我从小多梦。现在虽然不记得都梦见过什么，但美梦醒来的怅然若失，噩梦醒来的心有余悸，都还历历在目。我妈说我有下床气，每次醒来都会心情不好折腾她也折腾自己几下。现在想想大约是因为梦的关系。

现在我还能想起，我六岁时午觉醒来，天光都已经暗了，屋里亮着暖色的灯，我妈抱着我的小表弟在我床边，笑意盈盈地看着我，那次好像是我第一次醒来就微笑。一岁多的表弟胖乎乎的像个肉球，在我身上滚来滚去。我妈打了一盆热水，拧了一块热毛巾给我擦脸。毛巾上还残留着香皂的气味——我妈总用香皂洗毛巾。那天我表弟还咬了我一口，大概因为牙根儿痒痒，我也没有生气，乖乖地让我妈替我穿衣服，然后我妈一手抱着表弟，一手拖着我去外婆家吃饭。后来，我跟我妈说起这一段儿，我妈已经不记得了。她只是笑笑，说真的啊？后来我就不跟她说我的记忆了。我们俩的记忆不同步。

最近的梦越来越多，前天还梦魇了，俗称鬼压床。梦里不知道被什么束缚住了，动不得，喊不得，醒不得。我床边小桌前有两个女人打牌，一个是我初中同学，一个是我高中同学。我努力挣扎希望引起她们注意好来救我，没想到她们却狞笑着伸手按住我的身体。梦里想打电话呼救，始终拨不出电话号码。后来醒来想想，梦里想求救的那几人，都是我最亲近的人，或许这亲近是有些一厢情愿。求救不得，我便自救，想开灯，奋力摸索墙上的开关，只是我摸到右边，开关便滑到左边，摸左边又会滑到右边。最后我放弃了开灯，我一遍又一遍的命令自己睁开眼睛。不知道多少遍之后，我终于睁开眼了。如我所想，一切只是梦，床边并没有人。我把床边的小桌推远了一些，想了想，给我姐打了个电话，听着手机里的音乐声已经心安了，很快挂断。开灯抽烟看书，直到隔壁的狗又开始狂叫，我终于睡了。

今天睡不着是咎由自取。阿改给了一包蜜桃乌龙，中午吃汉堡觉得油腻，便泡了一杯想解油腻，当时就想到晚上大概会因此失眠，还是抱着侥幸的心理喝了一杯又一杯。其实，即便现在，我还在喝泡淡了的蜜桃乌龙。

前几天终于把第一个剧本写完了，我很开心，并不是因为写得好，而是我这一次终于没有半途而废。有始有终的感觉很好。为了再体验一次这样的感觉，我又在空白的WORD上写了几百字，一个故事的开头，我要做的事的开始。在开始的时候太过兴奋，念头太多，于是我又停了下来，一泻千里固然痛快，但会让后来的气力不足。还是要慢慢攒劲慢发力。我想慢下来，是因为我需要慢下来。我现在已经努力学着慢点吃饭，慢点喝酒，慢点走路，慢点看书。上学时我短跑是长项，慢跑几乎不能够。总是希望一下冲到终点，现在开始领悟慢的好处。终点并不远，时间还有很多。

很久不写博客了，现在在这里写字常常不自觉的按下CTRL+S。不经意的不适感提醒着每一刻的改变。

今早，或者该说昨天早上，手机铃响，那时我刚入睡，心想如果是快递的话我一定会摆臭脸给他看。可惜是老方，我爸，我深呼吸，接通电话，大约磨蹭了太久，接通时正听见他跟身边人抱怨我不接电话。喂了一声之后，我爸的声音明显带着火气。他问我怎么了？我说没怎么在睡觉。他说你妈说你病了，一大早来店里问。我说只是头晕不是病。叽里呱啦说了一通之后他开始问我妈的情况。他们的关系就是这样，当不了爱人，也当不了陌生人。我妈是前天打电话给我说她头晕不舒服，然后开始哭。她哭得伤心，我听得不耐烦。我说别哭了，我也头晕，但我不会跟你哭。我嘱咐她多喝水，多睡觉，多锻炼。她问我有没有钱。她每次都是这样，她的感情只会用钱来表达。她的感情会跟她银行里的存款一样而改变。我说我不缺钱。她每次听见我不缺钱这样的话都会在某种程度上受到伤害。在她的概念里，她给我钱，我接受，那么她便有了以爱为名指手画脚的资本，而我没有给她这样的机会。我爸说你妈要给你两万块。我说我不要。我爸说我跟她说了，你没钱会找我们。我不置可否。我爸又说她的钱她应该存起来养老，给你干嘛？我说我不会要她的钱。老方说哎呀，丸子要炸坏了，挂了。他也总是这样，他的话说完了就是完了。

如果深究内心，我其实并不是真的在抱怨什么。但现在我并不想深究下去，我知道总有一天，心底的东西会翻腾出来，现在就别费劲了，让它们静静的发酵，挥发吧。

任何妄图找寻真相的，最后都会迷失在所有的真相里。对我来说，真相只有一个：活着，好好活着。

怎样好好活着？从睡个好觉开始。

晚安。