学习优异但心态不好可能会是巨大的问题
文：爱与幸福大家庭
冯PY（大学生）
郑委老师前言：“良好的心态”是一个人一生幸福的最重要的指标之一，同时，如果一个人心态不好的话，当他遇到问题，遇到挫折，遇到失败的时候很可能因为心态无法承受而出现各种各样的问题。然而，对于中国的孩子来说，良好的心态却几乎没有经过系统的培养和引导。通过语言上进行“心态”的教育不仅没有用，还会造成被帮助的人心态更加不好。PY尽管学习优异，但心态却是个问题，如果没有遇到爱与幸福，孩子可能还真会出现让父母终身后悔的事情，这也是为什么很多出现诸如，休学甚至跳楼等大问题的孩子曾经都是学习优异的孩子的原因。当PY文章中最后写到“春天到了，每个人都沉醉于鲜花与绿叶，又有多少人会去关注花叶之下，干枯粗糙的树枝？然而真正会毁灭一棵树的，不是花叶的枯萎，而是枝干的腐朽。不再沉醉于花叶的浮华，我开始拥抱自己的枝条。在不远的将来，我相信我的生命之花会更加繁盛，我会带给这个世界更多的色彩”，我想给他这个生命好好的点个赞，本身就努力有能力的PY在调整好心态并相信未来的美好，那这个生命此生一定能够焕发出属于自己的光彩。
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亲爱的各位家人，大家晚上好，一天愉快。很荣幸能在今晚为大家带来分享。
我叫冯PY，来自河南开封，目前在对外经济贸易大学上学，去年八月份开始接触爱与幸福，参加了北京30期基础班和研十二。今天来分享一下我个人心态的一步步转变。
从小到大，我在班里成绩一直名列前茅，我考上了全市最好的初中，全省最好的高中，一路顺风顺水。高一的时候，由于第一次离开父母开始住宿生活，缺乏管束，我的成绩出现了比较大的下滑。但是经过高一暑假一个假期的补习之后，我的成绩从年级400名前进到了年级40名左右，骤然提升的成绩让我对自己的天赋充满了自负，高三的时候我拿到了清华大学20分自主招生加分，这让我的自傲达到了顶点。然而高考的失利给了我重重的一击。最终我选择了现在的大学。
从小到大，虽然我成绩很优秀，在学校的人缘也很好，但在家里，我很少得到父母的赞扬，父母把所有周围孩子的最好一面和我相比，给我带来了巨大的压力，渐渐地我开始追求外物，来掩饰自己内心的自卑。我追求金钱，渴望交到漂亮的女朋友，我希望自己的一切外在物质都是最好的，这样在别人面前我才能抬起头来。高考的失利对我是一个打击，但大一的时候我也并没有对学校产生不满，我选择的金融学专业是一个很容易变现的专业，毕业之后我不是不能过上一直向往的生活，但即使考上了现在的学校，我妈依然极度不认可，以至于出门的时候羞于跟别人提起我的学校。大二开始，我挂了第一门课，我所喜欢的女生也离我而去，我终于承受不了一直以来的压力，崩溃了。
现在回想起来，那真是一段黑暗的时间，学业上受到重大打击，因为学校的政策大二我又离开了社团，和大学的朋友见面机会渐渐减少，和喜欢的女生也分手了，无论是学习，友情，爱情上，我都经受了未曾承受过的打击。无人理解，无人分担，我开始在游戏中逃避现实，每当深夜到来，所有人沉沉睡去之后，无法入睡的我，屡屡想到自杀。我不知道自己苟活下去有什么意义，没有自己的理想，没有可以倾诉的人，以往的朋友也渐渐断了联系，自身的阴暗面越来越暴露了出来，不想去学习，也害怕去见人，我觉得我的生活就是在混吃等死。我的精神越来越差，开始晨昏颠倒，想要自杀，但连自杀的勇气和力量都没有。睡觉之前，经常会想，如果能猝死就好了。还好，这个愿望最后也没有实现。
