了,再尝试,几次后,我放弃了。平时,醒来总听到老师的拍打声,但今天却安静得异常,令我害怕,好像这世界就只剩下我一个人,是如此的无助!我想大喊救命,可我又成了哑巴,说不出一个字,只能发出“啊”这个音调。喊了三次后,突然,一股非常强大的力量从门缝中扑向我,我知道门要被推开了,奇怪的是,我面对这股力量却感到极度恐惧,很想大喊“你们不要进来”去阻止,瞬间我被吓坏了,大哭,同时身体也恢复了自由。老师和学姐们站在那里,莫明其妙。老师问:“怎么了?”我边哭边说:“我刚才动不了!”“哦,做梦吧?”“不是的,不是做梦!”过后,我恢复平静,老师再问我刚才怎么回事。“刚才醒了以后,动不了,也说不出话。”“是在做梦吗?”“不是,已经醒了一会了!”老师听后,跟我们解释到,这叫“梦魇”(具体是不是这种叫法,也记不清了。)是人在阳气极度虚弱时与阴气相连接的一种现象。

这一次体验,能稍微减轻了对鬼的恐惧。

第六天,放下老师这个角度,身体处于很兴奋状态,不停地舞动,多么优雅的舞姿,几乎把自己当成了舞蹈员了。在这高潮叠起的一刹那,身体用力地一沉。我怎么了?躺在地上又想一蹶不振?!又想把自己封闭起来?!

下午,老师让我躺在拍打床上,让我闭上眼睛“保持清醒的觉知,只是作为一个旁观者的角色,看着一切的发生。”(当时,我还不知道,老师这是教我练习觉知,我只知道跟随自己的念头。)

一闭上眼睛,我马上想抗拒。幻象出现:妈妈,她看着我,我很想告诉她,“不是我害死你的,不要跟着我。”可是,她只是对着我笑,对我来说,她的笑都是可怕的。接着,老师和他的女儿居然也出现在我的幻象里:妈妈在跟老师的女儿玩,我很害怕,想跟他们说,你们不要靠近我妈妈,我很怕妈妈会伤害我身边的人。似乎听到妈妈对我说,要么你跟我走,要么我就带走他的女儿。我拼命摇头,抑郁的情绪不停地涌出来,感觉自己成了林黛玉,泪水纵横。天啊,原来,我潜意识中的妈妈是如此的可怕,对妈妈的恐惧竟然是如此的深。

过了很久,“好!有保持清醒的觉知吗?!”

“有”

“有念头吗?”

“有”

“参与了吗?”

“嗯”

“只有保持清醒的觉知,有念无念,都只是看着它,不要参与!有情绪是很正常的,不要害怕情绪的出现,那是一堆垃圾,能排出来反而是一件好事。”老师说的话,我总是不太明白,因为我还没有体会到。

在回去的路上,老师问我刚才看到什么了,我不敢说。

“你不说,说明你还是不敢面对。”(到现在我才明白到,老师这句话的意思。)

第七天,我越练越觉得冷,全身发抖。老师说:“你知道为什么会冷吗?”我摇摇头说:“不知道!”

“你把自己封闭在一个冰冷的世界里,觉得冷是因为害怕接触到更多的冰冷;不敢去谈男朋友,是因为害怕受到更多的伤害。”

我对别人都很冷漠,不喜欢小孩,不喜欢动物,一点热情都没有,我还不愿意付出,以前的男朋友都说我是一个自私得眼里只有我自己的女人。

“因为你内心孤独,自己都没有温暖,怎么可能给予别人温暖?!”

不知道这块冰什么时候才会溶化掉呢?!

晚上,练习,不由自主地摇头,没多久,头晕得躺在地上,连眼睛都不想睁开,话也不想说,当时我突然很想念爸爸和妈妈,很想回家。这时候,一张小毛毯轻轻地披在我身上,一阵遗失已久的温暖感涌上心头,眼睛忍不住又流出来了。学姐坐在我身边,拨开我的头发,我不想动,“我想回去睡觉了!”

“想睡就睡吧!”

第八天,我不想练习了,心里剩下的只有烦躁、心乱如麻、逃避,跟学姐出去逛了半天,回来后,心还是没有改变。老师说:“烦就让它烦吧,乱就让它乱吧,练与不练都不重要,关键是你的观念有没有改变?”

