带泪的学霸                    

   爱与幸福大家庭：LCP（京26期）

郑委老师前言：“学霸”是一个令很多父母骄傲，让很多孩子向往的词，仿佛成为学霸就意味着可以考上名牌大学，得到体面的工作，过上幸福的生活。而我们很多所谓“学霸”的孩子，可能从小到大的努力都是为了得到周围人的认同，一直活在别人的评价和眼光里，一直伴随着“想得到”的欲望和“达不到”的恐惧，毫无幸福感可言。今天博文的作者LCP是一个学霸，当我问她成为学霸得到了什么？她说：“我得到的是别人短暂的认可和内心瞬间的满足，随之而来的是深深的压力与恐惧，压力与恐惧让我忘我的付出，不要说爱别人，连自己都不能关心和照顾，我的心就一直在冲刺的路上停不下来。”，我让她以此为题写一篇文章，深刻的剖析一下学霸给自己带来的好处和坏处，同时思考学霸容易幸福吗？什么样的学霸才能幸福？结果她发来这篇《带泪的学霸》，值得我们所有盼望孩子成为学霸的家长，特别是盼望女儿成为女学霸的家长一读。

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    在我上一篇博文《儿子，有困难我们一起面对》中，郑委老师给我做了精准的点评，并让我问问自己，当学霸自己收获的到底是什么？也可以以此为题做一篇文章，深刻的剖析一下学霸给自己带来的好处和坏处，同时要好好想想，学霸幸福容易吗？什么样的学霸才能幸福呢？郑委老师还说我这个学霸从小到大的努力，看似得到了很多结果，其实得到更多的是内心积累的恐惧，在学习之前，也是一个在特别大压力下努力的人。老师的点评让我重新回顾了自己压力下的努力，恐惧中的生活。（郑委老师：让CP写这篇文章，是让她面对这么多年来为了结果，为了认同而在压力下不断努力的自己，通过审视过去明确未来改变的方向。）

    一、受伤的小孩

    小时候父母总是在争吵和打闹，父亲总会喜怒无常，不知道什么时候就会暴跳如雷，我总生活在担惊和受怕中。（郑委老师：一个生活在担惊受怕中的女孩内心是极其不安定的，这可能会影响她们的一生，需要她们在成年后用很长的时间用很大的努力来去除内心的阴影，作为家长，如果给不到孩子一个安宁的家庭环境，就是极不负责任的家长。）他们永远有着处理不完的负面情绪，根本无暇顾及我的感受。家里没有温情与爱，哥哥姐姐没有学会过爱，更没有爱用在我的身上。特别是哥哥，印象中他总是扬起手说：再哭，小心我敲你头。小孩子的心总是善良的，母亲的眼泪和脆弱让我一直认同她，母亲恨父亲所以我也恨父亲。脆弱的母亲很容易受伤，甚至一个小孩子的话都会让她受伤而变得敏感易怒，多年后才知道母亲有着受害者心态，容易受伤也容易伤害别人。我认同母亲也认同了她的受害者心态。小时候家里没有温情，有的是冰冷的责任与义务，我也学会了只有责任与义务而没有爱的处世模式。（郑委老师：父母给不到孩子他们没有的东西，他们给出的已经是他们所能给到的全部，孩子成年以后不断的自我修行能帮助其摆脱原生家庭的影响。）

    很多年来我经常会做一个梦，梦中我登梯子时梯子要倒下来；我经常会在清晨醒来时感到深深的恐惧，醒来后问自己会是什么事情让自己恐惧，值得如此恐惧吗？ 原生家庭给我一个廋弱的身体，一个有着情感空洞的心灵，我是一个带伤小孩。童年的伤到底在哪里，在我今后的生活中遇到的困扰看最大的伤害是被忽略的痛苦和被抛弃的恐惧，这种恐惧已变成了我的潜意识。（郑委老师：这种潜意识中的痛苦和恐惧，就像身体里的定时炸弹，会在某一个不经意的瞬间被点燃，让人跌入黑洞，在研修班我们引导学员直面并宣泄出这个痛，最终在爱的环境中疗愈痛苦。）

