不是不相信爱情而是怕付不了责任
文：爱与幸福大家庭
冯鹏尧（单身90后）
北京30期
郑委老师前言：昨天的博文《活着的准则？行为的标准？》中我提到“这一代的很多孩子从小到大生活在父母生活包办和无休止的学习和目标中，没有承担过什么责任，责任对他们来讲可能真的是可有可无的东西”来表达为什么当代很多孩子并不把“责任”当回事。刚刚大学毕业参加工作的鹏尧给我留言说出了他对这个观点的一点看法，看完他写给我的文字，我脑海里闪现出三句话“不是不负责任是负了很多不是自己的责任”，“不是不相信爱情而是怕付不了责任”，“彰显自我是因为没有真正的自我”。鹏尧从小到大都是学霸，考上了北京的名牌大学，上大学迷茫困惑寻找不到意义又不想像个混吃等死的咸鱼几度想休学，他遇到了爱与幸福，爱与幸福陪伴着他走完了大学生活，让他慢慢的开始找到些人生的意义的目标，我很喜欢这个孩子，也愿意陪着这样的孩子一点一滴的去生活，充当孩子的人生导师，有一个呐喊一直都在我心里快五年了“谁来充当中国孩子的人生导师”，而2018年，我要做一件我特别想做也是到了时候可以做的事情了——“爱未来”，帮助更多的成人成为孩子的人生导师，帮助更多的孩子树立理想，满怀希望，坚定信念，行动！行动！生命成长。在当今社会都在让孩子“好好学习，好大学，好工作，好收入，好生活”的功利目标下，无论孩子是否能够达到目标暂且不表，父母是不是应该想一想，孩子会不会有责任？会不会不想结婚不想生子？孩子会不会结婚生子却不愿意承担或者逃避责任？孩子会不会没有理想没有目标混吃等死？孩子会不会彰显自我意志实际是为了掩盖从未活出自己的悲哀？.......我们到底想要一个什么样的孩子？我们究竟想让孩子成为一个什么样的人？我们的想法是不是正确的呢？我们现在的做法对孩子的一生到底有何影响呢?作为父母是不是应该好好想想这些问题呢？
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郑委老师，读了今天您写的博客，我感触也挺深的。从我自身的角度来看，我对您说的承担责任那部分有些补充的看法。
我个人的看法是，我们这代的孩子不是从小到大不负责任，而是负了很多不属于自己的责任，自己承受不了的时候，就连自己的责任也不想负了，到了20多岁，很多人其实也不知道自己要负什么责任。比较明显的一点就是让父母开心，给父母争面子，实现父母的人生价值，这些事情本来应该是父母自己的责任。（郑委老师：孩子从小到大做得一切事情，孩子内心真正的感受是“不是我要做的，而是父母要我做的”，即使孩子做得事情都是应该做的，但是孩子的感受却是在排斥着这些本应该努力做的事。得出的结论是：该负的责任也不想负了。）
我们这代人确实很多人不想结婚，理由其实也都差不多，比如什么一个人也可以过得特别充实啊之类的，其实就是在逃避。（郑委老师：一阵见血！）就从我自己来看，我就觉得自己的责任还承担不了，哪儿来的精力去承担别人的责任？脑子里逻辑很清晰，会给自己很多理由，什么自己一个人也可以很充实啊，什么自己年龄还小可以等等啊，其实内心深处在亲密关系里很自卑，怕被拒绝，怕被抛弃，怕自己做的不够好不能给对方想要的。（郑委老师：孩子从小到大最亲密的关系是和父母的关系，孩子在和父母关系中，形成了自己性格的底色。孩子可能要倾其一生来承担这个底色带给自己的好的和坏的结果，有机缘的孩子会通过自我改变来让这个底色充满美好的色彩。）
真的不想结婚的同龄人我确实还没见过，大部分都和我这种比较类似，很渴望有段特别美好的感情，又怕自己做的不好，怕伤人伤己，所以不敢去尝试，大概会有种“我很相信爱情，但不相信我能获得爱情”这种想法吧。脑子中很清楚在一起之后会互相扶持，互相理解，生活其实会比现在更好一些，但是从小到大都把取悦亲密的人当成了自己的责任，所以想到结婚就会想到要承担更多的责任，而不是自己的压力也有人共同承担，会觉得结婚给自己带来的更多的是负担而不是喜悦，对这件事情就比较回避。（郑委老师：当孩子在最亲密关系中没有感受到美好的时候，他为什么愿意投身到亲密关系中呢？即使投身到亲密关系中，他又如何把自己的亲密关系经营得美好呢？总结一句话，他可能不愿，更可能不会，不愿就无法建立亲密关系，不会就不能建立美好的亲密关系。鹏尧，你写的文字很短，我不知道你现在还是这样的想法吗？如果是，还可以来找我，如果不是那就大胆的追求属于自己的幸福。）
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(2018-01-03 07:07:08)