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痛苦和不幸都是自我救赎的养料
文：爱与幸福大家庭
QC(青二期) 点评：郑委
亲爱的文月老师、亲爱的鸭宝宝们大家晚上好，一天愉快！
很高兴也很荣幸，亲爱的文月老师和亲爱的鸭宝宝们，给了我这次成长的机会，我好激动啊！我爱你们！！（郑委老师：文月老师的学员微信群叫做“丑小鸭”，我想寓意应该是丑小鸭变天鹅的意思吧，我俨然看到了今天文字的主人公已经从丑小鸭变成了白天鹅，为生命的绽放点赞，祝福文月老师的鸭宝宝们越来越绽放！）
今晚的分享，我想分两个部分，第一部分是认识我自己，第二部分是我近期的几点感悟。那就先说说第一部分吧：
一、不到末路穷途，怎能认清自我——真正遇见未知的自己
我是去年6月1日青二期的学员，今年10月份我写下了以下认识我自己的这些文字。写这些文字时，我的内心就充满了“感恩”：感恩敬爱的郑委老师、感恩大爱的指导老师、爱心天使、志愿者、大咖，感恩亲爱的家人们给了我信心和力量，助我跋涉千山万水走到了一个起点。引用大爱的郑委老师的“我用了十年走到了起点”的理念，我感觉自己却用了四十年走到了一个起点——一个重新认识自我的起点，一个走向幸福生活的新起点。
N年前就拜读了张德芬的《遇见未知的自己》这本书，可是读完了还是一知半解的一头雾水，也没搞明白未知的自己是啥样子。直到习学爱与幸福一年多的今天，我才真正认识了我自己，真心认可原来的自己就是这样一个人：一个很清高、超自负、比较自恋、比较自私、目空一切的人，一个凡事追求完美，努力、上进、不自信、超自卑的一个人，一个内心孤独、外表冷漠的一个人。（郑委老师：一个人敢于直面真实的自己，这就已经说明这个人内心中已然有了力量和勇气，这一点一滴通过学习和修行积累起来的力量和勇气真正的凝聚到量变到质变的那一刻，我们的生命就绽放了。）我觉得造就这种性格的原因主要有以下两点：
回顾自己的成长历程，真是一言难尽啊！
我生活在父母打了一辈子吵了一辈子环境中，我可亲可敬的妈妈受尽了非人的暴力和磨难。我很爱很爱妈妈，常常内心为妈妈打抱不平，却又胆小怕事，经常在冬天寒冷的黑夜里，躲在单薄的被子里的我，一动不敢动的听着爸爸妈妈彻夜的争吵、摔打，而彻夜的无眠，曾经暗暗发誓，我一定要拯救妈妈。曾经妈妈喝过药、失踪过，曾经我也被吓昏过、哭倒过。（郑委老师：QC的性格特点中是不是有很多和妈妈一样的特点呢？）整日里就盼着在城里工作的姐姐能够长时间的在家，姐姐在家我就不会那么恐惧和害怕，姐姐是我内心毕生的依靠。后来去外地上学后，我也不愿意回那个家，寒暑假我都去姐姐家住着不回老家。
还有，我出生几个月后，就得了一种当时的县城医院都治不了的病，当时本村得此病的数个婴儿中，我是唯一健康活了下来的幸运儿，再次感恩我行医的伟大的父亲和慈爱的母亲吧。我刚参加工作后不久又出了一场昏迷五天才醒来的致命车祸，幸好没有任何残疾的活了下来。因此在我的哥哥、弟弟和姐姐中，我从小比较受宠，因此也造就了我，以为老公对我好是必须的，是天经地义的。（郑委老师：这样的观念为QC婚姻里的所有伤痛埋下了伏笔。女人不能索爱要有爱，但是无数的女性总是在索爱，要知道，爱这个东西越要越没有，越付出越有，多少女性不去修炼得自己有爱，而是不断地向家人尤其丈夫索爱，最终受伤的一定是女人自己。）我呢什么事都比较依赖哥哥、姐姐，胆小怕事没主见。就连找了那近十年的对象，也是先说给哥哥姐姐他们听，然后从他们的表情和眼神中，捕捉我要行动的方向，虽然他们并不包办我。
