黑色愚人节——爷爷八年祭

从不敢相信到被迫相信再到逐渐习惯，时间在流逝，容不得你放不下。生活还是要继续，就像人们常说的：缺少了谁这个地球照样转。是啊，世界上的确可以没有任何人，没有任何事，不过在渺小脆弱的人心中，有些人，失去了，真的就是生命不可承受之痛，无法弥补，只能等待时间将它掩埋。

四月一号，很多年轻人都盼望着这天的到来，可以戏弄别人而天经地义，娱乐别人取悦自己，又从2003年起这一天在许多中国人心中蒙上了一层阴影，人们记住了，哦，今天是张国荣去世的第八个年头了。愚人节，张国荣祭日，我不是因为前者而喜，不是因为后者而哀。我一直想回避这天，回避这个在我心中永远黑色的一天，我的爷爷，亲爱的爷爷，在八年前的那个夜里，离我而去。

一晃八年了，八年了。我一直想动笔写下点什么，又害怕什么，记忆的伤疤还未愈合，我不敢，不愿揭开，也许是我太脆弱，或者，对爷爷太依恋。我决心写点，写给爷爷，寄给爷爷，让他知道八年了，孙子还记得他，记得他的恩德，记得他慈祥的面庞，虽然我身在千里之外，又阴阳相隔。

我在家人面前总是羞于表达自己对亲情的关注，对家人的爱，现实让我又很难用物质条件去让他们感受到我的心意，不过我坚信一点，家人之间的爱不需要语言，在我家，我认为是这样。爷爷走的时候，我不过才上初一，一个初出茅庐的小孩子。八年了，我已经是个即将大学毕业的小伙子，天堂里的爷爷，您看到了吗？孙子长大了，要准备踏入社会了。

我永远不会忘记八年前那个黑夜，当日历翻过3月的最后一天，4月1号凌晨2：55，家里哭声一片，当妈妈把我从床上叫醒的那一刻，我当时的头脑，真的是天崩地裂。爷爷真的走了，在和病魔抗争了半年之后，永远离开了我，离开了家。

爷爷在02年底查出了癌症，这个瘦小的老头总是和我说：兵兵，没事，我不怕死，不就是死嘛。是啊，爷爷，你不怕死我知道，可是我舍不得你，离开不了你！一直到03年爷爷走，我一直陪着他，陪着他走最后一段路，只是我当时太小，还无法体会到爷爷的心。

爷爷给了我一个值得回忆的童年，或者，我的童年是爷爷留给我的。

爷爷一直是我的骄傲，他为人处世都是榜样。爷爷有个最大的爱好，嗜酒如命。他舍不得喝好酒，也不会贪杯，一次不过一二两，不过一天要喝三四次。门口人都知道他有这个嗜好。我们爷孙两就经常坐在一起，爷爷喝酒，我喝茶，吃着花生米，现在想想，太幸福了。爷爷使得一手好算盘，是个会计好手。他给我说当年日本鬼子进村时，给他们抓去打算盘算账。爷爷当年在村里当会计，一个人承担了家里好多人的生活问题，后来被调到当地医院当院长，生活一直很困苦，但是不管爷爷自己说还是外人说，爷爷是个好干部，清贫了一辈子。有人说，这是你爷爷胆小，那时的干部现在各个都是富得流油，你爷爷胆子太小。我不认为，爷爷是榜样。干了十年的院长，退休后就接过了爸妈经营几年的代销店。我的童年就是在这个店里度过的。爸妈开始自己搞蘑菇生意，顾不上我，还是我姐姐，所以我和爷爷奶奶过。虽然距离很近很近，和爷爷奶奶呆一起的时间很多。爷爷写得一手好毛笔字，他特别重视对我们孙子孙女写字的培养，从五岁开始就自己做毛笔字帖子让我们抄，非常细心，我，我姐姐，我两个表妹，都跟爷爷学，不过学得最好的还是我。所以，现在经常有人看到我写字就问我你是不是在兴趣班学过书法，我总是很骄傲的说没有，是我爷爷教我的。我很自豪，我的身上有爷爷的印记，我是他的孙子。正好开了个小店，爷爷喝酒的习惯就更加固定了，自己卖酒，白酒，黄酒，啤酒，什么时候都有的喝，我也经常拿个小板凳坐在旁边陪他。虽然他喝酒很多年了，但是一直不甚酒力，经常一喝就醉，因为喝酒和奶奶吵了很多次。没办法，一个人总有点爱好。所以我觉得，家里人都觉得，得上癌症很大部分和喝酒这么多这么频繁有关，我不知道。

记忆中关于爷爷的片段很多很多，历历在目，不过遗憾的是我没有一张和爷爷像样的合照。仅有的一张还是已经发黄的照片，那是我不到一岁爷爷抱着我照的，看得出来爷爷多么的高兴。爷爷有三个儿女，孙子孙女加起来有五个，就我一个孙子，四个孙女。可能这也是为什么爷爷那么溺爱我的原因吧。不过我和爷爷真的有默契，有感情。

今生对爷爷最大的遗憾，也已经无法挽回的遗憾，就是没有让他老人家在生前看到我能够在学习上有什么成绩，这也是我一辈子的遗憾，愧疚。爷爷走的时候我刚初一，我的成绩还太不令人满意，我能看出来爷爷嘴里不说，心里也很不服气，自己的孙子成绩不好。记得那次小学升初中考重点，爷爷陪我去查分，还带着另一个同学的准考证去查，结果我的成绩非常低，比那个同学还低，我记不得爷爷当时的表情了，我太小了，还不能理解爷爷的失望。我留给爷爷的只有保证，承诺。知道爷爷走的时候，我也没有一点好成绩给他看。爷爷，您看到了吗？孙子我努力了，在学习上有进步了，我考上了重点高中，又考上了重点大学，爷爷，我知道您在天堂看见了，我没有辜负你，没有。我多么希望能和爷爷一起在北京走走，陪着爷爷走走，再一次围在桌子旁边，爷爷喝着酒，我喝着茶。

八年了，当八年前，家人一起去给爷爷送葬的那天，看着爷爷已经缩小的身体，不知道该怎么办，我要怎么活下去，爸爸亲手把爷爷的骨灰放进坟墓，回到家已经只剩爷爷的遗像，泪如泉涌，恐怕当时眼睛里已经没有眼泪了，心里在流泪，不知道什么是伤心了。爷爷永远的走了。

在家里每年的清明和几次祭拜日，都会和家人一起去看爷爷。现在上大学了，不能清明去坟上看爷爷，每年的寒暑假离开之前都要去看看爷爷，每年都是。今年清明节不能去坟上看您了，快毕业了，我以后每年都会去看您的。八年了，总该习惯了，伤心都伤心了，不能一辈子带着伤心的心情去看爷爷，爷爷也不会开心。

我愿相信，我每件事的完成，每次的小成绩都有爷爷的保佑，爷爷的支持，爷爷在天堂看着我。爷爷，我多想能够拨通您的电话，和您聊一聊，生活怎么样，现在过得怎么样，一天还喝这么多酒吗，最近有什么开心的，不开心的事吗？爷爷，看看我，你孙子长大成人了。

家里一切都好，爸妈过得不错，姐姐工作不错，奶奶身体很好，我也会努力学习。家里很好，您放心。

只不过，您能回来吗？我想摆开一张小桌子，买来一瓶白酒，买一点花生米，我们爷孙两喝点，我不喝茶了，这回，陪您喝酒。