没有活出自我的生命怎能充满力量？
文：爱与幸福大家庭 陈群音（南宁）
点评：郑委
再一次读今天郑委老师推荐的洁明的博文，从郑老师的点评：“一个没有活出自己的生命怎么可能充满力量呢？”时的眼泪湿润了眼眶，再到“在爱中不再纠结跳得好不好，别人会不会笑话这些内在的恐惧和欲望”我已经抽泣得不能自己，我不能克制自己的趴在桌上放声哭了起来。洁明的这些经历说得是她自己，可我分明看见的是我。从叮铛到鹏尧，再到前几天刚刚从博文里认识的兰香，再到今天的洁明，我从TA们身上都深深的看见了自己的影子。
想起在深二志愿者时认识的洁明，她哭我就想抱抱她，想心疼她，可是我也不知道自己为什么要这样。今天第一遍读完洁明的博文，我流泪的同时给郑老师发了一段话，告诉他我就是他经常讲到的高中以前是女学霸，而后来在人生的路上惨败的例子。我知道郑老师其实早已经懂了，因为每次听他讲到这里我都不敢看他的眼睛。郑老师回复我：”写写感受吧。“（郑委老师：有感受写出来，其实就是直面自己的过程。）看着老师的回复，我很茫然，也不知道怎么回复老师。我真的不知道自己当下的感受是什么。此刻，第二遍再读这篇博文，到了这里我居然又一次的读不下去了。本来刚开始读的时候手是抖的，而现在就是止不住的眼泪。
已经没有思绪不知道自己要写什么，那些被我深藏的记忆也是慢慢的复苏了。当年电视剧《牵手》热播的时候，妈妈说：我就是剧中蒋雯丽扮演的夏晓雪，一次失败的高考我整个人都失去了自信，放弃自己陷入沉沦的状态了。（郑委老师：其实高考失败，正如婚变，孩子出现问题一样，都不是问题本身让自己陷入痛苦，而是本身自己内在世界就是有痛苦而不自知罢了，在遇到大的问题面前，痛苦被激发出来了而已。所以，重要的不是要解决什么，重要的是我们追求的方向。）
2015年9月，我、福香、敏华、张莉和许峰我们一起去岳阳看小卉，当时和大家提及自己高考失利内心的阴影，福香建议我：满军老师辅导的时候把自己的这个结说出来。可是，辅导期间我怎么也说不出这个感觉，回来后也常常想去感受这个阴影带给我的伤痛，因为自己也不明白，所以也没有把这个作为问题咨询满军老师。今天南宁的家人YY看见我的那段话，问我女学霸没有实现理想会是怎么的？我说：就是我这样的，一颗破碎的心灵支撑着没有灵魂的躯壳，不甘不愿苦苦挣扎，把所有的伤痛迁怒到身边的人。疯狂而无力。（郑委老师：深刻！）当时我也给儿子发了一段话：亲爱的帅帅儿子，妈妈泪流满面的读完这篇博文，这个20多岁的姐姐身上有很多妈妈的影子，妈妈内心的伤痛和她好像。幸运的是她现在开始觉醒了，遇到了郑老师和爱与幸福的家人。而妈妈在四十多岁，把你已经伤害到快成年才开始自己生命的成长。
此刻，我觉得自己也是幸运的，因为我当初生下的是个男孩，而不是我期待的女孩，我现在觉得男孩的承受力要比女孩好。如果是个女孩，经历那些我带给孩子的伤痛，我不敢去想象会是怎么样的一个结果。即便是个男孩，也曾经痛苦的说过：他的同学听了他的经历，问他是怎么活下来的。我同时也很庆幸，孩子现在已经18岁了，虽然他经历了这些伤痛，可是他开始自己长大了，在他可以自己成长的时候我也学会了放手，我终于不用再束缚着他了。（郑委老师：看到真实的自己，活出真实的自己，才能真正的对孩子放手。）写到这里眼泪又是止不住的流，从2014年3月开始接触郑老师博文，整整三年的时间，我开始读懂自己，知道自己为什么会是这样一个生命。我也开始读懂自己的脆弱、恐惧、害怕和要的心态，这样的我哪里有爱的能力和智慧。而智慧这个词最近更多的和我相伴，因为这个词，我对自己这个生命有了更深的了解，了解越深，眼泪就更多，看见自己的同时也渐渐的在释然，释放自己这个生命里四十多年的枷锁和捆绑，我觉得这就是佛家所说的放下吧。（郑委老师：很多人都在说放下，我想说，把放下也放下才能真正的放下，如何把放下也放下呢？那就要拿起正确的东西，拿起直面自己，正视自己，接纳自己，让自己真实起来，活在爱中，活出自己，活出生命的意义，就放下了。）