其次是我的求学经历，在万人争渡独木桥的考学年代，我经过数次复读、历经千辛万苦、最终取得拔尖分数一举夺名，终于跳出了农门。毕业后终于如愿被分配到了当时县城最好的国企、最好的科室、争取到了满意的岗位。由于这来之不易的现状，一度让自己觉得自己特别“优秀”。
基于以上两个原因，我的自我优越感特别严重，尤其是在男朋友的选择上，一般人不放在我眼里，那是百般挑剔啊，曲曲折折的爱情生活，让我竟然挑选、纠结了十年！当车祸、情伤、企业改制竞争上岗而失业同时袭向我时，我背起行囊，背井离乡，只身一人来到了日照。和现任老公认识时间非常短就闪婚了。回顾自己的婚姻生活，那也真是千疮百孔啊！我就是那个数次被非人的暴虐、数次婚姻走到尽头、数次又回到那个充满了极度恐惧和无限怨恨的家的女人（我就是这么的没原则没底线甚至没骨气）（郑委老师：其实，是从小到大内心没有力量造成的，一个有原则有底线有骨气的人内心是充满力量的，而一个人内心比较软弱和脆弱的人，往往他们因为怕得罪人，怕事情更加糟糕，怕别人不开心而不敢坚持原则和底线，当别人做了违反自己原则和底线的事情，要么或逃避或委屈自己，要么或情绪暴躁或寻死觅活。这也造就了QC在婚姻中不断的被伤害。）。
和老公婚后，甜蜜生活还是有了一年的，从儿子出生后，生活中就经常布满了枪林弹雨。经常是日常生活好像没什么问题，可是老公一旦喝酒后，我就罪深似海，无论我做怎么的努力怎样的求情，都无法制止天翻地覆一样的暴乱，那真是一个恐惧、绝望啊！反反复复四次落荒而逃啊！在走进青二期郑委老师的课堂之前，对婚姻我已经精疲力竭的彻底绝望了，但好像还有一丝丝不甘心，就想去青二期抓一剂良药回来自己吃下，看能继续就过，不能继续就马上彻底决裂。（还是试试看的心态）
说真的，青二期的课堂上，我没有多大的震撼（可见我自己的心，包裹的有多严实。去之前看了好多博文，感动着羡慕着别人的震撼，遗憾自己却没能体会）（郑委老师：当时的QC固然心被包裹着，其实当时没有震撼更大的原因是带着极强的目的性来上课，她在课上只想听到能解决她先前问题的知识点，而不是系统的获取知识去解决问题。）我觉得别人的家庭都是千篇一律的老公非常的包容，只是妻子有些“不知天高地厚”。而我们家偏偏是“本末倒置“，老公在家无法无天、肆意妄为（老公请恕我直言曾经的痛苦），妻子在家总是没有好的地方，总感觉自己无论怎么努力，人家都不满意。青二期的三天两夜里，我不主动和别人说话，当然也没人理我。晚上我和儿子一房间，当然也没有和家人交流。就连拍照我也只是拍了个大合影应付了事，下着雨的三天两夜里，我真的好孤单好清冷。我不去靠近任何一个人，我甚至觉得她们的搂搂抱抱都有些做作，有些虚伪，我甚至怀疑郑委老师博文里说的如何如何的巨大收获，都是虚拟的。我曾经非常生郑委老师的气：“你堂堂一个全国知名的郑委老师，只看到共性的家庭，怎么就看不到特殊的家庭苦难呢？！”我曾经非常生青岛吴绮老师的气：“当我把家庭调查表如实的填写发给您后，又担心可能会参加上课的老公知道家丑外扬后，我会面临杀头的危险（真的有过杀头的经历，我当时恐惧到了极点），我惊恐万状、火急火燎的联系您退回重填时，您怎么就那么淡定的不及时回复我、不多关问我一句、不多安抚我一点呢？！”我曾经也生青岛周吉云姐的气：“你怎么就是不理解处在水深火热中的我呢？！