慢慢修行路

——女儿以出问题的方式提醒我该学习了

文：爱与幸福大家庭  杭州  彩君（杭一期）

 

 

        郑委老师前言： 你真的相信“这个世界上有一条亘古不变的真理：我们改变不了任何人，我们只能改变我们自己，当我们自己真正发生改变的时候，别人为了适应我们的改变，他一定要发生改变！”，我说的相信是”内心相信“而不是”脑子相信“，内心相信是”做到后的真实感受“，脑子相信是”知道后的逻辑明白“，没有做到的相信其实都不是真的相信，是没有力量的。最近，有很多的非学员在背诵知识点，我觉得这是一件很危险的事情，”方向错误的学习、没有系统理论下的点状学习、一心想改变别人的学习、只改变头脑不改变内心的学习“最终不但不会产生学习效果，甚至会伤害自己和别人，我一直不建议非学员自学爱与幸福理论的原因就在于此，如果非学员能够长期去参加沙龙，长期愿意和老学员呆在一起，用心感受，用心体验，同时在”法财侣地“的环境下熏陶，那我的理论对你有用，如果你一个人在家闭门自学，要么不相信我们的理论放弃学习，要么最终遇到大问题再来学习，这最终可能就是这两个选择。不建议老学员教非学员秘笈内容，建议老学员用爱陪伴新学员进步。

 

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       2013年五一回老家，女儿因为哥哥开电脑太慢大发脾气，跑到三楼使劲踹门，我去阻止，结果女儿走到露台说要跳下去。回到家，又发脾气，紧锁房门说要跳楼。女儿不高兴时看我的眼神怀着憎恨，我都不敢直视。过了几天，我问女儿怎么啦？为什么这段时间情绪这么大。女儿说自己也不知道，情绪慢慢积累就爆发了，想去看心理医生。我感觉到要出问题了，找了一位做青少年心理辅导的专业人士。她和女儿交流后说女儿没有问题，推荐我看一些有关心理类的书籍。后来，女儿又跟我说不敢一个人回家怕有人跟踪，不敢一个人洗澡怕有人会从墙里走出来（到14年让女儿害怕的事就消失了）。我想女儿可能是内心缺乏安全感的原因，因为我自己就没有安全感，心理充满各种怕。我决定向领导请假每天提早下班等女儿回家或去学校接，非常感恩领导的理解和支持。我疯狂的在网上搜各种资料想解决问题。六一那天到人中人咨询夏令营时看到了郑委老师的海报，我像是看到救星一样马上在网上搜郑委老师的博客、买书。11月底杭州开班，我毫不犹豫地报名，这是我报班最积极的一次。14年2月跟踪辅导，我走上了自我成长的道路。

 

父母篇：放下对父母的怨恨，接纳父母的不完美

 

        我家姐妹三个，有姐姐、哥哥，爸爸特别重男轻女，生我时就希望是男孩，在我两岁时爸爸的腿摔断，贫穷的家更是雪上加霜。爸爸想把我遗弃，我妈不舍，后又想拿我和大妈家、三姨家换儿子，最后外婆的一句话“你们养不过去就我来养，等到读书时来领回家”这样我被留了下来，我又有了另一个名字“多了货”意思就是多余的人（就是现在回家，遇到亲戚，他们还会跟爸爸开玩笑，现在幸亏有我，每每这时爸爸不言语就哈哈地笑）。初中开始，我就住校，和爸妈交流很少，心里话从不跟父母说。生女儿坐月子时发生的事更是加深了对父母的怨恨，那时我就下决心不管我多苦多累都不会找父母帮忙。对父母也只是很不情愿地尽义务，很少回家，每次回家也是玩麻将打发时间，不想陪父母聊天。文月老师辅导我做父母链接时，看不清父母的脸，就不停地流泪。

 

        可他们是我的父母，我没法选择。父母为什么会这样？他们也有他们的原生家庭，同样他们也没法选择。爸爸在他一岁多时爷爷就去世，过了几年奶奶改嫁，十多岁太婆也去世了，爸爸成了孤儿，在远房的大伯家过着寄人篱下的生活。爸爸是独子，而且爷爷也是单传，人丁单薄，爸爸有偏执的性格和重男轻女的观念也是可以理解的。妈妈家兄弟姐妹八个，妈妈排老三，是外婆最不喜欢的孩子（妈妈说的），嫁给爸爸后，内外都受气，成了怨妇，又加上多种原因不能受刺激，刺激过大就会精神失常。爸妈靠他们勤劳双手从困难的生活中熬过来了，从别人眼里要讨饭的人家变成相对比较富裕的人家，爸妈真的非常辛苦，把我们姐妹三个养大很不容易。就算是发生在月子里的事，爸爸说得没错，妈妈好好的来到我家过了几天就神经失常了，不是我们的错吗？明明知道妈妈的毛病，为什么还要刺激她呢？妈妈和老公争吵时，我又为妈妈做了什么呢？难道我没有错吗？我除了逃避就是抱怨。