    二、做学霸让我感到被认可

    小时候的我象一个角落里的人，很少被“看见”，上学后老师常常会“看见”我的字写得好，我的作业整洁，我的思维敏捷，我的作文总被老师当范文来读。在老师的“看见”中我觉得在学校比家里快乐。每天我带着期待去学校，带着成就感回家，走在路上我要重新收拾心情，不能高兴不能笑，因为这样的心情与家里的气氛不适应。（郑委老师：多么令人心疼的小女孩，连心情都要配合家里冰冷的气氛。）一直到参加爱与幸福培训后我才知道人生是需要快乐的。

    小学毕业时我以片区第一的成绩考入本地重点初中，因为我是女生一个平凡的女生，班主任说：别看有些女生考进来成绩最好，上初二就不一定了。带着惶恐我努力学习着，我不知道如果没有学习上的优势我还能怎么样生活。有一次班主任讲了一个很悲惨的故事，有一个农村学生毕业后因为录取通知书下来得晚，他以为自己没考上，竟然服毒自杀了，后来通知书到了奶奶拿到坟上烧给了孙子。对于这个悲剧老师当成励志故事讲，我就想假如我考不上我也自杀吧。

    为了保证学霸的地位，我忘记了周围的一切，全部精力都聚焦在学习上。初二时我的学习依然很好，并且新增加的物理化学成了我更强的科目，因为我可以把物理与小时候见到的生活现象联系起来，学起来很轻松。

    就这样预考的时候我以地区第一的成绩被当地最好的高中点名录取，还给了我很多优惠政策，我心里想的是上地区最好的高中四中。农村的孩子家里重男轻女思想严重，母亲只允许我上中专，不许上高中，不然就以绝食相威胁，乖巧软弱的我没有反抗，报了一所根本不了解的省中专。上了中专我常常幻想父母会同意我回去上高中，哪怕上最差的高中也行啊。可是没有，我的中专生活几乎是在期待与绝望中度过的。

    三、中专时深深的孤独

    如果说小学初中我学习的优势让我感受到校园的快乐的话，中专是从学校走向社会的过渡时期，对学习的要求不那么高，对情商、个性、才艺方面更注重，并且能到那所学校的学生都是学习方面出类拔萃的，我好象一下子失去了唯一的优势，感到深深的失落。记得我第一次见到班主任的时候就问他：您喜欢什么样的学生？班主任说：是我的学生我都喜欢。（郑委老师：这是一个有爱的老师。）老师的回答让我很意外，也让我一下子找不到方向了，我想的是您喜欢什么样的学生，我就做个什么样的学生，我就是要让您喜欢我。我的价值感在于别人的认同上。（郑委老师：现在CP能清晰的分析出自己当时的状态和问题，但在那个时候，她是迷茫的，找不到方向的。）

    中专生活很迷茫，我感受到了“人群中深深的孤独”，我不知道我为什么不能融进一个快乐的集体氛围中，有时候班上或学校搞活动，大家都很兴奋，我就是不知道为什么要兴奋。有一个晚自习课上，没来由地我就趴在桌上哭，别人不知道为什么，只有我知道内心那不可名状的孤独。（郑委老师：在长期以来为了得到别人认同而努力的过程中，CP已经失去了很多感受生活感受快乐的能力。）

