1、油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。

2、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。

3、拉面：想成功，得有人拉一把。

4、饺子：脸皮不能太厚。

5、啤酒：别急，总有让你冒泡的时侯。
6、蟹：一辈子只能红极一时。

7、豆腐：关键阶段，需要点化。

8、窝头：还是留个心眼好。

9、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。

10、虾：大红之日，便是大悲之时。

 11、天平：谁多给一点，就偏向谁。

12、瀑布：因居高临下，才口若悬河。

13、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。

14、气球：只要被人一吹，便飘飘然了。

15、钟表：可以回到起点，却已不是昨天。

 16、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。

17、指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。

18、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。

19、树叶：得势时趾高气扬，失意时威风扫地。

20、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

    1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流BLOOD呢……  
     2：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你脸长在鸡鸡上的，没资格！”　 
    3：公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,是早产了撒! 
    4：狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’...... 
    5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜：一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”。　　 
　   6：老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。 
    7：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！   
　　8：诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。　   
　　9：一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！   
　　10：洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘看着他的身体泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的曰子怎么过？你那玩意儿只用一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 
　　11：老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　   
　　12：一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！   
　　13：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　 
　　14：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 
    15：儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?  儿答:嗯.  妈说:那你媳妇咋办?  儿说:让她跟爸爸睡.  爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 
　  16：一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!　 
    17：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的！  
    18：少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自却遭轮*。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 
    19：屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一曰屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!  
　  20：某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶’！ 
    21：歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 　 
　　22：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”  
    23：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！　　 
　　24：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！　　 
　  25：一排J女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？J女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舌头舔的！！！  
    26：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？ 
    27：说一对男女**,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说: 咱们现在联通了.女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊: 移动就是比联通好!:)  
    28：一农民嫖J, J说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块”.农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:" 情调个P,五十块,草地上五次”. 
    29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头!"  
    30：某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药.又脱下裤子指着大腿说: 这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!  
    31：一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 
    32：有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!". 

    中国人把女儿嫁给美国人和日本人的也不少，如果有女明星嫁给奥巴马和安倍的儿子，也许也会起到“和亲”的作用。男明星一旦取了外国元首的女儿为妻，也算为“和亲”做贡献了，我们拭目以待。

备战备荒为人民，国家一定要有实际行动，地下防空设施的修缮、管理一定要付诸行动。