 

        尽管我是“多了货”，爸妈对我并不差。我举几个例子：记得六岁那年秋天，天雾蒙蒙的，姐姐和哥哥都去上学，爸爸去田里干农活，妈妈去外婆家说好两天回来的到第三天了还没回家，我一人没地方去就想着去找妈妈。外婆家离我家有二十多里，没有汽车，我边哭边走，先走山路，路边有坟墓，然后走公路，那条公路有个岔路口，记得四姨跟我说过要往上面一条走，到中午时才到外婆家，当妈妈看到我时大吃一惊。我爸到处找我，那时也没有电话，到晚上还没找着，等姐姐哥哥睡觉后赶到外婆家已是深夜，知道我在后连夜赶回家，我在第二天才知道爸爸来过了。这件事现在想起来还是有点害怕，六岁的孩子，万一岔路走错了，那可能就再也找不回来了。印象中爸妈和亲戚都没说我骂我，这应该是爸妈对我无条件的爱吧。每年爸爸都会种好多西瓜卖钱，在那物质贫乏的年代夏天能吃西瓜已经很好了，每次吃西瓜时，爸爸都会给我留一块，因为我吃得特别慢，等我一块吃完，他们都吃了好几块了（回忆起来有点小小幸福感）。在我第一年高考落榜时，爸爸虽然重男轻女认为女孩不用读太多的书，而且家里的条件也一般般，爸妈仍同意我复读，当其他孩子都已经赚钱时，我还在花钱。是爸妈的这个决定改变了我的一生，我跳出了农门。说真的爸妈能做的都做了，能给我的都给了，他们也尽力了。我多理解爸妈的不容易，多想想爸妈对我的好，慢慢的对爸妈的怨恨不那么深了，也能慢慢地接纳他们了。

 

老公篇：接纳老公，让他按自己喜欢的方式生活

 

        老公追我时很执着，不管我怎样对他，他都不放弃，愿意为我做任何事，把我当成手心里的宝，所有的家务都他干。老公说他高攀我，我也觉得他配不上我，其实除了我比老公多读几年书，没有哪点比他强的，如果没有老公也可能没有我多年来轻松自由的工作。我不想带老公去见同学朋友，怕别人说我怎么会找这样的老公。在外面我很柔和，在家里我就成了螃蟹横行霸道，还不知羞耻地说同事朋友我可以忍让，到家里为什么还要忍让。老公说我家就我可以说话，顺着我就高兴，不顺着我就拉脸，老公的宠爱成就了我老大的地位。

 

        在女儿一岁半时老公就到外地上班，我开始有了怨言，因为我不会烧菜做饭；害怕一人睡觉，进房间锁门后就不敢出去；还要照顾女儿。当老公说他也不想到外地上班时，我更来气，心想着我又没逼你又没要求你赚多少钱，还不是你自己要去的。老公回家，我希望老公多做家务可以让我轻松点多休息。可老公在外很辛苦很累，回家了想放松想休息，我觉得老公不体谅我，唠叨、抱怨。我不会和老公沟通，希望老公能知道我的想法，让老公自己去猜，可老公哪有这心思呀。我对老公的抱怨越积越多，感受不到老公对我的爱，认为老公给我的都不是我想要的，可怜的老公，他哪知道我想要什么呀，因为我压根儿没告诉过老公。我不想像父母一样争吵影响孩子，所以很少跟老公大吵大闹，基本上冷暴力，殊不知这样对我俩的伤害更大。我把所有抱怨忍着忍着，到实在忍不了就爆发一次，或者把情绪转嫁给女儿。我多次想到过离婚，也想过走到路上有辆车开过可以一了百了。

 

       老公喜欢喝点小酒，抽个烟，而我挺反感的，闻不了那个味。老公抽烟一般都是在阳台或厨房或把客厅的窗户打开把头伸出窗外。即使这样，我还是受不了。我“改造”老公很多年后没效果，让女儿管老公烟酒。还取笑老公：女儿都这么说了，还不戒。真有这么好吗？要是我的话早就怎样怎样了。当时的我是多么可笑多么无耻，家庭的伦理在哪里？我的不尊重老公造就了女儿不尊重爸爸。

