最近也没啥可以干的，除了编剧本也没啥可以写的。之前觉得编故事有意思，后来觉得特别没意思，我想不光是因为钱的关系。你喜欢的故事，变成文字的时候都变成后妈的孩子了。我近来常梦见各种牛逼的故事，至少在梦中它们很牛逼。但是当我从梦中醒来，用苍白无力的语言叙述的时候，我觉得一切都是多余的。

今天下午，我在看书，顾小白十年前的书《等待是一生最初的苍老》。前十篇的时候我一边看一边笑——顾小白也有这么年轻、这么无助的时候。之后我差点哭了，顾小白已经跨过去了，我还陷在哪里，一边哭一边等待救赎。没有爱情的人千万不要去看顾小白。你除了绝望，绝望，还是绝望。他给了你一点希望，但是用更加残忍拒绝的方式给掠夺了。你只能跟着他的所思所想，跟着他的脚步去得到、去失去。他的是他的，你的，永远不是你的。你是被牵着走的那个。

顾小白有能力在二十四岁时，戴着不为人所知的面具，跟你对话。你无法判断，面前是怎样的人。你总能跟他产生共鸣，哪怕是一朵云彩的形状。我现在，二十六岁还差二十多天就到二十七岁。我有点憎恶顾小白，如同我憎恶南大的老师一样。南大的老师曾经问我围城的作者是谁？我以为他们在开玩笑。我简直不屑于回答。当我体味到他们的认真，我也体味到他们的不屑。当我看见顾小白在一个狗窝里不停的叨逼叨，看见星星说出星星的形状，看见月亮说出月亮的光辉。我觉得顾小白真是一个傻逼。但是，我忽然意识到，我也是这样的傻逼，我最爱是这样的傻逼。然后、我忽然难过。顾小白二十四岁的时候还没有这么懂事的我。

我觉得我是另一个顾小白，什么都没有，只有文字的顾小白。今天，也可能是昨天，我还对朋友说，爱情是多余的。她们很不屑，我想是因为我的下半句话还没有说出来。除了文字，一切都是多余的。

我说的每句话都是多余的。

我的每个动作都是多余的。

我的每个眼神都是多余的。

我的每个情绪都是多余的。

我在人前的一切都是多余的。只有我自己的时候，整个世界都只有我的时候，一切都是存在的，但凡有人窥探，一切都是虚空，一切都是捕风。

我想写一个小偷的故事，一个小偷因为忽现的爱心去帮助了一个孩子，那个孩子因为他的爱心受了苦难。那个小偷并没有收到好报，一切都是轮回。最终，想得到的果得不到，失去的因已经失去。

如同我的前半生。