然而我的成绩最后并没有被我成功隐瞒，大三开始，我爸妈开始想要我出国，或者考研。期初我也很想要走上这种道路，我想，既然大学过得如此失败，不如再继续读一个硕士，掩盖自己灰暗的过去。然而开始准备考研之后，我才发现，我内心很排斥这一条道路，我害怕自己最后在这条道路上也失败，而且我并不喜欢这个专业。在开始准备考研几个月后，我开始想到要放弃，这次我面对的阻力远超我的想象。我是冯家唯一的孙子，一路以来的优秀给了我无尽荣耀的同时，也把我逼到了深渊之侧，我想要放弃考研的时候，没有人支持我，所有人都在说“反正就只有几个月了，再坚持一下不可以吗？”“你的天赋那么好，不考研真是浪费了”“你不考一个研究生，将来怎么顺利拿到北京户口？”所有看上去很有道理的话对当时的我来说，无异于慢慢侵蚀我的毒药。只要在坚持一年，考上五道口或者人大，我的人生依旧光明，每个人都这样想着。但那时的我，已经不能也不愿再承受了。我感觉到了前所未有的恐惧，未来几十年的人生仿佛就在我的眼前：不停地追求着外物：房子、车子、户口，有了孩子之后开始考虑学籍，开始背着我的下一代继续前行。我所看到的世界，灰暗混沌，无数的锁链捆绑着我，尽管当时我才二十岁，我却觉得，属于自己的时间已经不多了。21岁毕业，读研之后24,26岁左右结婚，我就要承担更多的责任。期间有可能属于我的，不过区区两年时间。曾经认为的光明前景轰然崩塌，我看到的未来，是一片死灰。
躲藏于人群之中，不由得感到惶恐，害怕别人看穿自己的阴暗；独自相处，又会感到无尽的孤独，于是在深夜，辗转反侧。谈笑晏然，左右逢源，心死如灰，如临寒冬。
然而否极终究会泰来，如果不允许自己彻底沉沦于黑暗，属于自己的光终有一天会出现。我妈成了我家的先行者，在她的推荐之下，我参加了北京30期基础班。在那里，我终于说出了很多一直以来未曾跟爸妈说出口的话，不求理解，只求发泄。在所有人面前，抱着一种“反正情况也不会变的更差了”的心情，我把我的怨恨，痛苦，迷茫倾泻了出来。当时的我，对家长这个群体并没有什么好感：作弊，迟到，不写作业，找借口...这样的一群人站在道德的高地上，对自己的父母、爱人、孩子指手画脚，却从不曾仔细看看自己的样子，是否更加狰狞可怖？可以说，在基础班上，我并没有解决任何问题，即使是现在的我，不觉得基础班能帮我解决什么问题，但我无疑是那次基础班上收获最大的几个人之一。我倾倒出了一直以来内心中的垃圾，感受到了前所未有的轻松。
内心的空洞，并不会随着垃圾的消失而消失，回避这些空洞，并不会让自己得到真正的欢欣，在研十二上，我最终正面面对了自己的阴暗面。
从高中以来，我开始渐渐质疑起了情感的存在，到了大学，我的思维变得更加偏激，我认为人与人之间唯有利益永存，不能够交好，不过是因为所付出的筹码不够。然而在研十二所感受到的一切，开始使我渐渐地愿意相信，人世间还是存在着很多美好。正因为这些美好，我开始逐渐面对自己内心的黑暗。自私，懦弱，自卑，执着于自我，逃避，一个我一直回避的我渐渐清晰起来，这次，面对他，我并没有再感到恐惧。我开始试着去接纳自己的不好，尽管时有退缩，但我一直在这条路上坚定地走着。
研十二回来之后，我开始承担起自己所犯过错所带来的后果，挂掉的课，就重修回来，失去联系的朋友，就重新恢复联系，还喜欢着那个女生，就去告诉她。去除恐惧，不再逃避，我发现很多事情并没我想象的那么难，很多人也并非我臆测一般难以接近。我开始看到越来越多的美好，开始明白生命之爱，开始真正地看到别人的内心。我开始觉得，我有很多想做的事情，有很多想见的人，我并非一无是处，我可以为这个世界做很多事情。活着，真的是一件美好的事情。
春天到了，每个人都沉醉于鲜花与绿叶，又有多少人会去关注花叶之下，干枯粗糙的树枝？然而真正会毁灭一棵树的，不是花叶的枯萎，而是枝干的腐朽。不再沉醉于花叶的浮华，我开始拥抱自己的枝条。在不远的将来，我相信我的生命之花会更加繁盛，我会带给这个世界更多的色彩。
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(2017-04-05 07:28:07)