曾经青灯古佛下的少年生命要绽放了
文：爱与幸福大家庭 杨行
郑委老师前言：2014年，当杨行的爸爸杨HQ和我学习爱与幸福的时候，我就知道这个家庭是个”难啃的骨头“，需要慢慢的陪伴，当2015年杨HQ拿着杨行的一张身披袈裟的照片给我看时，我有一种急切的愿望想见到这个孩子，我觉得这个孩子出现了巨大的问题，当2016年我第一次见到杨行时，我和他连续交谈了12个小时，打开了他的心扉，当我2017年初我再次见到杨行的时候，他对我产生了很深的信任和依赖，我也开心的看到了这个孩子生命开始要绽放的前奏，而在昨晚，我约谈了他们一家三口，我终于对杨HQ动了刀子，杨HQ夫妇也流下了泪水看到了自己真实的生命状态。我知道这个家庭已经真正开始走向了幸福，说实话，我特别欣慰，三年时间关注陪伴一个家庭，这其中整个过程，其实也只有我一个人知道。今天我把杨行面对真实自己的第一段伤痛的故事发布到博文上，就是想通过这样的方式，让杨HQ夫妇之前对孩子的错误教育方式曝光在阳光下，第二就是想告诉杨行，你还有第二段第三段无法面对的伤痛等待你去触碰和面对，郑委老师和爱与幸福的很多家人都会陪着你，给你力量，等待着你内心强大来战胜自我。想一想，一个孩子痛苦到只身一人走入庙中，陪着青灯古佛度过了那么多的日日夜夜，让人心疼，爱与幸福的家人们，当你们看到杨行的时候，大家都给这个孩子更多的呵护和心疼好吗？他太需要了！杨行已经走上了生命绽放之路的路口，剩下的只是时间，迎接一个崭新而优秀的杨行很快到来。
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我第二次写下，心态已平和了些。我不是诉苦，我是喜悦的孩子。
我是杨行，19岁。高一不上学的，到现在已经3年。很多时间，我感到悲观，自卑和孤独。但现在，我想，我已经原谅了自己，我爱我自己，也爱这个世界。
包容和感恩不容易，回顾一下我的经历。在小学2年级，我跟着爸爸妈妈，从陕西到了太仓，那时候，我变了。从乡镇到城市，我不适应。穿着外婆织的衣服，说着陕西方言，带着农村孩子的脾气，我一进学校，就感受到了同学老师的排斥。同学们笑话我，骂我，打我。老师不看我，斜眼看我，到其他班孩子面前批评我。几年的音乐课，我没有张过一次口，几年的中午，我没有吃过一顿完整的饭，没有人尊重过我，我就像一颗皮球，总能给老师和同学带来阵阵欢乐。我唯一的一个朋友，她也是转学的苦孩子，和她在一起，我才有一些亲切。事实上，她有时，也笑话我，也只有在她笑话我的时候，我才会哭。在家乡，我特别爱说话，也很爱笑，还参加市里的跳舞比赛。但最终，我变成一个别人眼中文气安静的好孩子，几周几月不说话的孩子。那时候，我不会笑
爸爸妈妈并没有察觉到这些变化，他们通常会帮老师和其他孩子。在老师批评我，同学欺负我之后，他们再教育我一番。那时候，我经常和妈妈打架。多少次，在没有穿衣服裤子的情况下，被妈妈扔出屋外，再重重的关上防盗门。等爸爸回家，我再向他俩道歉。痛苦伤心的回忆完全笼罩了我，此后的多少年，这都是我碰不得的伤疤，多少次，我希望爸爸妈妈能抱抱我，说声，儿子，你很优秀。我虽然小，但是我不傻。我知道老师同学的冷漠，知道他们嫌弃我。我不说话，他们玩的时候，我在静静看书。他们吃东西，我在看书。他们不让我看书，我在心里背课文。