晓曦说:“我很明白你的状态,你就是不想面对,想逃避!”

“知道蝴蝶是怎么变成的吗?是经过多次的蜕变,蜕变是要脱掉一层皮,是很痛的!”听了老师的话,也是似懂非懂。

也就带着这种情绪去练习了,奇怪的是,越练越没有抗拒感了,而且慢慢地体会到一点老师的意思了。我一直想改变,但又一直害怕改变!我一直在逃避,不敢去面对那个真正的自己,是时候释放自己去面对了,去蜕变,成为一只不完美,但是完整而独一无二的蝴蝶。

接下来几天,没什么变化,看到学姐们都有了特别的体会和境界,心里会产生一种对比,会失望。老师说,我们要的不是追求进步,追求什么境界,还要一直往后退,退到啥也没有。

这使我也变得糊涂了,有点迷惑的感觉,究竟,是怎样的呢?!

或者,站在上一步永远无法体会到下一步的状态吧。还是一步一步地往前走吧!

老师的一家三小口形成了一个简单而和谐、温馨的家,而晓曦是一个每天都带着满脸幸福笑容的贤内助,她经常对我说,看到我就想起了过去的自己。开始,我有点不敢相信,差距也太大了。同时,也有了信心,她也是这样走过来的,我也可以的。

还记得这样一个画面:晓曦像个小孩一样快活地趴在书上好奇地阅读着;老师跪在她身边,全神贯注地品味着他的爱书,一看真有点两小无猜的感觉,弥漫着幸福的气息,令人羡慕不已。只可惜没拍下来呀!

在老师家,随时都可能出现一个课程。有一天,我们吃中午饭时,当我们谈到家庭夫妻关系时,我说到现在很多男人都会有外遇,很多人觉得是因为外面的诱惑太大,是很正常的事情,我也是这么认为的。也觉得自己将来也不会有幸福家庭,见得太多打打闹闹的家庭了,早已为自己贴上这样一个标签了。

而老师就说:“如果,一个男人在家里感到温暖的话,那怎么可能有外遇呢?!”他说,男尊女卑,男为天,女为地,女人要像大地一样孕育着天地万物,男人需要尊重,女人需要疼爱。现代女人总想撑起半边天,却忽略了一个家,忽略了整个大地。

说得也对呀,不是有这样一句话吗:男人花一辈子去征服世界,女人征服了男人,不就是拥有了整个世界了!

原来,老师两夫妻并不是从开始就这样和谐的,也是经过一段时间磨和的,看来,真的是有付出才有收获。

经常听到老师夸奖晓曦,我就奇怪地问了:“老师不是说男人需要女人夸,女人需要男人疼爱吗?为什么你又反过来,总是夸奖媳妇呢?”老师却说:“那也要她有优点才能得到疼爱呀!”细想之下,也是呀,平常我们总想得到男人的疼爱,却从来没有想过去做一件让男人值得疼爱的事情来。

在临走的前一天,老师给我讲了一个小故事:一个人走进森林里,本来可以看到整个森林,但是,只要用一片小树叶挡住双眼,他就只能看到那一片树叶了。

正如我看不到幸福一样,幸福本来就在那里,却被那片树叶挡住了,什么都看不到!

老师点评:

能够敢于面对真实的自己,你的心已经开始敞开,内心的阴影也正在逐步迈向光明,一只新生的蝴蝶也即将开始翩翩起舞了。

生命的蜕变是要付出代价的,这个代价就是——走出头脑的幻象,回归当下的真实。只是当我们习惯于活在头脑的幻象中时,走出幻象的过程反而会觉得困难重重、举步维艰了。

当然,走出幻象的过程本身也是幻象。正如你所说:幸福本来就在那里。只要内心敞开,幸福原本就在。

所谓内心敞开就是回到当下,当下原本就是完美的,其他的一切都只是幻象而已。

(温馨提示:六月份第二期身心自然疗法培训班现已开始报名(具体日期为624—630日)。每期培训班仅招收6名学员。名额有限,欲报从速,额满为止。详情请参看博文六月份第二期培训现已开始报名。如果暂时没时间前来参加面授培训学习,也可以先参加远程教学,详情请参看博文“ 远程教学和面授培训学习内容完全相同

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