我都苦死了难死了，你的言外之意怎么还让我找自己的问题呢？！”我曾经很生晚上我们沙龙小组的组长吴清江老师的气：“我那么的撕破脸皮的抛出我的问题，你怎么那么的轻描淡写的‘敷衍’我呢？！你不知道我过不下去的心有多么的煎熬吗？！”在此，我恳求大爱的郑委老师、吴琦老师、周吉云老师、吴清江老师原谅我的无知、悦纳我的愚钝，我更应该感恩你们，能磕磕绊绊的走到今天，感恩有您。（郑委老师：看看当时的QC，真的是让人心疼，心疼她的无知，你会发现当时的她的眼光都是往外看的，只要接触到她的人，只要她是不开心的，她总会把问题归咎于别人，然后把自己的不满和怨恨藏在心底。）
青二期我就这样满怀希望而去，却携一丝小失望而归的。但课堂上郑老师的一句话，却地地道道的在我心里扎了根：“女人如果做到了1、2、3，跟着哪个男人都会幸福”。我想啊，与其给儿子找个后爹重新努力做功课，还不如在孩子的亲爹身上用功呢！痛定思痛，我愿意直面痛苦，我不再逃避。（郑委老师：感谢当时的QC如此的坚定，其实婚姻才是人生最大的修行道场，人生最重要的一个同修就是自己的爱人，当我们能够在婚姻中真正成长自己的时候，我相信这个人就真正的开始成长了。所谓，君子之道，造端乎夫妇，及其至也，察乎天地。）
青二期没感受到共鸣的我，带着一定的心理落差回到家中，心情稍稍有些低沉、徘徊了那么一周左右，当时似乎感觉自己孤单依旧、无助依旧。正当我迷茫困惑的时候，我的又一位贵人青岛王桂燕出现了，亲爱的小燕子慧眼发现了我，并微信小窗我，她用心的真诚的一一叙说了她自己的，和我有点类似的原生家庭状况、以及现在她的依然优秀的弟弟等等。桂燕的一席话顿时让我嚎啕大哭，（以至于当天的上班都迟到了）真的让我体验到“震撼”的滋味。我突然有一种找到了知己的感觉，突然感受到了在这个世界上我并不孤单的温暖。我发现了黑暗中的一线曙光，我看到了生的希望！（郑委老师创建的侣就是这么的神奇啊，在此也衷心的感恩桂燕。）（郑委老师：教育没有特效药，上课或三天或五天，我们就能吸收到神丹妙药直接解决自己的问题？我没有这个本事，我也相信世界上没有几个人有这样的本事，教育和修行都是润物无声的，都是潜移默化的，一切急功近利的教育和修行要么是自欺欺人要么是被人蒙蔽，爱与幸福之所以帮助这么多人走出困境，原因是在系统知识下，我用了多年时间营造了一个自助、互助、助人的爱的环境，我们在这个环境中慢慢的坚持，因为坚持我们才一点一滴的看清楚人和事，才能慢慢的内观，才能慢慢的让自己成长。爱与幸福吸引人的秘密无外乎两点，系统的知识和坚持的爱的环境，而后者比前者重要得多。）
于是开始了我反反复复的进两步退一步的蜗牛式的蠕动前行，因为我太太渴望幸福了！就在这反复地前行、感觉生活越来越好的过程中，去年小年的那天晚上，迎来了我有生以来最大的反复：我和儿子不知道哪回事状态下，被酒后的老公揍了个半死不活（郑委老师：酒后的男人往往也是脑不起作用，真实的内心世界被激发出来，如果他从小到大也是在或缺爱、或充满忽略、或充满伤害的环境中长大，酒后的他就会通过一些小事来发泄他内心的伤痛。从QC的文字上看，其实她的老公也缺爱，需要心疼。QC和他的老公就像两只需要互相取暖的刺猬一样，内心中都渴望温暖对方，但往往结果是伤害对方。），最后在110的护送下逃回娘家。我回娘家一周后，妈妈突然被查出肝癌晚期！从去年腊月的小年到今年的六一儿童节短短四个月的时间里，我尝尽了突然痛失生病仅仅两个月就去世的妈妈的生死离别，体验了逃离老公准备离婚的痛彻心扉。