曾经我的生活里只有书，除了书，我不知道自己还能做什么，父母眼中各种各样的杂书，走到哪里，只要有一本书，我就可以静静的坐一天，不吃不喝。书带给我一个新奇的未知的世界，还有美好的向往，书中的人物、故事让我可以脱离现实的生活，不受约束。（郑委老师：大家一定要谨记，现在有一类孩子特别喜欢看书，其实他们是在用书来逃避真实的生活，就像网瘾一样，爱看书的孩子不一定就是内心健康的孩子，这些年我发现非常多这样的案例，而这样爱看书内心又不健康的孩子的问题往往会被忽略。）记得在兰州上财校的时候，有个周末去三叔家里，那天三叔不在家，三妈生病了，弟弟还是小学生，我拿着三叔家的一本书一直看到中午，三妈叫我：群音，你自己肚子不饿吗？不说照顾弟弟了，你自己也要吃饭呀，那个时候我也17岁了，可以做个简单的炒土豆丝，可是就是这样简单的饭菜，我也不敢动手去做，所以我选择了看书来逃避。很多人可能无法理解，十七八岁的女孩怎么不会做饭？可我就是这样，那天切土豆丝的时候还把指甲切掉了。
还有一件不敢启齿的事：当时自己的贴身衣服旧的不能穿了，可我自己不敢去买，和三妈一起去单位澡堂洗完澡，出来没法换。三妈看见了，什么也没说带我去买，并且告诉我：以后缺什么就自己去买。这是我记忆中相对温暖的画面。一直到现在我不敢告诉别人自己为什么不去买，为什么自己会是这样子的，即便这个画面，我也不敢说出来。深二期做志愿者，我明确的知道了自己是被父亲宠坏了的自私的孩子，也是被包办着长大的，还是在爸爸妈妈的高期望高要求之下，那个时候我还是没有理解郑老师在特二说得，我的小红人是乱窜的。现在我清晰的知道，自己是在ABC线上蹿下跳的，这也符合了深一小组分享沙龙时满军老师对我的总结，当时我家里的环境就是这样的状态。
说说自己的这个学霸历史吧：从小学到初三，交完卷子走出考场的门我就可以知道自己这次的数学成绩是多少分，回到家里在父亲宠溺的眼神和语言里，我每次都骄傲的和父亲打赌：这次数学成绩肯定是我说得分数，我失误在了哪里、马虎在了哪里。如果没有马虎，我就是满分了。到了高中，因为离家远，我是不上晚自习的，所以下午放学前我都是要完成所有的作业的，至今我高中的同学提及我，都叹服：陈群音，你居然可以不画图完成立体几何和物理作业。是的，我只画简单的草图把作业完成，然后把作业本留给同学帮我画图。高三的时候，我的目标是兰州大学，同学们总是羡慕嫉妒的说：陈群音，你上兰大，是选择数学、化学系还是物理系。在这个茫然的选择里我一边骄傲着，一边不知所措中。而离高考的日子远近，我身体的状态就越多。早已不堪重负的我终于从预选到高考，一路跌倒了低谷，已1.5分之差落选了大专以上的学校。还记得父亲陪我去学校报志愿的时候，我们班主任正躺在床上休息的，听到我失利的消息直接从床上跳了起来。5班的班主任也是爸爸以前的同事，是年轻的老师，建议我复读。而我的数学老师比父亲年长，工作认真负责，从一开始的嫌弃我作业书写潦草到后来对我智商的欣赏，见到父亲的第一句话就是：你做好后勤就好了，不需要你到前线冲锋陷阵。知道了我失利后，对我的总结是：输在心态上了。（郑委老师：很多人都会说，心态不好，但是"为什么心态不好?怎么心态就好?"可却很少有人提及，因为看到问题很容易，知道为什么出问题不容易，知道问题如何解决那就是更加不容易了。心态问题可能是很多人伴随一生都无法解决的问题，因为心态和爱有关，和理想有关，和信念有关，而这些问题的解决都不是朝夕的事情，也不是靠学习和什么灵丹妙药可以解决的，需要靠“内观、行动和体悟”获得的。）
