这当然是，去年末写的了。其实当时还有很多没有写完，想要总结的，不过中断了，再也没续上，有点遗憾未能为自己完成。今天再看到，又到了差不多的日子，把它贴上来。最后两段是看到这个当时起的题目而加的，所以和前面有点不接。

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2009年的12月4日，我在北大给一群在京参观访问的澳门学子做讲座，题目是《过你热爱的生活》， 地点原定在英杰中心。

那是个阴沉的冬日，昏暗的天色令人浑身上下都不得劲儿，更让头一天才从温暖的广东乡下老家晒太阳回来的我莫名地焦躁——不明白为什么在老家时那般悠游自在的心境忽然消失得无影无踪。

我掏出笔记本来尝试写下自己的感受和想法——这是我年来养成的好习惯之一：在有情绪的时候探究一下自己的“内在冰山”，将诸多烦乱的心思意念梳理梳理。你别说，通过这样的自我观照，我通常都颇有所得。

这一天，我又一次听到头脑对于我当前的生活、我的理想和我当天下午要做的讲座的种种质疑的声音（它们往往以社会、父母、师长、朋友甚至心理治疗师的声音出现），看到一些冷冷的脸、嘲讽的眼神与石头般坚硬的心（它们当是来自于过去的记忆中的某个片断）。这些声音和画面时常在那里撇嘴说：“算了吧，那不过是你的幻想、一时的激情与冲动，你总还得回到现实来。不要太天真。”这种时候，我就感受到我内在的“沮丧、紧张、烦躁、惧怕、低落、自我怀疑和自责”。

但当我接着写我的渴望时，却写下了：“我渴望跨越这一切，活出我内心的热情。”是的，我渴望这样地活着，并且相信生活是可以更美好、人与人之间是可以更亲近的。“而我的生命，是要在仍有冷漠与不信任的世上点亮一支温暖热情的光，美好的光，让它温暖了人的心，就像我曾经做到过的那样。给人以希望。”

于是我对着那些质疑的声音说：“（美好的）那些，也是真实的。现实，是我要去创造的。”我对着那冷冷的脸与不屑的眼神说：“有一些东西是你们需要去学习同了悟的。我不以你们的评价来评价我自己。重要的是我知道自己是怎样的。”对一切的纷扰，我说：“我们来看一看。我知道该怎样做，我所需要的，就是静心。”

最后我写道：“我会有莫名的、低落的情绪，但我不会让它影响了我对于愿景的专注与决心。每一天，每一刻，是一个选择——我选择怎样的信念，以及如何在现实的世界上去创造与显化它。无论怎样，whatever，什么也阻挡不了我热爱生命。今天可以是阴霾的一天，但我仍然可以创造美好满足的一日，我仍然可以气定神闲，安然于此。”

写下这些以后，我已经感觉好多了。我就准备了一下讲座，抱了百多朵桔红的百合去做讲座——那花，是做结束的冥想“生命之花”用的。再早些日子我在北师大给心理学院的同学讲座，也送了一人一枝花，大家都喜气洋洋。

……

在这之前的几天，我猛地记起：这个日期与地点，于我都是有着别样的意义的——那是我与一个人相遇的地方和仳离的日子。没想到今年我会受邀在这一日的这一地讲《过你热爱的生活》，这使我不由感到：冥冥之中，似有着种种机缘巧合。

那天夜里，我给好友发短信说起此事。我说：今年，我学会了无论如何都坚定地过我热爱的生活。

曾经有很多年，都会在忧郁与悲伤中度过。时常在夜深人静时还在网上瞎逛，内心似乎总有一小块空着的地方，却又从未去真正面对。十二月初的这个时候，一度于我总是多事之秋：06年的这时，我的腰莫名其妙地在接完电话以后就直不起来了，后来才知道是腰椎脱位，让我从看似“自由”（那时已经辞职做自由职业近一年了）实则混乱的生活中必须要停下来检讨我的生活方式；07年的这时，我正因某种原因而痛苦得死去活来挣扎不已；08年的这时，生活中又发生看似意外实则必然的大事，我在丧失中、争闹中竟还得以保持心的安然……而今年，今年我在给青年人讲“过你热爱的生活”。更重要的是，在能去给人讲以先，我自己确然在过着我所热爱的生活。

进步是实实在在的，不仅在于没有外在的纷扰，更在于内心安静而深刻的转变。这转变是如此之大，以至于我在回顾这一年时想要说：今年是真正变化的一年——虽然前三年里其实自己作了许多大大小小的改变，并且是诸多朋友都有目共睹的。或者，更恰切的词是“蜕变”（transformation）吧。有一些什么东西，在我这个人的内在，不同了。