    为了让自己找到优势，中专时我努力学习写作，不仅仅是兴趣与爱好，更是为了让老师和同学们能“看到”我，我完全活在别人的认同中。

    四、受伤的“初恋”让我在恋爱季紧闭心门

    父母紧张的婚姻关系，大姐的婚姻的不幸福，这让我认定自己将来不可能会有正常的婚姻生活。但我的初恋却来得很早，很被动很受伤。

    初中时尽管自己像个丑小鸭，但是学习好总会惹来同学羡慕的眼神，包括超。我忽略了一切男同学的羡慕和女同学的忌妒，只和珍一起上课、吃饭、回宿舍我们的床上睡觉。终于有一天我不能忽略超了，因为他约我出去。我内心很紧张并立刻拒绝，我不知道他会不会伤害我。我把这个过程写进日记里了，而一些同学趁我吃饭时偷看了，我能感受到同学异样的眼光，这给我带来了压力。自习课上，后排的男生阴阳怪气地说话，让我感觉他在指我和超怎么样了。我很生气很冲动，去找班主任讲了这件事，希望得到班主任帮助。我怎么也没想到，班主任在晚自习上说：一娘生九子，九子九个样，有的人在好好学习，有的人在谈情说爱。那一刻羞愤、后悔、对超的歉疚让我非常难过，我当时想我要找个机会向超道歉，老师的话也激起了我的逆反心理，如果有可能我就要跟超恋爱一次。我不知道老师是怎么处理的超，我听别人说他第二天早上没上自习，上课时戴着墨镜眼睛是红的。超没有报复过我，偶尔见到的眼神是温和的，这让我更增加了内心的歉疚感，却一直没有勇气去道歉，一直到毕业。

    上中专时，超给我来了信，温和而含蓄，信中我一直没有勇气向他道歉。放假时我们有过短时间的见面，他也去过我们家，见面时彼此很陌生。有一次超说他春节会去我家看我。回去后我心里有着期待，约定的时间到了，我没有声张只是默默地等待，从早上到中午他没有来，我的心渐渐地失望了，到了晚上我心里很难过，那时候我知道我还是希望见到他的。我心里投射出了很负面的情绪，一是他不在乎我的感受，没有人会在乎。二是我不够好，不值得他继续交往。三是我开启了致命的的心理防御机制：如果不想再有这种被戏弄的感觉，唯一的选择是不付出不接受。后来超再来信时，他被我的心防屏蔽了，我象个小孩子一样告诉自己，不在乎就不会被伤害。

    说心理防御机制是制命的是我后来才发现的，并且这似乎成了我的潜意识。

    在以后的同学或同事交往中，大家本来相处得很好，可是当男孩表露出爱慕时，我的心就关闭了，交往也就中止了。（郑委老师:这是害怕受到伤害的潜意识在发挥作用，是一种自我保护的反应，类似这样自我保护的潜意识越多，自我设限就越多，人就越不快乐。）

    终于当闺蜜们都嫁作人妇时我感到了孤单，回家时老妈也总会怕我嫁不出去而催促我。我决定接受一个男孩，没想到只交往几天我就很讨厌而彻底中止。

    多年以后超告诉我他没来不是不在乎，而是因为自卑，因为他不是学霸。张德芬说：亲爱的，外面没有人，只有你自己。我受伤的感受不是超的失约，而是童年的伤在心里的投射，是我自己弄痛了我自己。

    五、婚姻中不付出的爱

    真正下定决心找个男人是在一次事件后，那天晚上同宿舍的玲上夜班，我一个在睡觉，半夜时我被门后倒下的竹杆声惊醒，随后我听到刀子匆忙抽开门的声音，极度的惊恐让我不敢再睡了，我悄悄起来把门反锁上，天快亮时我去玲的岗位上找她说。以后如果玲不在宿舍我都不敢一个人睡。玲谈了男朋友也要离开了，我开始在心里物色一个可以保护我的男人，我的老公东就是最先想到的。

    东不是我喜欢的类型，但我知道他喜欢我。4年前他曾给我写过一封极没文彩的信，信只是几句要保护我的口号，不过我相信那是出自他的真心。那封信我想扔又觉得怪对不起人的，就留下了。他约我去一个地方见面，我从没想过要去见他。但约会的日子却下起了大雪，我想跑过去告诉他别等我，但又想如果我去了而他误会了，可能对他心理的伤害大于身体受寒，就这样我在心里说：抱歉。

