我多么清楚：伤痛会出现在每一个人的生活里，第一次出现的时候我们会叫喊，惶恐，会对眼前的事物失去信任，同时也对自己产生怀疑。第二次依旧会让人疼，但是却已经被熟悉，虽然仍然会割破我们的身体，灵魂和信仰，但是却渐渐被我们认可，如同一个初生的孩子，最初看见他的时候，对他的眼睛鼻子嘴都会怀疑：它们怎么就如此搭配在一起了呢？它们怎么就如此组成了一个人呢？到了第三次，它的锋芒就收拢了一些，我们知道它会在身体在心灵上造成什么结果，于是宽容它的到来。

但是如果把已经形成的伤害重新展现一次，无论有意或者无意，它的结果都是不可取的，在倾听的人往往是一个盾，我们所受的伤害是一根根茅，我们想把它们放出来，但是却再一次被弹回来，还是射在了自己的身上。可是，一个人在某些时候想把这些茅射出去，不管结果怎么样，至少在某一个时刻让自己的身体和心灵得到清洁。

在郑宏面前，我还来不及思考把这些茅射出去，我还没有准备在这个陌生人面前说出我的委屈。或者，我一直不肯承认自己生活得委屈：因为所有的都是一个人的生活状态，在我很明确地感受到生活在我身上不停运行的时候，我不承认那些侮辱，打骂，折磨就是伤害：没有什么能够阻止我在这个世界上呼吸，期盼，行走和遇见。这些依旧存在，其他的说起来真是微不足道。

而郑宏看出了端倪，对于一个一直透明的女人，她的身上是藏不起秘密的，她的身体太轻，而秘密总是很重，一件秘密附体，她就不知不觉地弯下了腰身。现在我想啊，一个人的秘密能有多大，无非有说不出的尴尬，或者在习以为俗的道德，法律里不能触碰的底线。但是爱，伤害这些情感范畴里的事情，它是多么容易消逝，多么容易忽略，甚至被自己一赌气就关在门外，让它永远不再进来。

第一次与郑宏见面，让他看见的就是我的伤：身体上的伤所暴露的其他就是他的想象和体恤了。这件事后来让我耿耿于怀了一段时间：我不能以一个健康的女人出现在他的面前真是莫大的耻辱，不管后来我们爱，不爱，聚和散，我对那一次见面依旧无法释怀。后来我自己得到了安慰：如果我们是在错误的时间里遇见，那其他的错误就已经涵盖在了其中，既为注定。如果我本身就是一个千疮百孔的女人，以后的日子势必会继续千疮百孔下去，那我还是无法掩盖事实的真相，除非我自己做假。但是做假是一件很幼稚的费力不讨好的事情，我不想在这里浪费。

如果我们是在对的时间遇见了对的人（从一开始我就没有相信过这里有一个是对的，我理智的一塌糊涂，又非得让感性支撑自己在世上胡作非为，我一直以为自己是自己的一个谜，秘密很复杂，谜底一定很简单），那么我泄露的懦弱，不堪，委屈不安也会在他的包容和心疼里我不过是不自己呈现出来，让他一览无遗地看见，他愿意也好不愿意也罢，我就把自己交出去了，剩下的问题就是他的了。

这样也是自私的，就是把他的感受排外了，他虽然在那里，但是我把他放进了一个真空的气泡里。我无法为这样的自私自圆其说，后来的种种事情，他也说过：方席，你是自私的！是的，我如此固执，我就是这个样子，我不屑在你面前伪装，不是因为爱或者不爱，我过于注重了个体的生命形式。

但是这样的自私是最容易被溶解的，在两个人的交往，融合，猜忌和坦诚里，这样的姿态会上升为另外一个感觉：排外！如果你融合了我，就融合了我的自私，它在一个人的身体里太容易遇热而化。

我任由他抚摸我的手，抚摸上面一道覆盖着一道的伤口。我一次次挺立起身体，不让自己化为泥，化为水。我喜欢透过手臂传递到身体的每一个角落的温柔，它让我沉重于尘世的身体慢慢脱去了羁绊，让许多坚硬的物质慢慢地交融在一起，让我的身体呈现出温热而缓慢的流质。

我不知道他是怎么绕过桌子走过来的，他的手一直握着我的手，我没有看清楚他是怎么走过来的。他看着我，眼神悲悯而温柔，他也许也不知道能够把眼前的这只刺猬怎么办，他知道他无法拔出她身上的刺，他拔了就会有新的长出来，他甚至不知道不能不陪她走一段路，走多远，往哪里走。为什么在一个怯懦的女人面前，会生出一种低低的但是无法根除的无助？

我喜欢他的眼睛，喜欢他眼睛里的风雨和彩虹。现在它如此靠近我，而我在他的瞳孔里真是一颗匍匐的尘，但是没有色彩，这竟然让我安心啊，一个人的眼睛就把另一个人包裹了进去，仿佛就没有了风吹日晒。

唉——，他长叹。然后伸展手臂把我环在了怀里。

一只刺猬被抱住，它的刺本能地刺向他，但是却又过于贪念这怀抱，这温暖，这人间短暂而醉心的靠近。在我27年的生命里，这是第一次被一个人诚心诚意地拥抱，我不知道我的眼泪从什么地方来，从什么情绪里来，但是它肆意飞洒，仿佛能够把一个春天灌醒。

淡淡的烟草味在轻轻地游动，它是一个男人最性感的芬芳。我在他的怀里，感觉身体又小下去了一截，这样的小只是为了他把我没有缝隙地抱住。他的手在我的头发上抚摸着，如同一个父亲对孩子的关照。

我慢慢地探出手去，轻轻环绕在他的腰间，他高大结实的身体传递出信奈，力量，和可以依持的坚定。