 

       学了爱与幸福后，我会叫“老公”了。以前对老公都是连名带姓地叫，有时老公会说“老公”叫一声，可我来这个小小满足我也给不了，感觉太肉麻。现在我可不管了，肉麻就肉麻呗。有次我给老公打电话，叫“老公”。老公笑着说“你叫这么嗲，车里有好多人都听到了”。我说“怕啥呀，你就是我老公么”我和老公哈哈大笑。老公本来就是个有责任心有担当的男人，是我自己把一个宝当成了一棵我自认为可以随意摆布的草。当我换个角度去看老公时，我的心情就会好了很多。比如，做家务，老公不想做就不做，我不再抱怨；老公愿意做，我就谢谢老公让我可以轻松点。抱怨，老公更不会做，最后还是我做，同样的是我做，为什么要抱怨呢？搞的两个人都不开心。算清这笔账后就对老公不做家务没有任何怨言。老公想睡懒觉就睡，少吃一两餐饭也没什么大不了，权当是清肠吧。老公喜欢喝酒就喝呗，自己的身体自己知道，我做好我该做的就行。老公每次喝酒后，我都会给老公泡杯蜂蜜水，给老公端茶倒水，削水果，陪他聊天。当我的抱怨少了之后，老公的抱怨也少了很多。以前我决定的事老公知道没办法改变只能无奈接受，现在是只要能让我开心老公就同意。例如：去年我想参加杭州一期太极班，我和老公说我想去参加，征询老公意见时，老公认为上这个班没啥用，说如果能使我开心就去上。杭二期我去做义工，老公回家照顾女儿，老公用行动支持我。“这世上有一条亘古不变的真理，我们改变不了任何人，我们能改变的自由自己，当我们发生改变时，只要对方在意我们，他一定会发生改变。”

 

女儿篇     放下愧疚，一切都是最好的安排

 

       学习爱与幸福后，女儿所谓的问题根源在我。我很愧疚，觉得对不起女儿。当时我把两岁不到的女儿送进幼儿园，接着老家、杭州来回折腾，每个学期换一个幼儿园，后来又把女儿送去全托。每每想起女儿说“妈妈，如果你有空，星期三来接我回家，好不好”就很伤心，女儿本来身体很好变得隔三差五上医院。可这些对于当时的我来说是无奈的选择，那时老公在外地工作，一两个月回家一趟，杭州人生地不熟，也没有亲戚朋友帮忙，找个阿姨也不贴心，加上买房租房经济压力很大，刚好又有外加业务想多赚点钱减轻经济压力。如果不送女儿去全托，我还有更好的选择吗？我们尽自己的能力想给女儿一个好的环境，有错吗？想清楚这些，放下自责、愧疚，和女儿相处轻松多了，不再小心翼翼生怕再伤害她。

 

       开始关注女儿本身。

 

       14年四月份，女儿学校运动会，老师给女儿报了实心球项目，这项目不是女儿的强项，女儿跟老师提出但老师以已经上报为由没有变更。运动会前几天，女儿就和我说不想参加，想晚上开空调、不盖被子让自己生病。我知道后不想让女儿这样折磨身体，同意女儿不去参加。运动会那天，女儿慌称自己拉肚子给老师发短信请假。老师把比赛的照片发到班级群里，有两个女孩在入场式时就倒下了，老师又给我电话问女儿的情况并说听到其他同学要装病让我关注。我很难受也很愧疚，老师对女儿一直很好，我还跟老师撒谎。我担心我焦虑，我没有想女儿不去参加她心里的压力有多大，心里有难受。女儿一直喜欢运动，体育成绩也不错，也很想为班级争取荣誉。把问题发到群里，文月老师跟我要顶住老师的压力，自己的孩子得自己爱。文月老师的话点醒了我，一直以来我关注的都是事，很少关注女儿本身。从这以后我经常会想女儿选择的背后是什么，更多关注女儿的内心感受。

 

         放下女儿的作业问题

 

