十年前，我还在上大学的时候，曾经给一位成功学”大师“打过下手，帮他组织“人生规划训练营”。“训练营”的一个重要环节，是所谓“感恩教育”。每当此时，大师会让我们紧闭门窗，拉上窗帘，关掉灯，再点一圈蜡烛，把房间变得像宗教集会场所一般。

然后，他会讲一番关于感恩的大道理，并给大家念他自己写的一首诗。大概是父母含辛茹苦，孩子应该知足，将来知恩图报，等等。大师的朗诵功底不错，而且自己很入戏，念完之后自己必定已带哭腔。这时，音乐悄悄切换到《烛光里的妈妈》，大师开始用一种声嘶力竭的、拷问灵魂式的语调跟孩子们说，你们已经多久没感谢过自己妈妈了……说着说着，话锋一转，”现在，让我们把对母亲的爱和感谢大声说出来！“

于是，在他的指挥下，全场的孩子都转身蹲下，面对硬邦邦的椅背，”想象你们的妈妈就站在面前，对她说，‘妈，我爱你’，同时拍打椅背，连续三十遍，开始！“

一圈人蹲在地上，对着一个空空的椅子，一边大喊大叫，一边用力敲打椅背……这种集体癔症一般的扬尘舞蹈，仿佛确实具有催人泪下的魔力，让人哭得稀里哗啦。我中过一次招，的确是哭了，而且哭得很厉害。”你跺，你也麻。“ 类似的仪式在各路“感恩教育”培训中屡见不鲜。按照大师的说法，这是学会感恩的开始。我却对此不以为然。我们参加了感恩教育，现实的结果是我们哭了；但推动我们哭出来的情感可不可以叫做“感恩”，则是不一定的。我们自己有未治愈的创伤。“感恩教育”通过一系列仪式和操作调动起了我们压抑的情感，促使它表达出来。仅此而已。至于这个情感可能叫什么，我有我自己的一套解释。

我们在成长经历中多少会遇到一些创伤性的经历。有的创伤很严重，事关生死，比如亲人去世，或者小时候被父亲拿铁锹暴打。有的创伤很轻微，比如弄丢了喜欢的玩具，或者考试不及格。即使我们足够幸运，免于重伤，也难免偶尔擦破一块皮、出一点血，也许有时候还会留一小块疤。何况，有些看似轻微的创伤，在成长过程中实际上长期出现。积少成多之下，产生的破坏性相比单次的重大创伤，也许更甚。

一个孩子希望父亲能关注他、给他一点积极的回馈。父亲忙着做自己的事，平静地对孩子说，“别打扰我，我在忙。” 如果这样的事只发生一次，那当然算不了什么，就像被大头针扎了一下。可如果平均每天一次呢？那么，从孩子三岁到十岁，他总共要被扎几千次。看过《还珠格格》的人都知道，这比被刀子捅一下要更痛苦。

指望父母尽善尽美、让我们完全免于一切创伤，恐怕不易。一旦有了伤，因为伤而产生情绪和感受，又不容易及时地、充分地得到表达。孩子长大一些后，回忆起小时候父亲的拒绝，可能会向父亲提及。父亲也许会不以为然，为自己辩解，“我那时候就是很忙啊。再说了，我小时候，你爷爷根本顾不上管我，我已经做得比他好多了……” 这孩子可能不会再提这件事，但心里多少有些不满。这种不满就成了未治愈的创伤。

我举这个例子是想说明，完美的成长环境实在难得，而理想的父母则少而又少。两相作用，我们一路长大，基本上都会带一些伤。无论这些伤有多小，只要还没治愈，在被戳到的时候，就还是会痛。痛到一定程度，到了伤心处，就顾不上“男儿有泪不轻弹”了。这是我们在特定情境下会大哭的前提。

而“感恩教育”的设置有一个作用，就是狠狠地戳听众的痛处，对大家进行“催泪”。作为曾经的亲历者、旁观者和幕后工作人员，我愿意讲讲这“催泪”的过程。首先，我们理智上是绝不想（也不愿意）在不熟悉的人面前哭的，甚至不习惯表露自己的感受。所以，培训师要想方设法降低受众的理性防御。最简单的策略就是诉诸情感，不做理性的推理判断，只讲故事，只谈价值观。

