“花生妈妈沙龙”是由花生妈妈正面管教父母课堂的百余家庭编织而成的正能量团体，关注正面管教在育儿、家庭、亲密关系和企业中的延续和运用。这是我们（微信号：pdfamily）的第56篇分享。

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数月之前，有那么几周，我和花生之间经常出现一些不大不小的权力之争，我的情绪按钮很容易被触动，他也似乎比以前更擅长且更频繁地去启动这个按钮。引起争执的话题，无非一些家常事，比如不收玩具、不吃饭、不扔垃圾、发脾气，只是以前这些并不是问题，而现在出了问题…

 

除了寻找沟通的办法，我并没有其它觉察，沟通未果的情况很多。每每我和花生都气鼓鼓的时候，爸爸就会来解围，他像是安抚两个孩子似地无奈，有时也会嘲弄一句：“我们家这大老鹰和小老鹰啊！”

 

那段时间的我，缺乏耐心，易怒，也很挫败。直至某天，又一次争执之后，我对爸爸脱口而出：“这孩子怎么变成这样了？”

 

这话冒出来的瞬间，我感觉有什么东西重重地落在了心上。一惊，一醒。

 

“我的孩子怎么了？他哪里不一样了？”

 

带着淡淡的觉察，答案平和温柔地浮现：

 

哦，他真的有变化。这段时间他的自我意识、自主意识和探索欲望都增强了，他在寻求更多的权力和更广阔的空间，他希望尝试更有难度的挑战，他希望触碰原本清晰的界限……

 

哦，他已经三岁三个月了！

 

他长大了。

 

他的身高已经占满整张小床，我竟没有察觉，粗心的妈妈啊…

 

我忽略了孩子从两岁走向三岁的意义，忽略了他的内在成长和需求，我还在用以前的规则和界限束缚着他，给着一个两岁孩子即可承担的权力。

 

原来，是我没有跟上他成长的步伐。所以，此前的那段时间，不管是和颜悦色亦或剑拔弩张，我都没有真正理解并尊重孩子的需求，缺失了真正意义上的“和善”，我是“偏坚定”的；面对一个“偏坚定”的妈妈，孩子选择对抗又有什么错呢？

 

育儿就是这样一个观心观己的过程。错误即机会。

 

当我带着这份觉察去回顾过去那几周时间，同时不带评判地观察自己和孩子的互动时，内心对他对我都没有对抗，对自己的错误也没有排斥，接纳自己的不完美，关注于解决方案。

 

自我学习。

曾经多次听人说“养孩子需要学那么多吗，你看人家谁谁谁，什么都没学不也把孩子带得很好？”《我从彩虹那边来》中的一句话深得我心：“这个世界上，只有极少的人是生而知之的，对大多数人而言，还是要学而知之。”是的，我很早就知道自己属于后者，深深地知道。于我而言，关注学习，更多是为获得自我认知和突破的勇气与智慧。

 

那段时间重点看了正面管教系列书籍之《管教有方》，主要介绍面对学龄前孩子的正面、积极养育。对于“孩子为何不听话”，书中列了以下主要原因：

1. 成年人吼叫、说教或唠叨，这样都不能让孩子学会倾听。

2. 成年人没有询问孩子应该做什么或者不应该做什么，而只是一味地告诉孩子自己的观点。

3. 成年人引发了一场权力争斗，而且认为胜利远比合作更重要。

4. 孩子只是被其探索外界的本能所掌控——而这正是成年人不希望孩子做的事情。孩子本能的召唤通常会更胜于成年人的说教声。

5. 孩子不能遵从某种需求，是因为他们还没有发展出大人们所要求的社交技能或思考本领。

6. 孩子和成年人对优先顺序的理解有所不同。

7. 成年人没有很好地倾听孩子的想法。

正如在家长课上所讨论的，当我们与孩子之间发生冲突时，要习惯将关注点落到自己身上，而不是一味地指责孩子。

 

规律作息。

身心同步，才是最佳状态。当我做到作息规律、少熬夜、定期运动时，大脑的反应速度以及内心的接纳能力都会有所不同。我们的确需要有意识地关注并填满自己的“能量杯”。

 

大胆放手。

孩子在三岁以后想要探索和尝试的，与两岁时有很大的不同。之前我还没来得及意识到这一点，权力之争自然在所难免。意识到之后，我发现，花生发脾气主要基于两种情况：

第一种，他没有得到机会去尝试自己想要做的，生气、委屈、不被理解；

第二种，他没能成功完成自己尝试去做的事情，挫败、委屈、受伤。

 

正如德雷克斯所说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”我们需要去关注孩子行为背后的信念。

 

某天晚上，花生睡前闹别扭（之前也有过，这次是在我“觉醒”之后），我理解他，接纳他，等待他。回到小床时，他说：“妈妈，对不起，我不是故意要怕黑的。”这句话，或许正是他之前发脾气的原因，但是我并不知情，而在被接纳之前他选择了发脾气。只有在得到理解和接纳之后，他才有能力理清楚、说明白。

 

那段时间我一如以往地帮他穿衣服，后来通过和老师聊天才知道，孩子已经会自己穿裤子和鞋袜……

 

后来，我在花生的帮助下完成了三岁的他有能力完成的任务清单，很长一份。

 

优化节奏。

随着年龄的增长，随着季节的变化，孩子的生活作息也需要适时调整。彼时我学习了华德福的“节奏”，随即和花生爸爸进行了一番讨论，重新优化了花生放学后的时间安排。放学直接回家，休息、吃饭，然后户外运动1-2个小时，回家进入睡前程序，比如洗澡、看书、安静游戏等。一旦建立了符合季节和年龄的节奏，孩子就不会有时无聊到跳脚，有时累到哭闹。

 

调整期待。

调整对自己的期待。我不必家事、工作、育儿面面俱到。当工作很多时，我可以让屋子乱着；当孩子需要我时，我可以让餐食简单；当身体疲惫时，我可以放下琐事去休息或运动。

 

调整对孩子的期待。花生的语言、思考和运动能力有时会让我忘记他还是个小孩子，我会在无意识中冒出“你应该明白……”这样的妄想。爸爸在这方面做得比我好，他经常说的或想的是“这孩子多好啊，他已经能够……”。我总在花生玩沙、玩水或是睡觉时最能意识到他真正的年龄。

 

长期效果。

有天早晨，我对花生说（其实是命令）：“我让你穿衣服。”

花生看着我：“我让你闭嘴。”

 

唠叨带来的是孩子的反感甚至憎恨；强迫带来的是孩子的反抗或屈从。我们希望得到孩子的尊重，殊不知，大声说话或是命令，本身就是对孩子的不尊重。我们试图通过一种不尊重孩子的方式教给孩子尊重，听起来是不是很好笑？

 

我不禁问自己，想要的长期效果是什么？

 

于是，我气呼呼地进了房间，试图平静。未果，我又气呼呼地出来：“我需要一个拥抱。”当这句话说出来的时候，我的生气已经清晰为委屈和无助。花生跑过来，张开双臂，紧紧地搂住我，小脸蛋贴着我的脸颊。

 

后来，他学会了问我：“妈妈，你平静了吗？”

 

很多时候，行为只是一个简单的行为，放大了才会变成问题，身体的或心理的。殊不知，我们的不懈努力，会给孩子造成一生的困扰，尤其是当他们自己的意志与被强加的意志发生碰撞时。

 

胡适先生说：“要怎么收获，先那么栽。”如果，有一天，我们还会抱怨“这孩子怎么变成这样了”，那么，或许我们要思考的是：面对这颗独特的种子，我给予了他怎样的土壤和栽培方式？