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如何给予孩子当下所缺的
(2021-04-06 12:29:11)
标签：
郑委老师家庭教育文化践行育儿 |
分类： 理解孩子内心类 |
《没有“围墙”的颐和》一文中，我们阐述了“大颐和”的概念，并将ABCD四个学部各自的特点和作用进行了详细讲述。
文章中，我们提到如何给予孩子当下所缺东西的顺序是：你看见他缺少什么——他愿意收下——你也愿意给出去——你拥有他缺失的东西。
有读者提出疑惑，觉得正确的顺序应该是：你看见他缺少什么——你恰好拥有他缺失的东西——你愿意给出去——他恰好愿意收下来。
从逻辑上来看，这位读者的思考没有任何问题，非常通顺、合理，可实际操作当中，却并不是这样。逻辑通了，并不代表就符合规律。
首先，第一步“你看见他缺少什么”的关键在“看见”。
看见并不是简单地分析、判断和下结论，而是你“耳聪目明”地透过现象看本质。很多父母看到的都是现象，而非本质。
例如：孩子不好好写作业，父母看到的是孩子不认真、想偷懒、想玩游戏，却不知道不好好写作业这个表象背后的真相，可能就有十多种之多。
其次，就算你能看见孩子缺失的东西，你是否真的能恰好拥有呢？
大多情况下，孩子所缺的，往往也是你缺失的，要不然你早就给予了，不是吗？从孩子出生起，有哪个父母不是倾囊相授呢？
再次，“他愿意收下”和“你愿意给出去”这两步实际是相互交叉出现的。
当你愿意给出去时，就代表你愿意改变自己成长自己，而不是处在“我执”中；
当他愿意收时，也代表着你的改变是有效果的，他开始相信你、喜欢你，亲子关系是融洽的，对吗？
最初，你的改变是为了让他愿意收下，当他愿意收下时，你还需要继续改变，直到拥有他所缺的东西去给予他。所以，最后一步才是“你拥有他所缺失的东西”。
举个例子：
一位妈妈，近段时间发现孩子进入青春期后，特别容易发脾气，每次发脾气都会不断重复唠叨着事情的对错，反复表达出来的意思就是“都是你的错，我才发脾气的”。
（注：这位妈妈是名老学员，她学习时孩子还处在小学阶段，可是她没有放弃成长自己，拥有了良好的心态和素养，让她在问题出现时，可以快速调整自己，找到问题的根源去解决它。）
妈妈一开始很不理解，她觉得孩子在推卸责任，不敢面对后果。如果从这个角度来看，这个孩子缺少的是勇气，对吗？
其实并不尽然，妈妈通过后续不断地感受孩子，在孩子又一次发脾气时，福至心灵地说了一句“孩子，妈妈没有生气”。
本来正在炸毛的孩子瞬间安静了下来，原来孩子只是因为怕妈妈生气，才会用不断纠缠在谁对谁错的方式想告诉妈妈：“妈妈，不是我的错，你不要生气，好吗？”——真相是：孩子小的时候，只要一犯错，妈妈就会生气，造成了孩子特别害怕妈妈生气，特别想妈妈高兴。到了青春期，这种害怕被激发了出来。
而这位妈妈因为看见了孩子的需要，在孩子后续的几次发脾气中，都用自己温和安宁没有情绪的心态回应和告诉孩子“妈妈没有生气”，孩子的害怕被妈妈疗愈了，孩子看到了自己无论怎么样，妈妈都不生气，他就安心下来，发脾气的次数越来越少，人也开心和安静起来。
从这个例子看来，好像真的是这位妈妈恰好拥有了孩子缺失的东西，给了孩子，孩子收下后，就好了。
可实际上，这位妈妈在孩子最初几次发脾气时，也没能接住孩子的情绪，还和孩子起了冲突，在情绪中还会想“这孩子怎么是这样”。
幸运的是，因为她没有放弃学习和成长，她很快意识到自己处在情绪的黑圈里，她通过前几次跟孩子的冲突事件，去看见自己情绪背后的真相，先清理掉了自己内在的负向情绪垃圾。发自内心地愿意去感受孩子发脾气背后的痛苦，想给予孩子当下所需的呵护、理解、包容、接纳。而孩子是因为感受到妈妈的变化，潜意识中知道现在的妈妈有能力给予自己小时候未曾得到的母爱，才会用闹腾的方式来“索要”的。
这就是一个愿意给，一个愿意收，最后妈妈通过看见自己，从而具备了看见孩子的能力，才有了后来突然“福至心灵”的那一下，拥有了孩子想要的或者说所缺的东西，给予了孩子。
其实，这四步是相辅相成，相互促进，相互交叉出现的。这个过程，就是不断地考验你有没有一颗不断成长自己、改变自己的心。
教育孩子就是教育自己做人的过程。
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