        自从女儿上学以来，我很少因为女儿的成绩差指责批评，我相信女儿的智力没问题，女儿的接受能力很强。只要女儿自己想要，成绩一定不会差。我和老公都有相似的经历——由于父母很少管学习，一度沉浸于玩，等意识到自己想要学时，成绩就会直线上升。我对女儿的成绩不纠结，为什么却放不下女儿的作业问题呢？我很少给女儿另外布置作业，只要做完老师布置的就行。可女儿就是这点作业经常拖到很晚做完，有时是凌晨，有时是早起再做。对女儿批评、说教、甚至是骂。通过学习，发现自己的“怕”是始终放不下女儿的作业，怕女儿不完成作业，老师找家长，我怕面对老师。其实，女儿这么多年，老师基本没有因为女儿的作业问题来找我，只有一两次提醒我让我督促下，根本没有说要见家长。我的担心是多余的。我找到了问题的根源后，告诉自己不用担心不用害怕，也就放下了女儿的作业问题。当我放下后，女儿反而完成作业的速度快了，很少熬夜。

 

       我分享最近发生的两件事。

 

       一：今年女儿小升初，对是否要参加民办初中的摇号可谓是一波三折。去年女儿说去民办也好至少可以不用听我唠叨。后来又说跟几个要好的同学说好了一起上直升的公办初中。三月底女儿又说想去民办，自己动力不足需要有点压力，比如现在数学老师盯得紧作业就会在第一时间做完的，上民办给自己压力大点，上公办的话好的差的学生在一起怕受到影响。女儿有想好的心非常不错，对自己也有了要求。跟老公说了女儿的想法，老公的意思是尊重女儿的选择。周末我打印出所有民办初中的名单，让女儿在网上搜各学校的资料，了解各学校的地址、办学特色、是否住宿、社团等等，把直升初中校长讲的理念笔记给女儿看，告诉女儿不管选择什么学校爸妈都支持你尊重你的选择。女儿运用排除法，最后决定去公办。女儿作出了人生第一次大的选择，相信女儿会为自己的选择负责努力！我和老公都相信女儿放手还责任给女儿，尊重女儿的选择。

 

        二、3月份，女儿和同学骑车去运河边取水，没有家长陪同，我感觉这是安全问题。安全问题不能撒手，怎么办呢？在活动前一天我和女儿讨论骑车、取水要注意的安全事项，发生突发事件怎么处理。女儿当时说了一句话“我长大了总有一天要离开你的”打消了我要陪同前往的想法。骑车路线、取水点都在闹市区，而且离我单位也近，真的有事发生补救问题也不大。

 

         那天下午四点还没接到女儿的电话，心开始不安。给女儿同桌妈妈打电话，同桌妈妈说她不同意这个活动因为不安全，同桌还没到家。一听我更慌了，给女儿电话忙音（跟同桌妈妈通话中）。过了一会儿女儿来电说她们在路上了，一起有四个同学，叫我别讲了影响骑车。我让女儿到了西湖文化广场给我电话。过了四十分钟还是没接到电话。我坐立不安，想去找女儿，但跟女儿说好不去，去了不太好。不去吧，实在不放心。越想越恐惧（分析原因一是担心出事，二是担心老公会指责我），听王菲唱的《心经》还是静不下心，到成长群索爱（亲爱的们，女儿独自骑车和同学去运河边取水，昨晚跟女儿讨论好有关安全的细节，可我现在心里七上八下的，家人们给我力量吧，拥抱拥抱），岚兰、生莹、艳宏、文杰、湘娟马上回应给我鼓励，相信女儿一定会很安全。这时老公来电说提前回家到二桥了，问要不要来接我。我的心安了很多。老公接上我，我告诉老公女儿的事，老公很淡定说去看看。路上我给女儿电话，终于接通了。女儿说已经取水好了，再采访几个路人就好。我放心了，没去看女儿。到单元门口，女儿又来电说三个同学要在银泰吃饭，她一个人不敢回来能不能一起和同学吃好饭，6:30回家，四个同学一起回来没事的，我就答应了。结果到7点女儿还没到家，我的心又开始悬起，给女儿电话没接。老公说女儿可能在骑车听不到。老公跟我说话我什么都听不进了。竖着耳朵听外面的动静。正常情况西湖文化广场骑车到家不要半小时。7:20听到电梯开门声，老公说是女儿。果然是女儿，听到了敲门声。那一刻我很开心，跟女儿说回来了，老公说能干的。女儿放好自行车，我拥抱女儿，说回来就好，回来就好。女儿说两个同学吃好饭去逛超市，她和另一个同学一起回来，两个路痴，迷路了，是边骑边问回来的，累死了。原来去的时候，一个同学带她们先到庆春路的购书中心去买东西，兜了一大圈才去西湖文化广场，自行车停的位置女儿没去过。女儿想得还挺周到——带上了地图，可是晚上天黑看不清地图。老公跟女儿说以后老爸休息时带你去骑车。女儿愉快地答应了。相信女儿一次活动收获不少，我也经历了考验。