（在此感恩亲爱的文月老师，在我身陷沼泽时，在您的引导召唤下，我看到了一线生的希望；感恩亲爱的欧阳老师，在我跌入低谷时，您给了我无私的悦纳和温暖的陪伴、辅导）妈妈走后，自己瞬间成了没娘的孩子，也没了老公没了家，似乎很孤苦，其实兄弟姐们对我的照顾对我的爱依旧。也似乎感觉自己一下子成熟了起来。于是我不顾亲朋好友的善意劝阻，于今年六月份执意回到了那个曾经留给我无限伤痛的家，开启了我荆棘丛生的改变之旅。
自我认知的观念转变，是从亲爱的欧阳老师今年四月七日的第一次辅导开始的。当时欧阳老师步步启发、抽丝剥茧似得引导，最后还是我自己说出了我是这样一个人：一个没原则、没底线、低自尊、没自信的人！当时虽然嘴上这么说，可内心有个声音在呐喊：不对！不对啊！我不是那样的人啊？！这些标签和我没关系啊！头脑中觉得应该承认自己是这样一个人，内心却极力的不情愿的抗拒着这么一个标签。（郑委老师：敢于直面真实的自己，其实是蛮痛苦的过程，接受真实自己的过程就是消弭痛苦的过程，就是成长的过程，当我们开始接受不完美的自己的时候，我们就开始走上了逐步完美自己的过程。）
接下来在最亲爱的文月老师的帮助下，我有幸接受了辅导，再加上文月老师润物细无声的点拨影响，众多家人们一路不离不弃的鼓励与陪伴，历经不断的反复习学，我真正发自内心的认识到原来的我就是这样一个人：我的确是一个没原则没底线的人，否则不会让非人的家暴屡次上演。我想这应该也是我被数次非人的家暴后还会回来的原因吧；（郑委老师：多么痛的领悟！）我的确很自卑，从小我就觉得自己不如同龄的小伙伴、总觉得低人一等；我的确很自私，别人占用了我的睡眠时间我会不高兴，别人打断我正在进行的事情我会不高兴；我的确很自我，因为我和儿子不吃辣椒，我就从不因为老公爱吃辣椒而做任何有辣椒的菜。而且我的潜意识里认为，老公就应该对我百般呵护，老公对我好是天经地义的；我的确清白感很重，在缺吃少穿的学生时代，别人给我的东西，我必须在心里掂量掂量以同等的份量还回去；我的确内心不够强大、在乎别人的评价，我会把别人无意的一句话，反复考虑，不高兴的话还会长时间的放不下；我的确在通过自己的努力、上进，向外界求证自己的“并不比你差”。我的确在一遇到问题就推卸责任，找别人的原因来澄清自己。我终于找到了我自己的问题了，可是我为什么会这样呢？他为什么会那样呢？哦，老公固然有老公自己的问题，可我自身的问题也不容质疑啊！（郑委老师：这一句话说到了点子上，别人的问题固然存在，自己的问题也不容质疑，我们能不能先解决了自己的问题再去看别人的问题呢？如果是这样，当你解决了自己的问题之后，你会发现你的世界会因你的改变而完全不同，那个时候的自己在去面对别人的问题，我相信一定会有一种别有洞天的感觉。）曾经，被打翻在地死鸡一样被拖到阳台的地板上，胸口被双膝跪住，脖子被架上菜刀；曾经被揪着头发狂拽，导致十多天头皮不敢梳头；曾经门窗被反锁后又被藏匿手机、钥匙，然后就遭遇了漫长的、不允许出声的、从晚上八点到凌晨四点的辱骂和毒打。这一幕一幕在我眼前掠过，为什么呢？哦，这一切的一切都有我自己非常非常重要的原因！因为我总会用自己的标尺去丈量他人，让总感觉自己被否定的他，也同样的来否定贬低我；因为我的不会示弱、不会撒娇，好争对错，凡事非得弄个一清二楚，给了别人动手的借口；因为我的不会换位思考、不会和别人感同身受，还去指责抱怨别人，送给了别人引爆自己的火种；因为我的没原则没底线，留给了别人得寸进尺的机会；因为我不懂得向别人索要他没有的东西，他才会狗急跳墙的反咬一口。