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月既不解饮。

(2015-05-25 17:37:04)
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时间煮雨。

分类: 青空。

月既不解饮。



 

写这篇文字的时候 ,耳边是韩红的《一个人》。

 

“无数过往的岁月,有温暖的跋涉也有冰冷的苟且,在回忆的滚烫中,归去来兮。”

 

我把你的情况和朋友在QQ上详细说了一遍,她说快联系。我在屏幕这边笑了笑。太相似的两个人是没有办法在一起的,就像看到另一个自己。我倒是更愿意看着你的生活,喜怒哀乐,偶尔你来我的城市看看我,我去你的城市看看你,这就足够了。再多的话,就显得无趣了。

 

有时候看别人写鸡汤,你要等啊,那个人也在等你的路上,会来的,现在你要做的就是成为更好的自己。

 

哈哈,鸡汤永远都是正能量的。似乎一抬头那个你想要的人想要的生活就在眼前。只是时间早晚的问题。

 

十天的奔波工作已经耗尽了全部的能量,五个城市辗转的拍照,采访,写稿,约访。不能停歇。换做年轻几岁的时光,我倒是十分乐意,也不知疲倦。可是陌生的城市,睡眠成了我最大的障碍,我在干净舒适的五星级酒店的床上,转转反侧。第二天起来,满身疲惫。

 

以至于在换乘的大巴上酣睡不醒,幸好开车的是公司的专用司机,不然以我路痴的性格,又不知道在哪里停留。我突然很想念第一次的一个人旅行,那时候刚换的数码相机,还没有学会好好地记录美好的景色,但是却热情洋溢。虽然现在大多数旅行都有人陪着,但是却找不回那样的心情了。

 

昨晚的飞机到达城市的时候,我突然有些恍惚,到家时,本想着煮个面吃,然后接着写未完成的稿件,厨房的煤气却硬是不冒火。只能穿着拖鞋拿着钥匙,去了楼下吃了个麻辣烫,再抱回来一个西瓜。我一直觉得深夜是安全的,特别是不用想着睡眠的夜晚,我可以用许多个90分钟,120分钟看一场场电影。用许多个4分半钟听一首首民谣。对,深夜听民谣。

 

那是我第一次在陌生的城市街头听人弹唱加州旅馆,也是第一次听你唱歌,就这样猝不及防的想起你来,你在记忆里好像消失了一样,我是个记忆力不好的人,特别的不好。我唯一学会的仁慈就是沉默,因为无论怎样的说辞都无意义。多少年了,我忘了。上次你找到我的时候,我还处于混乱中,还在自己的义无反顾里。好像我一直都是这样的人,只要我固执的没有想透,谁都叫不醒我呢。但是一旦自己想透了,谁都劝不动呢。

 

每个人都有个讲不清讲不完的故事吧,就像麦兜的妈妈,周某人的前任,我和你,讲不完挺好的,正是心底的故事,让我们与众不同。一开始我们总以为岁月会偿还回来的,我们笃定,有些幸福一定是属于自己的,我们就一定会在将来的某个时候,好似收租婆一般,恶狠狠的站在岁月的面前,甩它一个大耳光子,说这些年你欠我的呢,都他妈给我还回来!这些年你让我等的日子呢,你他妈的给我还回来啊,给我一个满意的答复啊!

 

而事实上,我们就这样悄无声息的长大,在一个城市一个城市的长大。眼神从最初的热切到麻木,内心从最初的期盼到波澜不惊,终于长成了小时候讨厌的那种大人。写出来的字也不会再絮絮叨叨的说着心事,更愿意把它放在手机备忘录中。慢慢开始话越来越少,越来越少,很多感情经过心里面,不起半点波澜。

 

若你问我快乐吗。我会告诉你我很快乐。五一的时候我还和朋友说,一离开武汉我就不快乐了,我终于知道,最快乐的城市在哪里。我还是没能活成一个不动声色的大人,我还是没能戴着面具活得不轻易有情绪,我依旧还是那个固执善良的孩子。我也没有让什么人失望,我父母希望的就是我能够善良快乐的去看看远方,累了倦了就归家。其他的我也更不会在意。对于我而言,我觉得我在乎的人刚好在乎我也在我身边,我就会义无反顾,其它的爱怎么的就怎么的,也不稀罕。

 

你的眼眸,灿若星河浩瀚,内有河流、山丘、浅滩、细沙,一束花开,一叶飘零,云起云落,我能想到的所有美好的风景,皆因是你。也只有你。要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁,看蝴蝶恋爱,看蜘蛛结网,看水,看船,看云,看瀑布。这是所有能想到的美好。

 

我渐渐的沉入生活里了,会尽量自己做饭,会把买回来的牛腩慢慢的熬煮,会把朋友送过来的干笋浸泡,炖一锅排骨汤。自从去年过敏后,也不再乱用护肤品,尽量的让朋友从国外带回来合适的,有些可以避免的人事就避开了,过去的到了一定的日子就忘记了。而更多的记得,是食物的味道,是土豆牛腩入口时,融融的回味,是午间厨房里阳光落下来的安静,是炖着的汤冒着的香气,我拿着书缓缓的读着。更是母亲每日一个电话的叮嘱,是老友不间歇的问候与牵挂。

 

日子就这样悄悄的过着,我知道有人来了,有人走了。我在心里接纳每一个到来,珍惜每一个留下。甚至接纳每一个离开,来日方长,你们安好。

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

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