写这篇文字的时候 ，耳边是韩红的《一个人》。

“无数过往的岁月，有温暖的跋涉也有冰冷的苟且，在回忆的滚烫中，归去来兮。”

我把你的情况和朋友在QQ上详细说了一遍，她说快联系。我在屏幕这边笑了笑。太相似的两个人是没有办法在一起的，就像看到另一个自己。我倒是更愿意看着你的生活，喜怒哀乐，偶尔你来我的城市看看我，我去你的城市看看你，这就足够了。再多的话，就显得无趣了。

有时候看别人写鸡汤，你要等啊，那个人也在等你的路上，会来的，现在你要做的就是成为更好的自己。

哈哈，鸡汤永远都是正能量的。似乎一抬头那个你想要的人想要的生活就在眼前。只是时间早晚的问题。

十天的奔波工作已经耗尽了全部的能量，五个城市辗转的拍照，采访，写稿，约访。不能停歇。换做年轻几岁的时光，我倒是十分乐意，也不知疲倦。可是陌生的城市，睡眠成了我最大的障碍，我在干净舒适的五星级酒店的床上，转转反侧。第二天起来，满身疲惫。

以至于在换乘的大巴上酣睡不醒，幸好开车的是公司的专用司机，不然以我路痴的性格，又不知道在哪里停留。我突然很想念第一次的一个人旅行，那时候刚换的数码相机，还没有学会好好地记录美好的景色，但是却热情洋溢。虽然现在大多数旅行都有人陪着，但是却找不回那样的心情了。

昨晚的飞机到达城市的时候，我突然有些恍惚，到家时，本想着煮个面吃，然后接着写未完成的稿件，厨房的煤气却硬是不冒火。只能穿着拖鞋拿着钥匙，去了楼下吃了个麻辣烫，再抱回来一个西瓜。我一直觉得深夜是安全的，特别是不用想着睡眠的夜晚，我可以用许多个90分钟，120分钟看一场场电影。用许多个4分半钟听一首首民谣。对，深夜听民谣。

那是我第一次在陌生的城市街头听人弹唱加州旅馆，也是第一次听你唱歌，就这样猝不及防的想起你来，你在记忆里好像消失了一样，我是个记忆力不好的人，特别的不好。我唯一学会的仁慈就是沉默，因为无论怎样的说辞都无意义。多少年了，我忘了。上次你找到我的时候，我还处于混乱中，还在自己的义无反顾里。好像我一直都是这样的人，只要我固执的没有想透，谁都叫不醒我呢。但是一旦自己想透了，谁都劝不动呢。

每个人都有个讲不清讲不完的故事吧，就像麦兜的妈妈，周某人的前任，我和你，讲不完挺好的，正是心底的故事，让我们与众不同。一开始我们总以为岁月会偿还回来的，我们笃定，有些幸福一定是属于自己的，我们就一定会在将来的某个时候，好似收租婆一般，恶狠狠的站在岁月的面前，甩它一个大耳光子，说这些年你欠我的呢，都他妈给我还回来！这些年你让我等的日子呢，你他妈的给我还回来啊，给我一个满意的答复啊！

而事实上，我们就这样悄无声息的长大，在一个城市一个城市的长大。眼神从最初的热切到麻木，内心从最初的期盼到波澜不惊，终于长成了小时候讨厌的那种大人。写出来的字也不会再絮絮叨叨的说着心事，更愿意把它放在手机备忘录中。慢慢开始话越来越少，越来越少，很多感情经过心里面，不起半点波澜。

若你问我快乐吗。我会告诉你我很快乐。五一的时候我还和朋友说，一离开武汉我就不快乐了，我终于知道，最快乐的城市在哪里。我还是没能活成一个不动声色的大人，我还是没能戴着面具活得不轻易有情绪，我依旧还是那个固执善良的孩子。我也没有让什么人失望，我父母希望的就是我能够善良快乐的去看看远方，累了倦了就归家。其他的我也更不会在意。对于我而言，我觉得我在乎的人刚好在乎我也在我身边，我就会义无反顾，其它的爱怎么的就怎么的，也不稀罕。

你的眼眸，灿若星河浩瀚，内有河流、山丘、浅滩、细沙，一束花开，一叶飘零，云起云落，我能想到的所有美好的风景，皆因是你。也只有你。要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布。这是所有能想到的美好。

我渐渐的沉入生活里了，会尽量自己做饭，会把买回来的牛腩慢慢的熬煮，会把朋友送过来的干笋浸泡，炖一锅排骨汤。自从去年过敏后，也不再乱用护肤品，尽量的让朋友从国外带回来合适的，有些可以避免的人事就避开了，过去的到了一定的日子就忘记了。而更多的记得，是食物的味道，是土豆牛腩入口时，融融的回味，是午间厨房里阳光落下来的安静，是炖着的汤冒着的香气，我拿着书缓缓的读着。更是母亲每日一个电话的叮嘱，是老友不间歇的问候与牵挂。

日子就这样悄悄的过着，我知道有人来了，有人走了。我在心里接纳每一个到来，珍惜每一个留下。甚至接纳每一个离开，来日方长，你们安好。