昨日，是奶奶的尾七，过了这一天，也意味着有始有终、功德圆满了。

       奶奶已离我们远去，但她留在后辈脑海中的记忆并不会随着时间的消逝而淡去。作为孙女的我，谨以此文来悼念心目中最最亲爱的奶奶，愿她老人家一路走好。

                                                                            奶奶走了

       奶奶走了，缓慢的节奏，用的却是我们谁都无法追赶的步伐。定格在脑海里的场景，还是不久前的中秋假期，全家人聚在奶奶家庆祝节日。大伯、姑妈烧了一桌子菜肴，象征着团圆的月饼是餐桌上的绝对主角。尽管当时奶奶已不能自行下床，尽管当时奶奶进食全靠流质，尽管当时奶奶已说不出一句连贯的整话，但是，她仍那般真实鲜活的在我们眼前，一举一动都牵扯着我们的神经，让人愈发珍惜还能与她相处的日子。

       而如今，不过七日的光景，阻隔在我们中间的，已是生与死的距离。十个月的生命孕育，婴孩呱呱落地，悉心呵护，抚养长大，成家初为人母，相夫教子，辛勤工作，光荣退休，孙辈承欢膝下，安度晚年，这是一个漫长而幸福的过程。但人的消亡，仅仅用了三天，从还有着体温的身躯，变成了保存在冰冷盒子里的骨灰。我若不是踏入那间熟悉的房里，奶奶身前的睡床已没了踪影，都不敢相信，她真的永远离我们而去了。

       奶奶逝世前的半年，身体已大不如前。九十二岁的高龄，各项机能在慢慢衰退，人也消瘦的厉害。我们眼瞧着却只能干着急，退休的子女陪伴左右悉心照料，工作的孙辈抽出时间多加探望，尽可能让奶奶少受些痛苦，就是当时可以做的一切了。尤其是一个多月前奶奶突然浅度昏迷，任由我们大声呼唤就是不肯醒来，让第一次遇到这样情况的全家人都慌了手脚。清晰的记得，当时的屋外也如同现在，狂风大作、雷雨交加，气氛诡异的令人难安。从那一日开始，我就知道，奶奶离开我们的日子不会久远，只是不想，这一天来得如此之快。

       奶奶去世的前一天傍晚，爸爸刚下班回家，就接到大伯的电话，说妈妈的情况不怎么好了。脸色骤变的爸爸火急火燎出门，我和妈妈也随即赶去，生怕错过了最后的见面机会。躺在病榻上的奶奶一如从前，脸庞无比安详，看起来只是睡着了。客厅里布置灵堂的声响不绝于耳，我和堂妹静静的待在奶奶身旁，眼见她的鼻息越来越轻、脉搏越来越弱，人的一生，就这样走到了尽头。在奶奶身前最后那段游走于生死边缘的日子里，我总是忍不住暗自揣测，她的神智到底是糊涂的还是清醒的，是想尽早解脱还是挣扎着要拼命活下去。理所当然的无从而知，想来这也是一个谁都无法预设答案的问题。

       看着请来的殡葬人员为奶奶穿戴寿衣，我的眼泪无声流下。哀伤，却又未有想象中那样嚎啕大哭的激烈。按以往的惯性思维，这样的场景，一定是我想要百般回避的。可就在当时，我却连眼睛都不敢眨，为的是将奶奶最后的样子深深刻在脑海，这是我的最后一次机会了。原来，对死者的惧怕感，也是分对象的。

       接着是繁忙劳累而又揪心的三天，布置灵堂，向亲友报丧，接待前来吊唁的宾客，去派出所及街道开具死亡证明、注销户口，联系殡仪馆安排火化事宜，都是最不想经历又必须去完成的。每一个程序，无不宣告着，奶奶离我们又远了一步。白天处理各种后事，人累；夜晚一个人静下来，心累。子女多的好处，在此时算是充分显现了出来。很多杂乱、也毫无经验可谈的待办事宜，在简单合理的分工后，按部就班进行。有一些事我们小辈可以完成，例如灵堂里的守夜、购买供奉的水果、准备大伙的三餐，而大事的处理，就必须由父辈们商量决定着办。奶奶高龄，他们自然不再是身强力壮的年轻人，也经不起那么长时间的熬着，瞧在眼里让人分外心疼。尤其是面对着前来吊唁的客人，一遍又一遍的讲述奶奶弥留之际的情形，既要理性克制自己的悲伤，却又需将这样的情绪合理的表露出来。活在俗世中的人，很多事情无奈，很多做法看起来或许有些世故，但习惯的礼节不能不遵从，无法选择。而来凭吊的人，除了询问下情况、说几句安慰的话，余下的也就是彼此间尴尬的沉默了，这是谁都不想参与其中的人来客往。我明白大家的好意，而以吊唁的方式，也是多少年流传下来的殡葬礼仪。只是，于人于己，这都是一件太让人心力交瘁的事情了。

