看见
文:爱上幸福吧 林JN
郑委老师前言:看到JN在专题研修后发到微信群里的这一篇《看见》,我心里涌出的是敬意,是感动,眼眶里是湿润的,脑海里浮现出来的竟然是卢梭和他的《忏悔录》。JN从小到大的身世我是了解的,可以用“太苦”了来形容,从小到大一路走来,生活把她磨砺成了一个“用外在生活的精致掩盖内心爱的匮乏,活脱脱的把自己活成了孤岛”。她在帮助幸福吧的过程中,她太多内在的心思被我一次次的看见,如果用世俗眼光来看,她的这些行为是不容易被人接受的,只不过她掩盖的很好,而我看破不说破,就这样一点一滴的陪着她,我想,在爱的环境中,她总有一天可以“看见”真实的自己。而这次专题研修,她终于看见了自己,无数次的流泪洗刷着心里积累起来的伤痛,在爱的环境里,勇气一点一滴的被召唤回到自己的心里,她终于敢于面对真实的自己,当她写下下面的文字的时候,我想,她开始走出她自己一手打造的囚禁自己的牢笼,生命走向了光明。这一次,我也帮助宋老师解决了他内在世界最后一个影响他心灵成长的障碍,对生命的陪伴可能是一天,也可能是十年,还有的可能用一生陪伴却还没有个好结果,唯有信念在心,方能让自己在从事这项事业的磨砺中心安,前些日子在飞往深圳的航班上,脑海里跳出“乱世维护道义,盛世照亮他人”这句话的时候,我也深知自己的生命成长又迈上了一个新台阶。当宋老师深刻的说:“看不见大海的时候,感觉不到痛苦;看见大海却不敢靠近的时候,是最痛苦的;融入大海,是真幸福!”,我知道他已经真正懂得了“一滴水融入大海就成为了大海”的深刻含义,而JN正处在纵身跃入大海的准备期呢,加油吧,JN!加油吧,每一个愿意融入大海的生命们!
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这次颐和工作会议暨专业人士培训,课程上的学习收获良多,我想我都知道自己的根源在哪里,也知道解决方案了。
这些天,我无时不刻的感知着自己的内心,其实变化很大,几天里那一幕幕场景都在心里,难以
早上醒来,心里还是升腾着这些感受,就想记录下来,看见自己!
1
第一天报道的晚上,我6点到,佩芳看到我的车,就上来拥抱我,带我去找林英老师,其实我开车门的时候林英老师我是看见她的,我潜意识里是觉得她应该上来热情的拥抱我,但是她飘过了,可能是看见佩芳在她前面了,也可能是跟我没那么亲。
(我心里有抱怨,认为她应该要热情,应该主动带着我去房间,食堂,对我热情和微笑,其实,我从来都没有给过她拥抱和微笑,她又凭什么要给我这些呢?后来家长研修班上看到林英老师的颁奖书,我特别有感触,下课后特别认真的对她做了一次表达,我看到了她的生命,我跟她之间也开始流动爱了)
佩芳打电话给她问了房号,她特别贴心的让我等在操场上,把我的箱子送进房间,(我心里觉得这个才对嘛!看见自己的贪婪和索取,直到离开都没有想到对她说感谢,现在看见了,就记在心里,下次见到她,我要认真的表达给她。)
佩芳带我去食堂,方师傅和阿姨们都在忙,但是都停下手中的活给我盛饺子,放到我的面前,很热情,(我嘴上说着感谢,其实心里并没有真正的感恩人家,觉得这些都是我应该得到的礼遇,现在心里对他们有抱歉,也留着下次学校去当面表达吧。
吃完了,没有看见王洋他们,我大概知道有人已经先到了,看着夜幕里的学校,我也没想到去找找他们,回到房间,一个人,孤单却安全的感觉,我决定一个人看书,那一刻心里挺踏实的,孤单一个人,孤魂野鬼的状态,是属于我的安全感。