    东是体校毕业的，有着健壮的身体和温和的性格，4年中他没有骚扰过我，不远不近地在一边，偶尔见到时他是友好而温和的。我想如果东对我不是安静的守候而是穷追猛打，我是无论如何不会想到他的，是他的安静让我内心感到了安全。

    东知道我愿意和他交往时兴奋而紧张，而我则带着一份冷静在审视着他。中间我曾经动摇过要不要再继续，最终是理智选择了他，我的理由是他身强力壮，有了他我不再害怕被人伤害。如果我找不到自己喜欢的人，嫁一个喜欢自己的人可能会过得安逸一些。就这样我们结婚了，我只付出责和义务，没有爱，也不愿意去感受他是否爱我。

    尽管我们同住一个屋檐下，我依然会对东有着陌生的感觉，有时候在公司里见面了，我会想他是我的丈夫吗？

    东对我是全然接纳和包容的，每次家庭战争几乎都是我引起的，有一次吵架后我说离婚，儿子是我的房子是我的。东很平静地说：我只要儿子。东的话让我心里一动，不由开始观察这个男人。对我感触最深的是另一次争吵之后，我问东是不是后悔娶我，东说：我不后悔。和东相处中一次次的碰撞，他一次次意外的反应让我慢慢看到，东是一个内心很强大的男人，多年以后他终于疗愈了我内心对婚姻感情方面的不安全感。东的爱是真爱，他的爱是付出不求回报的，我不需要他的时候他在一边静候，需要他时他立即出现，我任性说时他不挽留，东说：是我的终归是我的，不是的终归不是。 东最懂尊重，结婚多年他从未在任何事情上强迫过我；东很朴素，人说只有内心真正强大的人才能安享朴素。    （郑委老师：CP是幸运的，误打误撞撞到了一个有爱而内心强大的老公。）

    对于儿子我有着天然的母性，但我没有爱的能力，儿子是我在感情上的忽略能力上高要求中长大的，有着和年龄不符的成熟。他总想得到我的肯定和鼓励地，而我带给他的总是要求、批评、指责、说教。我对儿子的方式像极了我的母亲，儿子内心有着我小时候一样的伤而我却不知道。

    五、压力下的工作

    公公婆婆对我们的家有着极大的兴奋，他们声势浩大地进驻我的家里，婆婆有着热情的强势，公公则一直小男人般地抗拒，家里经常争吵不断。我对我们的家没有热情，既然公婆愿意在这里热闹地生活，我就把注意力投注到工作中去了。

    我的工作总会引起领导的注意，我也一直在换工作。追求完美让我感受到成就感，却也让我的身体透支得很厉害。终于我决定再也不换工作了，我想把手头的工作做精细。那段时间我们的处长，一个毕业不久的大学生因工作压力而准备辞职，所有的人包括我都认为新处长会是我们处里的一个男同志成，因为他是我们处室核心岗位的核心人员，并且有些工作领导也有意在向他那里转交。

    突然领导告诉我，让我负责处室工作。我问为什么不是那个同事。领导告诉我总经理觉得他魄力不够。我对那同事的部分工作完全不清楚，有的只是一些基础知识，当领导宣布这个决定时，他是落寞的。

    我从来没曾想过这是一个多么艰难的工作，业务不是重点，人才是。那同事把我当成他不能晋升的敌人，我的工作开展起来很难。更可怕的是他的内心是压抑的，他曾告诉我他愿意在一个不懂业务的男性上司手下干，却不能容忍一个女人来指挥他。他变成了一个两面人，同事面前他是一个尽力配合的委屈的下属，我给他单独安排工作时他眼里是鄙夷。

