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 万端来去全无痕，了了，只倏尔。

       忘形笑语，执花悬想，忆来尽是昔年事。

       而今，繁华已灰寂，空余冰雪。

        味无味，成深味。 为无为，何所为。

       萧然立处风如水，云与秋平，尘埃弗犯。

       昧目兮哑口，熄心兮吹烬，闲情凭消散。

       翠竹做法身，黄花即般若。

       消却晴暗各多少？岂分甲乙，不在一二。

       我不知道，所关何事，常兀自冷下去，了然无趣，萧条，清淡。

       越来越多的时候，静坐着。翻书，写字，或者什么都不想地发呆，我不知道这是不是一种病态的表现。

       现世人所认为的种种快乐，与我也总提不起兴趣，比如一群人的聚会狂欢，在我眼里也不过是一群人热烈地碰撞寂寞。放肆地叫喊，飙歌，痛哭，狂饮，烂醉，我都不会做，我喜欢角落里的幽暗和冷落，淡淡地，静静地唱一首歌，与人轻声地说话，含蓄地浅抱，拒绝深杯里的麻醉，拒绝吞烟吐雾的牌桌，只要好着那么一两人，向仅有的几个人打电话，让他们逗我笑。我只是选择性地保留着几个可以说话的人，算是所谓的知己。

      一步步退回来，退到心里的最里面，狭小的空间中只与自己相处，在深夜里失眠，想法很多，大脑很忙，有时候自己与自己开战，一个人的战争，看不出血肉横飞的惨烈，看不出危如累卵的恐慌，只是一个人内心深处撕裂的自残和分裂。

      我开始不知道自己要什么，在做什么，不知道自己是怎样的人，濒临崩溃却无法呼救，对我而言也许没有抢救，因为，这种慢性的坏死表面一片葱茏，没有异样。

      如果退回十年前，与而今的自己相对，问姓疑似初见，识名才晓旧知。

      那时，我不爱读书，成天逃课。

      唐宋文学老师让我背诵诗词，我只会背个题目。

      古汉语老师一学期也没见过我几次，最后让我光荣挂科，黯然补考。

      英语老师布置的作业从来写不好，当众羞辱也面不改色。

      还好我发表了几篇小文，得了些上不了台面的奖，教当代的冯老师让我说写作的心得，我就哑然失笑，怎么说呢？我就是瞎写，好在老师及时圆场才避免尴尬。

      着实，我不是个温顺娴静的人，我也曾那样不羁，那样一脸无所谓地狂过。

      那时候，宿舍的战神们都在与英语作斗争，我却早早宣布投降。

      早上她们去图书馆占座位，我还在床上做梦。

      小径上无数学子苦读单词，我却悠然拾落梅，一副迂腐的浪漫相。

      宿舍里有人在被窝里英语对话，我却在听歌。

      她们上自习，我逛大街，谈恋爱，闲读小说，忙着投稿。

      那时候，我们都爱跳舞，爱欢乐。

      小礼堂的舞会有多少灯昏影暗的脚步阑珊；

      圣诞的化妆舞会，宿舍合演了大观园，居然让我做宝钗，怡然演黛玉，李婵是宝玉，大姐出演老太太，笑翻了中文系；

      红五月艺术节的红歌赛，我领唱的一曲红歌得了全系一等奖，末了害得周老师请了全班吃火锅；

      那一年的愚人节，我们女生宿舍的十一封情书愚弄了中文二的所有男生，据说后来我写给班长的那封被评为最佳，现在每年愚人节，还会有人提起当年的笑话；

      那时全班出游，初到银洞峡踏青，再到鸡峰山野炊，一路欢笑，一路手手相牵的行走，都是可贵的快乐。

      只是，那些无忧无虑的日子，那些无猜的友谊都在爱情到来的时刻止步。

      后来，我便投身爱情，任世界变小，只容得下两个人。

      我不听规劝地卑微下去，心无旁骛地专执下去，不计得失地傻下去，任劳任怨，像一个小鸟学会依人，像一枚陀螺原地旋转，像一个女人站在别人的后面。

     现在，我从淡然的生活里探出头来，那些颓然落地的尽是昔年的华丽和执着，这些油然而生的是往日怠慢不屑的疏忽和不以为然。

     快乐我有过了，痛苦也已尝够。 我出走了十年，终于又回归自己。

     这才领悟了淡然，淡然得幸福，大悲喜不会再那么轻易。

     此刻，将忘情，便是慈悲的救赎和返璞的认取。