 

自我篇：突破自己，敞开心扉，晒出阴影，接受温暖

 

        我的成长经历使我很自卑、敏感、胆小怕事，认为自己什么都不如别人。从小我就特别乖：在家不给父母惹事，在学校不给老师惹事，工作了不给领导同事惹事。把自己的内心紧紧的包裹起来，从不透露。在文月老师最后一次辅导我时，我说我没有闺蜜，感觉别人走不进我的心。文月老师说“没有闺蜜是件痛苦的事，不是别人走不进你的心，是你不想让别人进来，亲爱的，我做你闺蜜好吗？”文月老师一语道破，我有了第一个闺蜜。跟踪结束后我发愿每天给文月老师发问候短信，因为我不想失去，也不想文月老师忘了我（我很自私吧，请文月老师悦纳我。直到今年的2月份，我停止了每天发短信。文月老师实在太忙了太让人心疼了，我不想手机的提示音打扰到文月老师，我想只要我每天想着文月老师就可以了）。文月老师开启了我封闭很久的心门。

 

        我坚持写心赏作业、智慧滋长表（很惭愧没有每天坚持，断断续续，现在又重新开始写心赏了，滋长表写到了80个，离智慧还很远）、参加沙龙、泡群、听语音分享，越来越感觉到自己的那点事算不了什么事，是我把自己放在受害者的角色中，不断放大自己的痛苦，认为自己是世上最不幸的人。每天喊口号、自拍、发照片，慢慢的眉头舒展了，脸上的笑容多了，心态变了世界了也变了。还有刚开始觉得一群男男女女拥抱觉得不可思议，后来自己也加入到这个行列中，现在是会主动索抱，这几天更是一发不可收拾，先是在群里说姐妹们排队抱我，周末参加沙龙时说想请现场的家人们排队抱我，我的脸皮是越来越厚了，不过我乐意，我要做个要心不要脸的女人。

 

          杭二期我申请做志愿者，收获了很多，与杭一期的感受大不相同，我们拥抱，哭着笑着疯着，虽然每天睡觉没几个小时可一点都不觉得累，整个人就像是打了鸡血似得，激动兴奋能量满满。培训结束后，我们志愿者和指导师们一起吃晚饭，我跟菁京老师告别时又一次突破了自己。菁京老师拉着我的手说你的手怎么这么冰呀？一直是这样吗？那时我很想挣脱菁京老师温暖的双手，可菁京老师把我的双手握在手心里想捂暖我。我感受到菁京老师暖暖的爱，不再抗拒，告诉了菁京老师我手汗太多带走了热量。

 

         上个月看黄为之的《爱美的我，生命里没有短袖》和蔡Y的读后感，深深地触动了我，禁不住泪流满面，敬佩之心油然而生，她们的积极坚强值得我学习。我的内心在呐喊，我要晒出我的不完美，我要接纳我的不完美。我写出了隐藏多年的秘密晒到群里，文月老师对我说“亲爱的彩君，你今天能够突破自己，把这个你自己内心当中的秘密，在微信当中能够说出来，我觉得你是一个很大很大的突破，你不觉得吗？每个人心中都会有秘密，这个秘密呢可能就让我们自己很纠结很痛苦，如果把它说出来就更好了么，而且这也不是我们的错，对吗？所以，亲爱的彩君，我为你的突破，你完全的突破而真的开心，非常非常开心，特别特别的开心，不知道你能理解吗？真的，我们都爱你，我们真的都爱你，相不相信我们都在爱着你？”文杰、生莹、艳宏、真爱、世云、维娜、有莉、湘娟......姐妹们都拥抱我鼓励我。原来我害怕的事情都没发生，我收到是满满的爱，感觉是如此的温暖，如此的幸福。

 

         我很庆幸自己已经走在了自我修行的路上，我相信自己一定会越来越绽放一定会越来越智慧！感恩文月老师给予我无限的信任心赏悦纳支持和帮助，耐心等待我成长！感恩万人迷张姐慈母般的笑容和怀抱！感恩所有不是亲人胜似亲人的后天亲人们温暖的陪伴！当然也要感恩亲爱的老公不离不弃，感恩亲爱的女儿让我重生，感恩亲爱的自己觉醒和坚持！

 

         我的分享完了，谢谢家人们的陪伴聆听，我爱你们，我们永远在一起！

 

                                                                                                           2015年4月15日

 

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