    从小父兄支持的缺失，婚后对老公的忽略，让我对男性下属完全不懂如何驾驭。一个周日他在休息，领导安排下来的工作很急，是成那一块的工作，我在没有思路的情况下打电话让成来办公室，天下着雪他来到办公室，言语中带着不敬，我很生气，决定自己先学习他那一块的业务，不再去依赖他。就这样白天参加各种会议，晚上学习业务，加班成了我生活的常态。也就在那一段时间我的健康进一步透支。

    六、疲惫的身心

    郑委老师说沙漠里只能长出仙人掌，没有爱的孩子浑身带刺。  

    结婚以后我人在家里，但爱不在家里，我的内心没有真正认同我的婚姻，我违反了事实原则；我没有像个妻子和母亲一样去爱丈夫和孩子，让他们的内心形成了空洞，我违反了整体原则；因为我没有爱给丈夫，也不会正确地爱孩子，流动到他们身上的只有负面情绪而不是爱，我违反了流动原则。一个家庭系统的问题必然会在能量最弱的那个人身上体现，我那最引以为傲的儿子终于在青春期表现出最强的反抗，这曾让我痛不欲生。（郑委老师：换个积极的角度想，这个家里最弱的人也是在用这样的方式提醒我们家庭系统出现了问题,提醒我们自我改变。）

    在接受一个家庭辅导老师的辅导时，我尝试着跟儿子沟通，儿子说：你现在想关心我了，早些干嘛去了？你不理我，还不回家吃饭。儿子说的是我每个周末加班不陪他，每个五一、十一、元旦节日的加班让他一次次的失望，还有中午晚上的应酬没有陪他吃饭。我说：儿子，我那不是为工作吗？儿子说：那你还去工作。

    孩子是渡我的佛，他用伤害自己的方式来呐喊他是缺爱的，提醒我要成长，要改变。

    我放弃了所有的应酬，每天风雨无阻回家吃饭，慢慢去感受孩子，感受孩子的同时也感受了自己身心的严重透支，很长时间我需要靠药物调理身体才能免强保证正常作息。

    七、重新成长重新释放

    带着对未来的希望我走进了郑委老师的课堂，在这里我重新开始成长，不断地学和习让我认清自己，学会抚慰自己，当我的心回归家里时，我能感受到丈夫那宽厚的爱，原来他就象当初4年的守候一样一直用爱守候在我的身边，我敞开自己接纳他时也学习着付出，我们终于开始了真正的恋爱。父母之爱是孩子安全感的最好来源，儿子的情绪终于平静下来。爱是信任，我相信丈夫对我的爱，我也相信我的儿子会越来越好；爱是心赏，我开始关注丈夫眼神的满足和对我们母子的每一份的付出，我也心赏儿子成长中的每一次探索；爱是悦纳，我接受丈夫的一切优点和缺点，我也能全然接纳儿子每个当下的状态；爱是建议，我尊重两个男人，再也不会强势指点，当我知道冒犯他们时我会真诚地道歉，儿子也终于敞开告诉我他面对一些事情时如何替别人考虑；爱是支持，父子两个做事时，我更愿意静静地看着，然后递上他们需要的东西。我在感受着简单的爱，在家里营造着一种安静而温馨的充满爱的环境。

    郑老师问我当学霸我得到了什么，我得到的是别人短暂的认可和内心瞬间的满足，随之而来的是深深的压力与恐惧，我下次还能做到这么好吗？压力与恐惧让自己忘我地付出，不要说爱别人，连自己都不能关心和照顾，这种状态下根本不可能得到幸福，结婚后不管爱人怎么包容我陪伴我爱我我都感受不到，我的心就一直在冲刺的路上停不下来。

    什么样的学霸才幸福，放下焦虑与担心，缓慢优雅内心强大，只行好事莫问前程，这样的学霸是成长的副产品，这样的学霸才是真幸福。总之，学过爱与幸福理论，会爱自己的人才幸福。

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