当年母亲也曾不甘心的问我：要复读吗？可我怕别人的眼光，怕行走在路上被人注视，虽然我内心也渴望自己光芒万丈。我对母亲说：即便复读，我也要离家远远的。当时的父母没有条件也不舍我去复读，于是，在母亲伤痛的眼泪里，我背上行囊木然的走进了甘肃省财政学校，两年后毕业分配的时候借助家中的一点关系，留在了省城工作。可是因为自己进单位的时候是当年被正式分配进去的学历最低的，虽然工作单位也是其中条件比较好的，可是因为自己的不成熟和骨子里的倔强和自卑，吃了很多的苦头，经历了很多的波波折折。2001年参加会计中级职称考试的时候，考完的那一刻，我整个人几乎就瘫了，一个朋友来接我去她家吃饭，我蹲在路边，那一刻我真的不知道自己为什么要这样，心中唯有一个信念：就是证明自己。（郑委老师：想证明自己的人实质上都是没有活出自己的人。我们为什么要去证明自己？我们到底向谁在证明自己？证明了又能得到什么？得到的真的是我们想要的吗？证明不了我们又会得到什么？这些问题需要大家好好的思考。）2012年考驾照，路考前爱人和教我的师傅交流：说我技术已经很好，如果失败就是心态问题。而真的，那天出现了意外，我没有考过。当我第二次再考的时候，同车的四个人里，唯一女性的我以最漂亮流畅的动作完成了考试，考完我长舒了一口气。（郑委老师：大家看到了群音有多么在意结果，这个结果让她内心波澜起伏，要么欲望，要么恐惧，那真正的快乐在哪里呢？那真正七彩的生活不就变成了非黑即白的二元灰暗世界了吗？）
在我成年之前，我曾经恨过母亲，甚至因为知道了父亲是再婚，我都怀疑自己不是母亲的孩子，可是小时候偷偷看过父母的结婚证，他们是1972年结婚的，我是1973年出生的，而最显著的证明是，我和母亲长得很像。当我17岁第一次离开家的时候，我最想念的是母亲。如今，母亲离开已经7年了，今年的春节，让自己落入谷底，进入了婴儿的状态，对于母亲，经历了遗憾、伤痛、不理解，到现在只剩下了尊重。三年爱与幸福环境的浸泡，听了很多的生命故事，也渐渐读懂了自己，母亲，这个称呼，不只是一个亲切的呼唤，那是心底最深处的温柔。当我在文月老师温暖的怀抱里肆意的放声哭泣，感受了妈妈的温暖，当我接受巧云老师的辅导，感受她妈妈姐姐的温柔的爱，我明白，我的母亲其实也是这样的温柔，因为父亲也是这样说过的：母亲年轻的时候是温柔的。而母亲的性格里要强的同时其实也是真的很温柔，只是她也是一个经历了太多波折的伤痛的生命，她也是一个人生路上跌倒的生命，她也不想成为那样的她自己，所以她才会把自己成长的伤痛延续到了我和弟弟的身上。对我是苛刻的严，因为我是女儿，她不希望我走她走过的路。对弟弟，因为是男孩，宠爱里寄托了她无尽的期望，而理想在现实里的破灭让她绝望了。（郑委老师：看到了生命，也就看到了自己。）
父亲，也是我心底的一道坎，因为他总是不许，我的生活里缺少了很多生动的画面，我就好像是他的一个提线木偶，做他允许我做的事情，除了继承母亲的自卑和做事时的缩手缩脚，还有父亲诸多的限制，我其实一直是在病态的长大，内心的畸形是在婚后慢慢开始展露出来的。父亲作为一个音乐工作者，他可以称之为艺术的奇才，可惜差了机遇。也是因为他的教育方式，离开他的我就成为了离线的风筝，不知道朝哪里飞了。没有父亲保护的我，就是折断了翅膀的鸟儿，也因此我很多个过人之处在我17岁以后的独立生活里，渐渐的退化到无。到如今，我才察觉，我是一个缺乏生活经验和生活常识的人，生活在南宁，我无法说出植物的名称，即便这次有人告诉了我，下次我依然忘记；我不懂做美食，也不懂吃美食；对于简单的衣食住行之外的事物，我不仅仅是一无所知，还充满了未知的恐惧。而我内心深藏的恐惧，太多太多，可以说无处不在，因为连自己都不知道、无法述说的太多恐惧，我的情绪经常波动很大，敏感、易怒、易急，每时每刻都想抓住身边的一棵救命稻草，所以，婚姻里的我让爱人和孩子感觉到窒息。