       在最初和爸爸一起斟酌奶奶的告别词时，我就犹豫着是不是自己也同时写一点什么来纪念与奶奶的点滴。文字是寄托哀思凭吊故人的常用工具，但回忆在某些时候，尤其是变成了唯一手段的时候，过程其实残酷而痛苦。所以，一直拖沓至今，才有勇气。

       在奶奶90多年的人生经历中，育有6个子女，务过农，当过全职家庭主妇，做过工人，退休生活30余年，没有什么辉煌的经历，可说是极其平淡平凡的一生。在我的印象里，奶奶是个性格坚毅、身体强壮的人。1983年，爷爷突然因病早逝，容不得奶奶缓和丧夫之痛，她一下子就成了家里的顶梁柱。肩上的胆子，经济是一方面，更重要的是作为精神支柱撑起整个家庭。建国初期，工厂里大多以体力活为主，规定时间里奶奶完成的工作量常常翻别人一倍。奶奶是个思路清晰、讲究原则的人，大是大非的问题上，立场一贯坚定，主张一贯明确。奶奶是个勤俭持家、极富经济头脑的人，在那还为吃穿疲于奔命的日子里，要辛苦撑起一个不算富裕、人口庞大的家庭，倘若没有一点大事讲究统筹、小事精打细算的把握，谈何容易。奶奶是个有着深层智慧的人，子女多，各种问题和矛盾也自然复杂些，大字不识几个的她，却早已明白平衡、中庸的处事之精妙所在，家庭的气氛能由始至终团结祥和也得益于此。奶奶是个真诚热情的人，她总是与邻里关系相处融洽，乐于助人。奶奶也是个争强好胜的人，偶尔还会嘴不饶人，当然指的是道理在她那边的时候。她常和我说，你爷爷生前一直教导人要做到三点，干活肯吃亏、金钱肯吃亏、说话肯吃亏。前两样我都能做到，就是这嘴上的亏吃不得。回忆的是奶奶的过往，无需去刻意美化什么，正是这些散落于脑海里的星星点点，还原出了一个真实的她。

       当然，上头这些都是往大面说，我的眼里，奶奶更多的只是一位对孙女宠爱有加的长辈。上幼儿园之前，我算是奶奶带大的，彼此之间，也就格外的亲。说来她是个多少有些重男轻女思想的老派人，倒并未因为我是女孩就少疼爱几分，相反，很多时候还常常偏着我点，压岁钱也会偷偷多给我一些。奶奶有着一双巧手，在厨房里忙活片刻就能做出一桌好菜。煎糯米糖团，炸荠菜春卷，将各种应季蔬菜入馅包成馄饨，都是让我记忆深刻的美食。直到奶奶八十几岁，每逢节日，她还必定做上几十个猪肉丸子，那手艺全家至今无人能及。

       说到这些，提笔时沉重的心情、开头几段叙述时不能自已的伤心，似乎都有些缓和了。果然，想些开心的事，疗伤的作用明显。之前看到说，生活，一半是回忆，一半是继续。初读，我并不认同这句话。如今再体会，也不无道理。人不需要时刻伪装出坚强的模样，不需要时刻都对周遭的一切持有批判否定的态度，像刺猬那样的活着，能不能保护自己还在其次，但伤着别人的概率必定大大增加。

       无论我接不接受，奶奶真的已经离我们而去了。有人说，活着的人不应该再牵挂逝者，不然，会影响他舍不得真正的离开，也就会妨碍他转世投胎。只有我们都放下了，他才能安心上路。涉及到轮回的观点，看起来总是多了些常人参不透的玄机。随着自己的心就好，不必过分沉溺于过去，也无需刻意去忘却。

从奶奶的日益衰老到弥留之际，从奶奶离世到各项后事的处理，我头一次完整的经历了与至亲的别离，感触尤其深。人过三十，就会面临祖父母的那辈老人逐个离去，自然规律无从抗拒。八零后的我们，对内，上有老下有小，已然成了家庭主心骨；对外，打拼数年累积的资历，我们是社会的中坚力量。根本无所谓主观的想法，时间就到了这个节点，现实必将我们推上这样的位置。

       经历促使人成长，哪怕这样的成长有时要让人付出沉重的代价。就在刚才，得知弟媳于中午顺利产下一名男婴，我们老陈家后继有人了。寻思着倘若这孩子再早出生几天，亦或是奶奶多留几日，他们就能相逢了，这该是多么让人喜极而泣的场面。但是命由天定，又有谁做得了主呢。一时百感交集。短短几日间，我尝尽了至亲离世的哀伤，又感受了新生命降临的喜悦，从未与生死离得如此之近。真的是一个生命的逝去，就会伴随着另一个生命的出现，如此生生不息延续下去？我不愿这么去理解。每个人都是独立而与众不同的个体，非要将彼此联系在一起，会让人应对起来无所适从。对于故人，在心中怀念，对于新生，用爱去呵护。这样，我想我才能更加坦然。

       很喜欢爸爸说过的这句：“敬爱的母亲已离我们而去，母亲的为人处世使得她通往天堂的路并不会遥远，母亲一路走好。”

       的确，我们并不知晓自己接下去要走的路程长短，但沿途的风景是否美好，就看你抱着何种心态去感受了。