”记着，感恩是人生的大智慧。“ （但绝不在这时候告诉你”为什么“）

”在世界上有两个人，在他们心里你永远是完美的……“ （有多少孩子是在父母挑剔的眼光中长大的，你们都选择性忽略了？这前提根本不成立啊）

”母爱是无私的，是最伟大的，是不求回报的……“ （为什么？毫无论证过程）

”母亲把她的一切都给了孩子，作为子女，我们怎么能不图回报！“ （用强烈的语气冲淡你的批判和思考）

当然，如果能像大师们那样，念一首自己写的诗，或者引用两段“圣人之言”，效果就更好了。演讲者在这时候通常都会声情并茂，声嘶力竭，甚至声泪俱下。目的很简单，就是要用一种“重锤敲打”的方式击碎受众的防御，让他们暂时停止思考和判断，引发他们情感上的共鸣。同时，通过这种方式，大师们和受众建立了情感上的某种联系，这也为下一步工作埋好了伏笔。

当受众在情感上和演讲者大体同步的时候，“催泪”就进入第二阶段：激发和调动受众的特定情感。在这种情境下最容易调动，也最好用的，是愧疚和羞耻。

这乍一听有点怪。为什么受过伤的人会愧疚或者羞耻呢？我们知道，越是受伤的人，越容易低自尊，缺乏自我价值感。一个被父亲反复拒绝的孩子，绝不会想“这全是父亲的错，不是我的错”。相反，他会认为，“一定是我不好，爸爸才不理我”。甚至他还可能认为，爸爸工作这么忙，我还想让他陪我玩，“我真是太不懂事了”。

本来孩子希望得到父亲的关注，这是正当的要求。在得不到正当的满足时，他会用降低自己的价值感作为防御。为什么我爸爸不肯陪我玩？一种可能的解释是，我就不该有这种要求，我应该理解爸爸，让他做自己的事。于是孩子会觉得自己不该有原本正当的要求，拼命压抑自己的这些需要，以便显得“懂事”。这实际上是对父亲的讨好，而不是真的懂事。背后起作用的感受，就是对父亲的愧疚（”我的要求让他分心了“）。对愧疚的不能接纳，导致我们想用羞耻作为逃避（”我还是找个地方躲起来的好“）。

重大灾难中幸存下来的人，也常常会有类似的感受。对他们来说，最艰难的事不是目睹亲人死去，而是看到自己仍然活着。”我宁可少活二十年，换我爸爸妈妈活下来“。这句话的潜台词，是我自己不配活这二十年，我活那么久是没有价值的。作为应对，我宁可放弃自己的生命，起码是一部分，换取父母的生存。这也是愧疚和羞耻暗中作祟的结果。

于是，当演讲者此刻开始声称“我们对不起爸爸妈妈”“我们不够努力，让父母失望”的时候，受众本就不够强大的自尊就会进一步动摇。我们怀疑自己的价值，其结果就是显得父母的地位更高。这反过来会进一步加重我们对自己的贬低，“我确实没用，确实对不起爸爸妈妈”。

同时，高明的演讲者在这个时候不是只谈价值观的。他们会讲一些故事，尤其是自己的故事（哪怕是编出来的）。“我小时候……”“我妈妈那时候含辛茹苦……” 这时候先前埋下的伏笔就发挥了作用。我们在情感上已经把大师当做了自己人，所以听了他的故事，我们在此时更容易产生相似的感受。恰好这些大师似乎都童年不幸，被父母一路艰难地拉扯大，虽然有些创伤，但这不是父母的错啊！所以，到底，还是自己不好，对不起父母，就差卧冰求鱼割股疗亲了（有些大师还真的会讲讲二十四孝的）。

我们被父母伤到，本来是应该要求补偿的。结果这种要求被彻底地扭曲了：我都已经这么差劲了，居然还好意思要求补偿！“我真是太不像话了……” 到这里，受众们的眼圈，差不多就要开始湿润了。