总之，因为我的内在召唤着别人这么回应我，因为我的特质吸引着别人这么对待我。所以，一切都是我的原因，我才是一切问题的根源！！（郑委老师：我是眼眶湿润着看着这一段话，我被QC感动，被这个生命真正的绽放感动，看着她被家暴我并不心疼，因为我知道原因，当看到她如此深刻的反思自己，像公鸡拔毛一般的自我梳理，我被感动和震撼了！我看到了生命自我救赎的成长，我看到人性最美的光芒。）
认清了自己，该是一件多么的大快人心的事情啊！有一种如释重负的感觉，好开心好开心的。真的是只有你自己认清了自己的真面貌，拥有了空杯的心态，你才能真正打开心扉，迎接新鲜的阳光和空气，才拥有自我改变的源动力。我是这样去打开心扉，倒出心底的痛苦和委屈的：就是不断的找人诉说、不断的去群里倾诉，有困惑有疑问就大胆的去晒，不要脸的去求助去晒黑，真的是说的遍数多了，内心就不委屈了，从一开始的张口就泣不成声，到现在就像说别人的故事一样平静了。接下来方向对了，我知道剩下的就是时间和坚持的问题了。（郑委老师：这是我无数次说给学员的话，祝贺QC找对了方向，迎来了生命的绽放，还有很多人没找到方向就放弃了，可惜吗？）
我的心赏除了妈妈病危、去世间断过，到现在大概持续写了近三百篇吧。这期间，在老公暴怒持续“虐待”儿子的数天里，我依然每天能找到老公的心赏点继续写；给老公读完心赏后得到老公的“搞那些虚的干什么？！”的不屑和挖苦后，第二天我依然继续写；在老公把我打印出来的心赏扔到地上后，我捡起来第二天依然写；当我被老公拉入微信黑名单，无法继续发给他心赏后，我还是写，为回避“耍嘴皮子“之嫌，暂时不念给他听，也不发给他了，只顾低头努力闭嘴行动、再行动。支撑我内心的信念只有一个，那就是“心赏是自己用来调心的不是要求对方改变的”（郑委老师：这是写心赏最为关键的一点！没有这一点，写一辈子心赏也没有用。），因为我坚信，假话说一千遍就成为真话了。喊口号也是尽量坚持，一开始我发现我还会受老公的负能量影响的时候，我就在老公不在家的时候喊，在上下班的人行道上喊，等车的时候在心里用心喊，现在我已经能够在老公面前喊口号了；晒照片那更是绝不偷懒，只要有机会就照就晒；不断地写感悟、写情景剧分享到各个群；力所能及的把爱传到日照本地群，尽我所能的组织本地小沙龙。我就是以这种种方式，鼓励自己坚持下来。平时心情低落了就去群里倒苦水求助，既然老公不允许我走出去参加爱与幸福活动，那么有时间我就去找针对自己症状的博文、分享、答疑，反复的研读反复的琢磨，经常的把精彩部分打印出来，或贴在家里自己经常“出没”的地方或放在床头，随时看一眼。家里床头边光我打印出来的爱与幸福的精华文章，大约有一包打印纸的量了吧。其实这个时候，我内心深处一直根深蒂固的还残存着对老公的一丝否定，依然还是有点儿觉得老公是个非常与众不同的有问题的人。直到智慧优雅的亲爱的洪郁华，推荐给我两篇文章（“珠海梦琪分享的原谅自己的不能原谅”和“你讨厌的人都是你吸引来的，因为我们的内在渴望圆满”）后，我的内心才发生了颠覆性的彻底醒悟。哦，我看到的老公身上的我不喜欢的东西、我排斥抗拒的东西，里面都有我自己的影子啊！此时我才在心底彻底放下老公，全身心的去寻找接纳完整的自己。
