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如何给予孩子当下所缺的(续)

(2021-04-07 10:38:32)
标签:

郑委老师

家庭教育

文化

践行

孩子优秀

分类: 家长如何学习类

今天,我们想继续昨天《如何给予孩子当下所缺的》博文的主题,通过一个小案例再次探讨如何给予。

 

这是生命成长中心的指导师在指导学员时的一个小案例。




 


如何给予孩子当下所缺的(续)

 


当时,学员在写家庭互动情景剧时,写了这样一个互动:



住校的女儿给妈妈发信息说:妈妈,我想回家,我肚子很疼。

 

妈妈说:是吃坏肚子了吗?

 

女儿说:不是,是生理期。

 

妈妈说:那你多喝点姜茶。对于这个疼,妈妈也没有其他办法解决,只能让你喝姜茶、用热水袋焐肚子。

 

女儿问:那你来接我吗?

 

妈妈说:我还有事。来接你,也帮不了你,就不来了。

 

然后,女儿很不高兴,说妈妈不重视她,看不见她,不知道她的需要……

 

妈妈第一反应是解释,可是越解释,女儿情绪就越大。

 

女儿的指责引起了妈妈的自责和无力。妈妈陷在了难过的情绪中,心里冒出一个声音:“你想让我看见你,可谁来看见我呢?”

 

最后,妈妈痛苦地对女儿喊了一声:“你到底想让我怎么做才满意。”

 

我们常对孩子说:


· 你没责任心,你要有责任心;


· 你不认真,你要认真;


· 你自控力不够,你要有自控力;

 

· 你不听话,所以你要听话;

 

……

 

 

这样的语式在家里常会出现,并且这个逻辑很有意思,相当于在说:你没钱,你给我点钱。这是什么逻辑?人家没有,你也知道人家没有,你还问人家要,那人家不就疯了?

 

最后,孩子就会对你常说:你们没爱,你要爱我啊……于是你俩都形成了否定对方、期待对方的人生态度。

 

正确的逻辑是:人家没有,你怎么让人家有。对吗?

本来应该是:你没钱,我给你点钱,你就有钱了。对吗?

 

所以,作为父母,只有给予孩子没有的东西,孩子才会拥有。

 

 

怎么给?

 


你首先要知道人家缺什么,你才能给人家什么,对吗?

 

可是很多父母是给不出的,原因有两个:

一是,父母不一定知道孩子缺什么;

二是,孩子缺的东西,父母自己也没有,也缺少。

 

从案例中的妈妈最后痛苦的呐喊,我们足以看出,她真的特别想给予女儿所需要的,也正如她所说的那样,她也没有。她的看不见,不是她不想看见,而是从未有人真看见过她,看见过她的需要。

 

我们这两天一直在说:你看见他所缺的——他得愿意收——你得愿意给——你得拥有他所缺的。

 

那当父母自己没有时,如何给孩子呢?

 

从案例中,我们可以看到孩子在向妈妈要自己所缺的,妈妈也特别想给孩子所缺的,可是第一步妈妈的看见不是真看见,她没明白孩子真想要什么。

 

指导老师当时带着这位妈妈去看见孩子语言背后的真实需求,孩子并不是真想妈妈来接她,不是想妈妈告诉她该喝姜茶,该用热水焐肚子,不是要妈妈来满足她的要求,而是想通过要求的方式来向妈妈求助:妈妈,我肚子疼,我想你抱抱我。我想你回应我一句“宝贝,肚子又难受啦,妈妈去学校接你回家,在妈妈怀里靠一靠,好吗?”当女儿的需求被看见时,她就放下了。

 

即使当时没有这么回应女儿,女儿有情绪地说妈妈看不见她,感受不到她时,妈妈也可以回应女儿一句:“宝贝,你想妈妈能感受到你,对吗?”女儿被这么慎重地回应,也会放下,女儿并不需要妈妈做到。

 

指导师的指导让这位妈妈豁然开朗,有一种耳目一新的感觉,她看到自己陷在了“不能成为一个能感受女儿需求的妈妈,自责自己不能满足女儿,从而很无力很委屈”的感受中,并没有真正站在孩子的角度去看见孩子。

 

后来,妈妈就用这样的方式回应女儿,也就给了女儿所需要的看见了。

 

所以说,当你没有时,你如何给孩子?

 

你看见他所缺的——你了解理解你的孩子吗?

 

他得愿意收——孩子喜欢你信任你吗?你们关系好吗?

 

你得愿意给——你能不着急,不求结果,慢慢地一点点地给予孩子吗?

就像小时候教他学走路学吃饭一样。

 

你得拥有他所缺的——坚定地学习和成长,拥有他所缺的;或者把他送到具备这些东西的人身边。

就像你饿了,会去饭店吃饭或者学着做饭一样。

 


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