那是什么呢？如果要给2009年作一个总结的话，那会是什么呢？

那也许是，从四月里想要能够心无挂碍地静对一树桃花开始，到十月底终于能够真正做到允许自己只做自己的心为之喜悦的事。每一个早晨醒来，摆在我面前的一天以至今后的日子，都不再有那些似乎“应该”而要违扭心意对自己的强迫——单是这一点，就是多令人开心的啊！我真的为此而欢天喜地了足足一个月，并且骇然于从前我如何能对自己如此地粗暴与强迫。自由是真的在我手中的，我却竟让自己为奴如许之久。

而结束为奴的日子，不过是缘于一个决定：既然给别人讲了这么久“要做自己感兴趣的事情”，practice what you preach，我自己至少可以趁有不多但还能维持一两年的积蓄试一试过这样理想的生活吧。真的不行了再退回来为了钱而工作，只是不要从来都没有试过。而且心里面也模糊地觉得：那才是“对”的道路，虽然那是看起来冒险而“少有人走的路”。并且就如我当初辞职做自由职业的时候那样，那个“不行了就再……”的退路，不过是用来安慰自己的，其实并不会真的派得上用场。

我终于能够，只是坐在操场上晒太阳，看着草皮在冬日的一点阳光下显得如此空旷而安静；我终于能够，只是坐在阳台上喝一壶茶，看着茶叶在水中慢慢舒展开来，沉下复又升起；我终于能够，只是聆听一首柔美的曲子……这样的时候，我就觉得，幸福是如此简单的事，我真的不需要更多。

我所需要的，不过就是心的安然罢了。

在09年迹近结束的时候，我收到一份意外的礼物，从一个素未谋面并不熟识的淘宝卖家那里，收到一个镶有孔雀石的女巫造型的挂坠。那挂坠的背后有一个古老的如尼文字，后来我了解到它的意思是“传承，把心带回家”——把心带回家，这就是我所需要和正在做的。

就好像当我终于给自己时间到广东乡下老家度假的时候，我头一次深深地感受到了与大地的联结。我想起了陶渊明说的“少无适俗钧，性本爱丘山；误入尘网中，一去三十年”，用来形容我真是再合适不过。我也想起了那首广为人知的歌里所唱的“我离开你太久了，母亲！”我本是自然的赤子，却在努力适应社会的过程中失落了我的本真。

在09年结束的时候，我终于成为了一个坚定的理想主义者。我能够非常坦然地说：是的，理想是不“现实”的，然而那并非意味着它就是错误或天真的，它只是尚待于一个愿意为它百折不回的人去实现，就像爱迪生发明电灯、莱特兄弟发明飞机那样。曾经我说过：在国内要做一些事情，是需要有斗士的精神的。当我说这话的时候，我的意思是，我没有。而如今，我觉得我可以去做一些朝向理想的事了，我看到了自己如斗士那般百折不回的力量

在09年结束的时候，我找到了自己心中的力量与热情，那来自于我对生命深深的热爱。而当我与生命对话的时候，我听到它说：不仅是我渴望着热情地拥抱生命，原来生命也深深地渴望着拥抱我，让我不是在它之外挣扎，而是顺着它的洪流席卷而下。

我时常看到自己的不完美，可生命却将我灵魂的美善指予我，于是我看到自己一切外表之下那个黝黑而闪亮如同钻石一般璀璨的灵魂，她对我微笑，令我流泪。

在09年将近结束的时候，我开始有了和朋友杨开共同做一个工作室的愿望：一个美好、安静如同咖啡馆、可以有猫在温暖地晒太阳的工作室。某一天，我想到这个工作室需要有一个logo，祈愿了一下。没想到接着抽到的塔罗牌里就出现了“生命之花”的图案。我上网一查，才知道这个图案是如此古老而且重要，几乎包含了所有重要的神圣几何的图形在内。若不是生命将它给了我，我几乎会敬畏得不敢用。

我在感念的同时，也非常喜欢这个名字：生命之花——flower of life。那看不见、摸不着的生命，在我们每一个人、天空的飞鸟与地上的树木花草中流过。我们的确和万物是一体的，因为我们都有着同样的生命力。而我唯愿我们每一个人里头的生命可以自由地流淌，于是那使得一棵像树种长成参天大树的力量也能够使我们的生命如花绽放。