放下了内心曾经的执着，感觉无比的轻松无比的喜悦。我好想对着苍天对着大地大声的呐喊：我—爱——你——！我好想拥抱世间万物！直到现在，我才真正体验到一直不太理解的家人们唱、跳“小苹果”的激情与尽兴，现在每天都想唱歌都想跳“小苹果”，我真的走出了自怨自艾的雾霾了。放下了内心的应该，我真的心态越来越平和了，不易受老公的情绪影响了，对老公没了曾经的不屑了，已经能够接纳老公的坏脾气、接纳老公的以前看不惯甚至深恶痛绝的方方面面了，而且真心认可老公也缺爱的痛苦和无助了，发自内心的可怜老公心疼老公了。线上能够对家人张口就想说我爱你了，见到家人不自觉的就想上去拥抱人家了。真的是活在当下的每一分钟，用心感受眼下的阳光雨露、花草树木了。真的是应验了“心态变了，一切都变了”！
以上这些文字，是我对今年十月份以前的一个心路成长历程的总结吧。我觉得，十月份，是我成长中的一个重大转折点，一次突破一次蜕变吧。接下来呢，我再说说第二部分，从十月份到现在两个多月以来的一些感悟吧。
二、在体验反思感悟中成长自己
接下来的这段时间，每天都感到好开心啊，每天都想唱歌，我经常会在上下班的路上学歌、唱歌，在做饭的时候嗨歌，好像只有大声的唱出来才感觉舒服。要知道我结婚10年来，好像就没怎么用心学过歌哦。更重要的是，我感觉自己爱上老公啦！我从极度被摧残、被伤害、被重创的困境中走出来，短短半年的时间，不但对老公没了怨恨，竟然能够发自内心的喜欢上老公、爱上老公了，我自己都感到是一个奇迹，太不可思议了，我竟然还能够真心喜欢爱上那个带给我无尽伤痛的男人！以前对老公从没这种感觉的。现在我经常会不由自主的腻着老公，有一次在单位里接老公的电话，不由自主的有点娇，过后才发现哎呀妈呀，这是在办公室啊。（郑委老师：宽恕别人就是宽恕自己，能够爱上曾经伤害过自己的人，说明QC内心已经足够强大，真正做到了爱自己，让自己成为了一个拥有爱的能力的人，我相信QC通过自我救赎的成功，真正慢慢地救赎着她的丈夫和她的孩子，总有一天，她的丈夫和孩子会发在内心的敬佩感激这个伟大的女人。）
下面就说一下我的几点体验感悟啊
1、自我修行应该不拘形式、不拘时间。
心赏作业我一直写也写的不少了，却怎么感觉自己总是浮着飘着，总沉不下来呢！智慧增长表上反思到的，可我并没有说到做到啊，感觉自己写作业仿佛变成了一种跟着跑的形式，经常是上班的时候作业写得很好，下班回家的时候，做的让自己很不满意，这应该就是用脑不用心吧。于是我就暂停写作业，然后让自己平心、静心，让自己去做，做了之后美美的就写情景剧、写感悟去分享，我觉得这样把重点放在做上，可真是好啊。这应该就是郑委老师所说“做了再说，错了就改”吧。
比如，挑老公喜欢的水果买，心疼老公长时间的玩电脑，就送过去洗好切好的水果，或者干脆送到他的嘴巴里；给老公把洗脚水直接端到电脑旁边；为老公选购他满意的衣服，前段时间给老公买一套保暖内裤，我买了退、买了换，直到第三次老公彻底满意为止；儿子不尊重老公的言行，我都先于老公婉转的点一下儿子，比如“以后对俺老公尊重点儿啊”；儿子问我的问题，我会说“我听老公的，你去问俺老公吧”；儿子戏说只爱妈妈不爱爸爸的话，我就说“我和你爸是一体的啊”等等；对家务吧，老公你干我欢迎，不干呢我也没意见没抱怨，我自己力所能及的干，实在累了，就让他脏着呗。
其次就是，随时随地真诚的说出内心的心赏、善意的提醒、友好的帮助。比如，下班的路上，我会善意的提醒衣冠不雅的陌生女士；上下班的电梯上，我会由衷的对陌生人的衣服说出赞美；遇见送快递的上下电梯，我会微笑着帮着搬一些快递件等等，我觉得自己好开心啊。