去年因为一些事件的发生，我和父亲的关系跌倒了冰点，四十多年的生命里，两次忤逆父亲，第一次是1995年底到1996年初，因为恋爱对象的选择不是父亲的心愿，父亲极力的反对让我不知所措，后来是爱人的坚持才没有结束。这次的爆发，让我清楚的记起了父亲曾经对待母亲的方式，理解了母亲的伤痛也恨上了父亲，只因为他用了曾经对待母亲的方式来对待他曾经最宠爱的女儿，我真的恨上了父亲。到现在，差不多一年的时间里，经历了离家到广州工作一年、幸福吧、第三次论坛、研十二，巧云老师和满军老师的一对一沟通，身体两次出现过类似洁明的排毒之后，慢慢的我不再恨父亲了。如今，能想起的是他曾经对我的好和宠爱，虽然这宠爱里掺杂了他太多的私心，但我可以确定，对于我，父亲已经尽职尽责的做到了他能做到的对我好，他是一个好父亲。只是我已经习惯了四十多年的相处模式，习惯了依赖父亲，而没有在自己成年之后，以至于到现在，可以成为父亲的依靠。（郑委老师：当一个人真正的化解了和父母的关系的时候，这个人就真正的走向成熟。群音这几年的努力学习和修行，很艰难，其实，本来就艰难，毕竟我们心里装着几十年的印记需要一点一滴去面对，去释放，去放下，去温暖。祝贺群音。）
而我唯一最亲的弟弟，现在陷入在抑郁、狂躁的伤痛里，我作为姐姐，只能选择默默的观望，没有建立信任关系，我没有力量带领他走进爱与幸福的环境里，他是一个活在姐姐阴影下的生命，一个比我还脆弱的生命，他生命的记忆里，也没有多少的欢乐。可是他的记忆真的比我好，那些被我屏蔽的遗忘的过往，他都记忆犹新。
此刻的自己写到这里已经平静下来了，不记得从从什么时候开始，已经不喜欢看书，尤其是学习的书。而自己的思维也是起起伏伏，文字和语言的表达能力越来越差。如今，就简单的爱上了这样的自己：想流泪的时候就流，想笑的时候就笑，想昂首就昂首，想疯就疯，想静就静，想唱就唱，不怕跑调，想泡群就泡，想逃避就让自己逃避。不想干活也没有关系，就做当下自己想做的事情，说了的事情没有做到也没有关系，从头再来。（郑委老师：不因为过去而痛苦，不因为未来而恐惧，活在当下的感觉真的很好。）
曾经羡慕那些成功的女性，感觉她们可以实现自己的人生价值，她们的成就是我想攀登的不可逾越的高峰，而那样的期望也是母亲想要的，我也一直以为那也是自己想要的，在北京幸福吧见到鹏尧，那时的自己刚刚在郑老师的帮助下呈现弱弱的状态，听他描述自己的迷茫，我恐慌的发现，如果当年我真的实现了自己的人生目标，我也还是他。如今，经历了学习爱与幸福之前自己的各种崩溃，三年学习经历里，在我撒手之后孩子两年不上学，让我明白真正在人生路上休学的其实是我自己。那些藏匿在深处的恐惧和害怕被我一点点的觉察，眼泪之后的一次次释然，我觉得生活，其实是如此的美好！（郑委老师：唯有活出自己的生命才会充满力量！所有的事情其实都是让我们内观自己，了解自己，直面自己，接纳自己，成长自己的，这句被我重复了无数次的话，如果能够做到，生命也就充满力量了，人生不是不遇到问题，美好的人生更不是没有问题，真正美好的人生是具备面对问题的心态和解决问题的能力，往往我们因为没有良好的心态而失去了能力。）
微信公众号名称：郑委老师（用公众号查找方法：手机微信添加朋友功能-查找微信公众账号-郑委老师
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(2017-03-31 07:38:38)