【巩义丁香焦点解决第22期学员坚持原创分享第2539天】

少一些自动化反应多一些自主性回应

少做自动化应激反应，多做自主选择性回应。行为方式的改变，对任何人来说都需要努力，只要愿意努力，一定可以做到。回应首先需要做到，承认自己的大部分看法其实来自父母的说法和父母对自己的界定。比如父母对孩子的定义的负面部分，包括父母坚称孩子自私、忘恩负义和卑劣等，孩子已经用了很多年来内化这些负面的自我形象，要改变观念不能急于一时，需要学习一些治疗初期的行为策略来慢慢形成自己对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对他们的定义。

苏珊用角色扮演的方式来帮助桑迪，希望她能找到一种应对父母批评的新方法，而不是一贯的妥协投降。

苏珊先让桑迪想象苏珊是她的母亲。

苏珊（饰父母）说：你自私，忘恩负义！

桑迪：不，我没有。我总是为别人着想，为你着想。我尽我所能地避免伤害你和父亲，不管多累，我都会带你出去购物，请你们来家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。

苏珊告诉桑迪，她这是在为自己辩护，她仍在道歉、证明和解释。她必须放弃想让父母明白她的无谓努力。因为只要她还渴望得到父母的认可，就得受父母摆布。如果她想要脱离父母的掌控，就要采取非辩护性回应，用节制又温和坚定的方式表明自己的立场，在交涉过程中尽可能化解过激情绪。

为让桑迪明白自己的意思，苏珊与桑迪对调了角色，让桑迪扮演自己的父母，自己扮演桑迪。

桑迪（饰父母）：我和你父亲需要有个住处，你真是自私又忘恩负义。

苏珊（饰桑迪）：你看问题的方式真有意思。

桑迪：我们为你付出了那么多，你居然建议让我们去住宾馆。我简直不敢相信。

苏珊：让你伤心了，我很抱歉。

桑迪：你到底同不同意我们去你家住？

苏珊：我得考虑一下。

桑迪：我要你的答复。

苏珊：我知道，但是妈妈，我需要考虑一下。

桑迪：我都不知道要说什么了。

在这项练习中，桑迪惊讶地发现，非辩护性回应可以阻止矛盾激化，同样重要的是，也可以让自己不必因为极力为自己辩护而被逼入绝境。

没有人教过我们如何做出非辩护性回应，它需要学习和练习。学习不在冲突中为自己辩护，保持沉着冷静临危不乱，就能保留实力，也能打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环。如：

哦？

噢，我明白了。

这样啊。

你当然有权坚持你的意见。

很遗憾，你不赞同这一点。

让我想想。

很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

用非辩护性回应与人周旋之前，需要先自行演练，这一点非常重要。你可以想象你的父母就在你面前并正在贬损你，你可以大声地做出非辩护性回应。但需要记住：一旦你生气、道歉、解释或试图说服他们改变主意，就等于把大部分主动权交到了他们手上；如果你请求他们原谅或理解，就等于给了他们拒绝你的权力。而当你采取非辩护性回应时，你没有任何要求，就不会遭到拒绝。一旦你适应了这种回应方式，当你与人意见相左时你就可以试用一下。一开始可能会尴尬不自然，你也可能会不自觉地重蹈辩护性回应的覆辙，但不断练习，终会成为你的第二天性。

还有一种行为技巧是表明自身立场，可以帮你少做反应而激励你在自我界定的道路上前进。

表明立场可以明确你的想法和信念、什么对你来说是重要的，什么愿意什么不愿意做、什么值得商量什么没得商量等。重要的是，你要明确自己的立场是什么。

进退两难的处境对终其一生都过度尽责于有毒父母的中毒儿女来说非常常见。如果之前没有机会进行自我界定，现在去做很有困难。基本的立场可以是：愿意或不愿意为父母做牺牲皆是自主选择，选择权在自己手中，而不是被迫就范；选择双赢，对双方都好，既维护自己的需求，也照顾对方需求，而非单方面做出自我牺牲。

在对父母的要求上，可以说“我还没有违抗过”，而不可以说“我不能违抗”。因为“我还没有”暗含着选择，“我不能”则隐含着没有选择的余地，这是个定局。没有选择的余地，人们就会陷入纠结烦扰的混乱状态，这是长久以来禁锢孩子并阻碍孩子成熟的关键因素，孩子的选择由成人掌控。说一句“我还没有”等于打开了通往未来全新行为方式的大门，迎来了希望。

选择是自我界定的关键。经过选择而做出的任何决定都能让我们远离消极的反应。权衡各种利弊后选择向父母投降，和因为绝望而自动放弃抵抗，存在极大的差别。做出选择意味着向自我控制迈出一步，而因为绝望而自动放弃式的应激反应则将意味着受控于人。两种决定哪怕一样，但能够选择，表面看似乎没有飞跃性的进步，但进展将非常惊人。

非辩护性回应和明确立场，可以尽管放手去做，并越快越好，因为拖延只会徒增焦虑。要记住，你已经是成年人，你可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。而且，行动总比空想好。你可以从一些小事开始，勤加练习。你可以勇敢地表达自己的想法和观点，可以把自己的立场以意见的形式呈现，不会被看作挑战而降低引发过激情绪反应的概率。当你足够勇敢，你也可以试着通过设立限制来解决与父母关系中更为重大的问题，让父母明确哪些是你愿意为他们做的，哪些不是。

一旦你回应父母的方式有所改变，就会势必促使父母有所改变。而且，即使他们没有改变，也可以打破势均力敌的局面，使你自己这方变得更为强大。

当你习惯于做出回应而非反应，能明确表明自己的感受和想法，对自己愿做和不愿做的事情设定限制，你就完成了自我界定，你与父母的关系必然会有所变化。

焦点技术的修习，与学友们同步坚持心得体验的分享，每天进步一小点，心理治疗与幸福的能力如毛发之生长，不见其长，日有所长。

美好的一天，感恩每一个遇见。亲们，上午好！

丁  香

二0二二年十二月二十一日