人总有小怪癖，那些无伤大雅却一直伴随着你的习惯，或许因为这样在很久之后也被反复的记起。我不喜欢别人吃饭吧唧嘴的声音，我不喜欢别人吃面发出声响，我不喜欢书上有着别人的味道，我不喜欢男生留着长指甲，我不喜欢看电影的时候有人大声说话。如果偶尔遇到有这些习惯的人，我会较为避免一下，不是彼此不可爱，是这些小毛病构成了他人。

我喜欢漫长的旅途，皮肤干燥甚至脱皮，有时候身体会疲倦，但是我喜欢远方的风景，列车驶过的小镇和城市，特别是到达一个陌生城市时内心的期待。还有我睡眠质量一直不好，但是在旅途的列车中我可以睡得很安然，甚至是嗜睡，这让我很欢喜。

多半我会退出微信、QQ，甚至我已经很少在微博去发送旅途的消息，那些生活和旅途的细节，我尽量不和网络沾边了。另一种程度的说法就是，心安理得的时候想说的话越来越少。我时常带一本书，就在旅途读完，然后放在车站或者车上，希望有缘人或者喜欢的人遇到。

我越来越喜欢一个人的旅行，一整天可以不说话，遇到好看的景色就停下来拍一路，一路细碎的感情流动和时光钟摆的晃动，都在提示着我，生命中当有更多的热爱，要努力活得更丰盛啊。长途的旅行带来身体的疲惫，也同样能看到许多不同年龄的人，在许多陌生人陪伴的孤独里，你会发现，其实软弱与坚强是同一件事情。

记得去海上坐船，记得去山顶看日出，记得去海边看日落，记得去逛民宅和旧货市场，记得情话和傻笑，记得耳边循环的音乐。在开往陌生城市的列车上，我看着你给我递过来的信封，差点哭出来。我去过的城市你后来也陆续的到过，从你明信片的邮戳来辨别。每次见过日出日落和海浪，就像看到情人一样喜悦。

独自坐在山顶看漫天的星辰，然后慢慢消逝，看着晨曦的日出一点点的爬上来，就像新生，像是等待一个生命。你曾经对一个新的生命做了无论的遐想，名字，性别，长相，还有体重和身高，这种等待真的是漫长的爱啊，一点点的滋长，等到自己走不动的时候，还有你。

山顶很冷，裹着厚外套依旧抵挡不住冷意，忽然有些想念柴火燃烧时噼啪的声响还有冉冉不断的温暖。四周安静。人人都在等待日出。有些想家。

记得第一次看日出也是自己独自一个人背着行囊，那时候意气风发，没有牵挂，我喜欢那个时候的自己，但我更爱现在的自己。拿不起放不下已经被我剔除，如今干净明朗的心境，笑意盈盈，还是傻孩子，但是却快乐。生命中还会有许多个这样独自旅行的时刻，有时候会觉得孤单，特别是在看日出的时候，想着，该有一个人在身边。

朋友认真的说：我总觉得是我没有照顾好你，让你回来的时候是不开心的，所以我要把我所拥有的最好都给你。听到你这样说，我眼泪掉了下来。你不知道啊，你一直在我的心里，像是不变的故乡，无论我走了多少路看了多少风景，我知道你在的地方，都会护我无恙。

我以前总认为只有出生长大的地方才是故乡，但是走了这么远的路，灵魂还是没有被驯养，依旧放肆而骄傲，就是那么简单明晰的，像是晨曦中霞光落在脸上温柔的线条。我不再企图去征服哪个高山哪个海洋，因为地图上可以指画的地方，有太多看不完走不完的路，我终究需要你们的陪伴。相较于这些，我更喜欢掌心的温度，怀抱的温暖，心的跳动，这些现实的温暖更叫我贪恋。

生活是无分对错的，人是要分爱恨的，有些人的消逝是彻底的，忘了就是忘了，记得就是记得。但是怎样度过这些岁月又有什么关系，这走过的半生，我遇到你们就足够了，庆幸我依旧陪你们在走这些路，或艰难，活轻松，但情意满满。我更庆幸，在走过这些地方没有走散，却留存了好些地方，多了几个收养我的“故乡”。

我可以称之为家的地方，都是因为有你们。我不想去写那些心里想说说的话，因为太珍贵，就留在血液里吧，带着我走向每一个故乡。我记得每一段路途，就像下车时迎风走过来的你们，还有风中的味道。