后来听见门外有声音,是孟老师他们到了,王洋不知道从哪儿出来的迎接他们,还叫我一起去镇上吃饭,我没去,一是因为吃过饭了,二是觉得自己不想加入他们,关上门,我心里充满了抱怨,感觉自己被遗弃,心里想的是,我是可以一个人呆着的,我没有你们,我一样可以很好。这个很好,就是当启明立平聊完天,回到房间,看到我在床上安静的看书的画面,我刻意营造的自己的状态,让我成为孤岛。
(一个人看书,其实并没有享受看书的状态,只是做个样子给别人看,我过的比你们好,比你们有格调,这个跟我喝咖啡用最新款苹果手机穿精致的衣服都是一个道理)
(在这里,我看见自己小时候遇到的各类场景,跟邻居们一起去参加婚礼酒席,散场的时候,没人问我要不要一起回家,他们都有爸爸找,妈妈喊,有父母扯着给他们穿上外套衣服,一起回家,我从来都没有。我就知道,吃完晚饭,我准备好自己的东西等着别人一起回家,不敢有丝毫松懈,因为自己不用心,就只有孤单一个人,或者就是被指责,怎么这么不懂事,我不敢让自己置身失控)
看床铺的时候,我想要下铺,纠结了好久,决定睡上铺,因为我知道,我个子最小,但我觉得应该留着方便给别人。(看见我也努力想不自私,其实成长营我感冒的时候,每次爬上铺都很痛苦,让我很想睡下铺。)
立平说,智勇哥知道我来了,他想来看看我,听到那句话,我那一刻感觉很暖心。就因为这句话,我只要看见智勇,我的感受就特别好。现在想,估计是这句话种下了爱,我跟他之间,就流动起了爱。吃饭那天晚上,我没坐车,一路哭,一路走,就是孟老师和智勇陪着我,我能把很多的委屈都哭出来,我知道是跟他们二位的陪伴是分不开的,一路上都没有什么话,我想到委屈就抱着孟老师哭,因为我跟他们俩在一起,感觉特别安心。
孟老师在戈壁的时候,我对他也有过跟智勇一样的连接,所以心里对他们俩我是最能感受接纳包容。
清江老师也会给我这种感觉,我想那就是安全感吧!
2
会议最后一天的下午,宋老师说,让我在6月份之前准备行李箱背包,学校夏令营要用,他坚持,我就火起来,大声说了一句不可能,那一刻我是情绪失控状态的,没有觉知自己的状态,我不尊重他,无修养的行为,冬梅老师可能是看见我情绪了,帮我对他说了一些实际困难,宋老师好像没有感觉受伤,我说不可能的时候,他看我的眼神还是温柔的微笑的,我觉知到自己的内心变化被他的微笑融化,柔软下来了,加上冬梅老师对我的理解,那个时候我心里对宋老师的坚持就没那么抵触了,他们的接纳包容,让我觉得很不好意思。
(看见自己必须要争个话头才安心,其实是害怕示弱被别人欺负。现在看见这些小时候的思维定式,一直在操控我,让我陷入严重的自我保护。)
这个就是我争第一的病原体,今天看见了,相信今后,我会一点点地化解它。
3
每次来颐和参加活动,我总是对宿舍的一些公共服务逃避责任,研11,成长营,包括这次小研修,我都从来都不会扔垃圾袋,第三天的时候,我看见了自己在这个小事上的自私,想着去面对。
昨天早上升旗仪式结束后回房间,我也不知道哪里来的勇气,不仅把垃圾袋扔了,还把洗手间彻底的清理了一遍,把马桶刷的雪白,镜子擦得发亮,牙杯排得整整齐齐,搞卫生的半个小时里,我感知到自己内心有喜悦,因为我是在负百分百责任。
说实话,我都对自己的这双手不可置信,刚刚还在操场上按相机镜头,刷着漂亮指甲油,精致的端着咖啡喝咖啡的手。
二者之间,我是真的无法划等号,但是我感觉很好,心里是舒服的,就行了…
我看见我的心已经打开了,开始感受到别人对我的爱,我不再抗拒拥抱,我开始依恋拥抱里的温暖…
宋老师说,看不见大海的时候,感觉不到痛苦;看见大海却不敢靠近的时候,是最痛苦的;融入大海,是真幸福的。
现在的我,坐在海岸边,可期…
感谢大家对我的爱,深深的鞠躬…
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