2、发生的任何事情，都是来助我成长的。
我的妈妈从生病到去世，仅仅两个多月的时间，我似乎还没反应过来，就突然没有妈妈啦。我还想等和老公关系好点了，就接妈妈来我家住几天呢；我还想等有时间带妈妈出去旅游呢；我没实现的想法还好多好多呢，我本能的抗拒着这一事实，就在守灵的数天里，从外面一进到屋里，我的目光和大脑就不由自主的到处搜寻妈妈的身影，床上、沙发上都会去找，哦，原来就在面前的棺木里。安葬完母亲以后，撕心裂肺的我不得不重新考虑我今后的路，处理我分居了四个月的婚姻生活。在掏心扯肺的纠结了一个月之后，我突然感觉自己一下子长大了、成熟了，强烈有一种想站起来的感觉，一种瘫痪多年顽强的会站的感觉。后来，我一直在考虑这个问题：为什么这么多年，妈妈从来没有管过我，不识字的妈妈对我们是标准的信任心赏型的，我上学、工作过多的依赖求助的都是哥哥姐姐，而且，妈妈去世后，哥哥姐姐对我的爱依旧没变，我为什么就有了突然成熟的感觉呢？好久以后我才恍然大悟，答案就是“一切问题都不是白来的，都是来助我们成长的”。有了这一切肤体验和醒悟之后，我觉得自己对生活中发生的事情不再那么抗拒了，自己的接纳能力有了更深一层次的提高。
3、内心强大起来，不在乎别人的评价，该坚强的时候就得坚强。（郑委老师：内心强大的坚强才是真坚强，内心脆弱和软弱的坚强都是为了逃避和自保的铠甲，要么伤害自己，要么伤害别人，那都是假装坚强而已。）
我曾经是一个标准的拿不起放不下的人，完全活在别人评价里的人。真是怕什么来什么啊！我鄙视喝酒打人的人，而我找的老公就是这样的；我害怕别人说我不好，而我老公就是一个极其消极、极其不会欣赏别人、更看不到你的努力的人，他只会看到白纸上面的黑点，却看不到大片的美丽的空白。就在前天晚上，老公对有情绪的我说“驴性不改啊！”我当时没说话，心里想你说就说吧，我自己知道我做的怎样、到什么状态了就行呗。所以，生活在这样一个极力打压的环境下，我觉得自己的抗击打能力特别强，就像打不死的小强一样顽强的活着，就像顽强的成长在山石瓦砾中的小草一样，任凭风吹雨打，我依然能够开心的拥抱阳光和雨露。
曾经的痛苦和不幸，都是我重生的养料。感恩曾经的痛苦，它成就了我今天的成长；感恩曾经的不幸，它铸就了我今天的起点；更感恩生命中出现的我不喜欢的人和事，那是我必须进修的功课。我知道，未来的路还很长很长，但我已经踏上了一条通往幸福的新征途，我不再惧怕有事，也不再纠结事，遇到有情绪的时候，能够很快转念。我特别喜欢这段话“天空飘来五个字，净是烦心事，要烦就烦一小会，那都不是事”。有情绪时，我经常大声地说出这段话，感觉自己已经做好了迎接挑战的一切准备，让暴风雨来的更猛烈些吧。（郑委老师：当我们拥有了面对暴风雨的心态，我们还害怕暴风雨的猛烈吗？）
再次感恩最最敬爱的郑委老师，感恩亲爱的文月老师、欧阳老师、吴琦老师、吴清江老师、周吉云老师以及所有的鸭宝宝们，还有我不再一一罗列的众多的后天亲人们，感恩今晚有这么多的兄弟姐妹们来倾听我生命的故事，陪我一起度过这样一个美好的夜晚，我-爱-您-们！
我的分享就到此结束吧，谢谢你们，我爱你们！
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(2015-12-18 09:36:05)