终于在小学5年级，我遇到了第一个老师，她教数学，倪老师，叫倪萍芳。是一个很有气质的老师，她瘦瘦的，腰却挺的笔直。戴着一副眼镜，平等的看待每一个学生，说话严谨认真，又不失关爱。这么多的孩子中，她对我尤其的好。她是唯一一个会在上课请我发言的老师，也是唯一会表扬我的。好几次，当英语（老师）把我请到办公室，当所有老师的面评价我的时候，她会抱着我，说我是好孩子，我很努力。一次，同桌用铅笔戳我的眼睛，我坐在地上哭的时候，她穿着高跟鞋，跳过来把我扶起，还为我报仇。我是多么的开心，终于有个人没有欺负我，有个人居然看中我，那一刻，我是多么的幸福，多么的有力量。仿佛这个世界，都爱我。
有人重视我，是那么的幸福，那么的有力量。倪老师也只是普通得老师，也许她早已忘记了我，但就是那小小的眼神和举动，温暖了我的心。那时候，我会说话了，我会微笑了。和爸爸妈妈聊起学校发生的事情，和小孩子在小区疯玩。爱的种子慢慢发芽，现在来看，那是我最幸福的时光了。
我并没有抓住倪老师，我升到了初中，老师依然在教小学。市一中，全新的环境，曾经的同学已不在，爸爸的工作更加繁忙，留下了更多的作业陪伴着我度过一天天。有爱心的我，在初二多了一项任务——关爱差生。带着几十个人打群架的同学，和我做了同桌。另一侧，是个爱去网吧的烫头少年，老师告诉我，你安静，又爱学习，做一个隔离带吧，把坏学生隔开。随后的一年里，玩火住院的，倒数第一的，离家出走的的相继和我做了同桌。老师可能根本没有想太多，父母也不知此事，同桌才不会在乎。没有人，关心体会过我的孤独和伤心。我以为，这个世界，不会有人爱我。就像是角落里的丑小鸭，独自哭泣的阿童木。那段时间，我仿佛拥有这世界上最强大的内心，“不在乎”。考第一，我不喜，考最后，我不悲。死也不怕，痛也不怕，失去也不怕。内心拥有一种黄昏般的宁静。然而事实上，不过是病态的逃避罢了。是怕，怕得要死。怕我一伸手，一在乎，就要失去，就要痛，就要死。多少次，希望爸爸妈妈能够抱抱我，说声，儿子，你很优秀。
有没有人爱我，我不知道。总之，我不爱自己，不接受自己，压抑的情绪笼罩着我，我无力挣脱。就这样，初三那年，7科考过班级第一，高一摸底考全班第一的我。在上了一个学期后，彻底不去了。
那年九月，我第一次去了庐山东林寺。宁静庄严的千年古刹，钟声伴我起床，陪我入睡。南无阿弥陀佛是最亲的人，无量寿经是全部。可是我在寺院，没有交朋友，也没有，开怀大笑的感觉。4次去寺院，4次都大病不起，最后无奈，回到家中。郑委老师说，你太缺爱了。寺院给不了你父母的爱，所以你在寺院，不是真正的幸福。生病是对的，至少你的身体，你的心，告诉了你，这不是你要的，你要的，只是父母的理解和关心。这话当时听起来如此荒唐可笑，那时我坚定的认为郑委老师，他根本不懂佛。
但到头来，但到头来，我接受了这个观点，我觉得，有道理。
曾经，我把爱想的很难，很遥远。我抱怨，埋怨这个世界，想要永远的离开。我以为，父母永远不会接受我，我以为，自己永远像刺猬一样孤独，石头一般坚硬。但今天，躺在月光下，又是那么的渴望，有一天，在同一片阳光下，像孩子那样，和爸妈自由的玩耍。我向佛祖祈愿，不要把我带走。因为我活着，还要感受爱。总有一天，隔阂会被爱所打破。总有一天，自卑和孤独会在无条件的爱与包容中，无影无踪。剩下的，只是幸福
我祈愿这美好与爱，等待着奇迹。而这一切，仿佛也就在眼前。
其实，写到这里，可以结束了。所谓重生，不过是心的重生，世界观的重生。可以说，我已经重生，我的生命不一样了。剩下的，只是在事情中，去感受美好，传递爱。
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(2017-02-13 07:00:16)