这时候，大师就可以从容地展开最后一步操作。在先前的演讲过程中，他们的助手往往已经按预定计划执行了拉窗帘、关灯、点蜡烛……等一系列操作。这时候的会场就变成了一个相对封闭的场（这也是为什么“感恩教育”不能在网上进行的原因之一），具有了宗教仪式场所的意味。受众在情感上已经做好了哭的准备，阻碍他们掉眼泪的，只剩下“不可以在其他人面前哭”的习性。所以最后一步就是使用特定的仪式突破受众本来的习性。这就只等大师一声令下了。

所谓仪式，就是只表达情感而不具有任何实用价值的动作。所以若要跪谢父母或老师，被跪谢者必然不在眼前；要喊“妈，我爱你”，父母当然也不可以在场。否则的话，这个当事人必会跑过来扶，嘴里口称“哎呀快起来”，气氛顿时就没了。而且，既然是仪式，就必须所有人一起做，决不能有例外，也不能让一个人出来示范（有托儿则不受此限制）。所以此时大师一声令下的仪式，一定是经过精心设计的。

一边拍打椅背一边大喊“妈，我爱你”，这就是个很有效的仪式动作。所有人一起拍打的声音很大，而且用力拍打会让手很疼。这能有效地调动情感爆发，而且会让人无暇做任何思考。同时，因为大家都在这么做，个体就很容易从众，也不易受羞耻感的限制。这就好像在蓄满了水的堤坝上炸开一个缺口：后面的宣泄，就不是大师们需要费力气引导的了。

结果我们表现出的是哭，是激动，但这不等于感恩。我们只是为过去的创伤和压抑找到了一个出口。此时宣泄而出的感受，其实是积压已久的愧疚和羞耻，其背后的根源是成长中未满足的需要，以及未治愈的创伤。而宣泄是有治疗作用的：它会让我们感觉轻松一些。所以“感恩教育”有没有一点积极意义？还是有的。

但积极意义仅限于此。因为当宣泄结束后，大师会恢复严肃的态度，开始对受众说理，在理性层面上给大家贴上“感恩”的标签，种下”感恩是人生的大智慧“的种子。在强烈的情感宣泄刚结束时，人的批判性会降得特别低，很容易接受别人教给我们的观念。于是受众会倾向于信以为真，觉得自己应该”感恩“。

除此之外，还有一个原因。我们的正当需要得不到满足，我们被我们的养育者伤害，正常情况下我们最直接的感受，其实应该是愤怒。但表达愤怒是不受欢迎的。这会显得我们不懂事。但我们可以给自己的眼泪换个名字，称之为”感恩“。我们甚至可以真的表现出很爱父母。这是一种防御机制，叫做反向形成。我们也可能真的在理性层面上觉得父母真的很不容易，认为自己就应该理解他们，认为自己受责罚是因为自己犯了错。这是向攻击者的认同，当然也可以看做是家庭内的斯德哥尔摩综合症。

这是用一种新的病态模式掩盖原先的创伤，就像在化脓的伤口上抹香料来掩盖臭味一样。我们不会以这种方法对待身体的创伤。我们也不要用这种方式处理内心的创伤。

在心理咨询室里，面对刚刚宣泄完的来访者，咨询师是会告诉他们真相的：创伤，低自尊，愧疚，羞耻……而绝不会说”你该感恩你的父母“。”感恩教育“的大师可不会讲这些。所以，实际上，”感恩教育“起到的作用，是引导受众做一些宣泄，然后再给这个宣泄贴上错误的标签，试图教给受众不健康的防御机制，作为解决问题的手段。

这不是教育，而是误导。误导会让我们接受新的、错误的观念，不利于提高人的觉察。宣泄有治疗作用，但缺乏觉察的宣泄，就只是宣泄而已。

猪八戒吃了人参果，固然也是吃到了东西，但因为没吃出味道，所以感觉上跟没吃也差不多。你会因为和猪八戒一样，就觉得自己获得了”人生的大智慧“吗？

要知道，猪八戒就算去了西天，也不过一净坛使者，只配吃点剩饭。